搞笑短篇集!!!!

大家可以往这里发自己认为..有意思..搞笑!!的短篇!!

参加的都会有加东东哇!!!
有认为超搞笑..大家可以说出来!!
不要一下发太多.要不别人就没的发咧!!!

俺先讲个!!
一个有脚臭的男的和一个有口臭的女的结婚...他们怕对方.闲自己..就问自己的母亲...男的问自己的母亲.如何能在早上起来的时候.不被女的发现自己有脚臭!.母亲告诉他说.你早上起.直接穿上补袜子在下床!!
女的问自己的母亲.如何能在早上起来的不被男的发现自己有口臭!.母告诉她说.你早上起.不要说话.直接去WC刷牙!.就这样.过了好几天...有一天.男发现自己的袜子没了.就问女的..女的当时把自己母亲告诉她的给忘了..就说了一句.我不知道啊!!!男的说:"我KAO.你把我袜子吃啦"!!!

金钱+10!!!!嘿嘿!!

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，
他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，
他得意的哼着歌走出来，
却发现一大群人惊奇的看着他。
他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”
反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，
大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”
然后大摇大摆地走了。
后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！

儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”

小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”

有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。

警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”

赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

性压抑已久的强盗
有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱後，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。
　　　这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

喜新厌旧

一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

女孩都这样吗

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在 你后面有个月历。”

父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的？” 见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树， 不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸！”小儿子抗议，“ 你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗？” “是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上

有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。 上帝问：“你有什么心愿？”那人想了想，说：“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧！” 上帝施了个法术，说“你的愿望实现了！” 又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有9条命！他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。 为什么？因为那火车有10节车厢

哈哈，有那么多醉鬼吗？醉鬼是那样的吗？但真是挺搞笑

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩．当她看到豹子笼旁挂着"
油漆未干"的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑
点是真的呢！”

有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎
手。
第二天清早，其中一个悄悄溜了隼？想立个头功。
过了一会儿，他果然遇到一只大熊．他吓坏了，扔下枪就熊在后面紧
追，到了小屋门口，他腿一软跌到了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了
屋子。
这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙
计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”

哈哈...搞笑的要多多发哦!!

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一
件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：
“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

警察问酒鬼：“这真是你家吗”？酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我
证明给你看，我钥匙掉了。”警察于是找来开锁匠打开大门。
“看到没有，那是我的电视、我的音响……”然后，酒鬼打开卧室的
门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说：“那是我太太，躺在她身边
的人，就是我。”

一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决定雇佣三个人替他去
推销。招聘告示贴出去后有三个人来应聘。
第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”
“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”
第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非常愿意，愿意，愿意
为你，你，你推销圣，圣，圣经。”
“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？
我不能雇你。”
面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，很，我很希望，
望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。”
因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，先试用一下吧，
我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”
一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销出去了８本圣
经。”
第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了１１本圣经。”
第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，推销了，了，
了２，２，２８，８本，本圣，圣经。”
“太好了，”雇主说，“你的成绩比那两个懒鬼强多了。你一定有什
么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大家呢？”
第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走
上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，别人的家，家门，向，向，向
他，他，他们读，读，读一，一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，
然，然后礼，礼貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是
想，想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还是，还是
想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下
读？”