搞笑短篇集!!!!

大家可以往这里发自己认为..有意思..搞笑!!的短篇!!

参加的都会有加东东哇!!!
有认为超搞笑..大家可以说出来!!
不要一下发太多.要不别人就没的发咧!!!

俺先讲个!!
一个有脚臭的男的和一个有口臭的女的结婚...他们怕对方.闲自己..就问自己的母亲...男的问自己的母亲.如何能在早上起来的时候.不被女的发现自己有脚臭!.母亲告诉他说.你早上起.直接穿上补袜子在下床!!
女的问自己的母亲.如何能在早上起来的不被男的发现自己有口臭!.母告诉她说.你早上起.不要说话.直接去WC刷牙!.就这样.过了好几天...有一天.男发现自己的袜子没了.就问女的..女的当时把自己母亲告诉她的给忘了..就说了一句.我不知道啊!!!男的说:"我KAO.你把我袜子吃啦"!!!

金钱+10!!!!嘿嘿!!

小王是一个出租车司机。一天，深夜他拉上一名古怪乘客。那人上车后阴冷的吐出一句“五里岗”后，便将头埋在衣领里一言不发了。。。

十分钟后，车到五里岗；只见四周黑漆漆一片，借着月光，不见人烟，唯独一片坟头特别醒目。。小王吓得胆战心惊，竟忘记要钱了。。。那人下车后扔下一张大钞，头也不回的悄然离去。。。小王惶忙将钱塞入口袋中，仓皇离去。。

第二天，小王梦醒时，突然想到那大钞，掏出看时，顿时傻了眼“竟是一张冥币！”

芭蕾姐姐哇..讲搞笑地!!这个看着跟鬼故事是的!!!

俺在讲个!!

有一个人..每次下班都是做最后一班车回家..这次.他和平常一样等车.他看见车慢慢开过来.他刚要上去.看见车没只有一个司机..连买票的都没有..他有点害怕..但他还是上去了.他做在车上睡着了..当他醒来的时候.发现车并没有开多远.连也司机不在了!!!他更害怕了.....突然他听见后边有人喊:"哥们.醒了就下来.帮忙推车"!!!

醉汉走下街来，两只耳朵烫得起了泡，朋友问他出了什么事。
“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁，”醉汉说，“电话一响我
把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一回
事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”

一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车：“把我拉到华乐大酒
店。”"可是，先生。”司机说：“您不正在华乐大酒店门口吗？"醉汉嘟
嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机，说道：“我警告你，下次不许开这
么快。”

一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。
其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆会把我杀死
的！”另一个说；“胡说！学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服
脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进臣室，包你没事。”次
日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了！”他
的朋友问：“这是什么意思？”他说：
“是这样，我完全照你说的去做——在楼下脱得精光，把衣服折得整
整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！
原来那儿是贝克大街车站的二号月台！”

一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽车。他死命抓住车上的扶
杆，以防摔倒。售票员问：“要不要帮忙？”醉汉回答说：“请吧，你帮
我抓住扶杆，我来掏钱买票。”

一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇
摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们
说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不
可！！

英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。
可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和
劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：
“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另
一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到
一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！”

一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决定雇佣三个人替他去
推销。招聘告示贴出去后有三个人来应聘。
第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”
“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”
第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非常愿意，愿意，愿意
为你，你，你推销圣，圣，圣经。”
“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？
我不能雇你。”
面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，很，我很希望，
望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。”
因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，先试用一下吧，
我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”
一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销出去了８本圣
经。”
第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了１１本圣经。”
第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，推销了，了，
了２，２，２８，８本，本圣，圣经。”
“太好了，”雇主说，“你的成绩比那两个懒鬼强多了。你一定有什
么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大家呢？”
第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走
上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，别人的家，家门，向，向，向
他，他，他们读，读，读一，一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，
然，然后礼，礼貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是
想，想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还是，还是
想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下
读？”

警察问酒鬼：“这真是你家吗”？酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我
证明给你看，我钥匙掉了。”警察于是找来开锁匠打开大门。
“看到没有，那是我的电视、我的音响……”然后，酒鬼打开卧室的
门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说：“那是我太太，躺在她身边
的人，就是我。”

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一
件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：
“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

哈哈...搞笑的要多多发哦!!

有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎
手。
第二天清早，其中一个悄悄溜了隼？想立个头功。
过了一会儿，他果然遇到一只大熊．他吓坏了，扔下枪就熊在后面紧
追，到了小屋门口，他腿一软跌到了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了
屋子。
这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙
计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩．当她看到豹子笼旁挂着"
油漆未干"的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑
点是真的呢！”

哈哈，有那么多醉鬼吗？醉鬼是那样的吗？但真是挺搞笑

有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。 上帝问：“你有什么心愿？”那人想了想，说：“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧！” 上帝施了个法术，说“你的愿望实现了！” 又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有9条命！他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。 为什么？因为那火车有10节车厢

父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的？” 见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树， 不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸！”小儿子抗议，“ 你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗？” “是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上

某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在 你后面有个月历。”

女孩都这样吗

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……