初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结
果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了
块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。
我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”
我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么
她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉
老师，结果老师一顿大笑。呵呵
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，
有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红
说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那
就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的
是餐巾纸，喝多了。
妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了
，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机
会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的
那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排
的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，
于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需
要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说
：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,
小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几
了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场
的人喷饭中。。。。
我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和
我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在
家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也
吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死
的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接
，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找
了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你
的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答
：当然在了！狂笑！！！！
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁
来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要
乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女
孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：
孩子，怎么了你？
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，
那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室
跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里
面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇
气活下去！
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学
的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“
怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能
是补胎的吧！”
去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射
了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说
：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！
！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕
过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑
板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面
大笑。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切
地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒
假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止
小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了
个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子
下面去........尴尬！！
哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就
趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了
,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不
好看啊.“我晕死.老板也不行了
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。
但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来
电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里
摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。
偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行
，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正
好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成
了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦
担心。
可见给孩子开点性教育课有必要。
初中的时候去崂山玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸，什么叫虎鞭啊，爸爸无奈说，虎
鞭啊，就是老虎的尾巴。上大学后，宿舍女生聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我
就说，不会吧，尾巴煮汤是何道理啊？遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我．
．．．
一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤
里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一个工作人员带人来找座位，手电
一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为了掩饰尴尬，我小声对大姐说了一句“您看什么
呢？我LG是给我看的。”后来我和老公笑成一团^_^
我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在了地板上。下午
快上课的时候除他外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然在熟睡。我们看到他的 dd挺的直直的
，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。我们正在议论，就看到那个帐篷顶一下子湿了，dd还
一翘一翘的。我们暴笑，把那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找
内裤。
呵呵~有次我刚从WC出来~有个大伯看了我一眼就狂奔进去~接着就听见里面的的女生尖
叫~我还想“还好~我在色狼进去之前出来了~”
回去说个老妈听~老妈拿个镜子给我照~（当时还是个没发育小女孩~头发剪的很短又穿
运动装）~根据老妈分析~想来大伯当时很急~又分不清楚哪边是男~看见个小男生从那里出
来就冲进去了~
大一时和一个同学大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个A片里的情节，说的
有声有色，我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我的JJ直了走不了，他说行啊，我的
也直了，正好缓一缓。
刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概是第二次聊天吧，了解到班花在
北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我家的电话骤然响起，一看来
电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，
摸我的头，楞楞的看者我，我大惑？？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？去找班花诉
苦了啊！！我大惊！忙解释，并打开聊天记录一示清白，哪知，一看到我发过去的最后一
句话，我晕倒在地！！我本来是想对班花说：你离家多长时间了？哪知道当时QQ说话的人
多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：你例假多长时间了？晕SSS！！
什么烂智能ABC啊，害的我说尽了好话，并现场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买
了一套“华歌尔”，郁闷！！现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚
了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都
不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东
西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵，真聪明
