一
天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．
钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂
＂我前天洗过了．．＂
＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮
＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
无语．．．
二
今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“
话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.
??不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
? 快闪^
? 说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
??
? 狂晕!!!!!
三
、 一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
^&%&*##@$%%
四
看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不是白看了？！！”
??五
老公婚后在其同学录的留言版上如是说：
“某大学同学在陪我接新娘的时候，大谈结婚的恶劣后果，严重nod，一度想掉头回去，多次被同伴拖回，后被某人一棍击昏，醒来的时候，已到结婚现场。”
呵呵……
?六
一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊”
老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。
老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。
我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”
*—……#￥·￥*（
后面的没有听到，我已经气得背过气了。
??七
因为偶第一次发贴，所以很激动的想知道偶的帖子的收视率，老是隔一段时间就上来看看．
老公看了笑笑说，＂唉，你怎么发了帖子，就希望看到帖子的都是海豹．＂
不解，＂什么意思＂
答＂见什么顶什么！！＂
??八
有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？＂
老公说，＂要听真话还是假话？＂
＂先听假话！＂
＂假话就是很漂亮！！＂
＂真话呢？＂我不甘心
＂真话就是刚才说的不算！！＂
?九
老公公司组织出去旅游，我问老公
“能不能带家属去啊？”
“不行，公司规定，只能带宠物”
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第二天，我又腻着老公
“老公，能不能带我去啊？”
“不是说了只能带宠物吗？”
“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
?????
“干什么？”我问
“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
-_-!!!
?十
一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”
老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
“哼，你说哪个节目没有美女的？”
“动物世界……”
当场昏倒在地
偶老公最近最大的毛病，就是准备睡觉时，一上床，他就思路泉涌．招呼偶帮他拿闹钟，送报纸（不过，他每次都招呼我＂小小猪，去＂叼＂报纸来），甚至看看洗衣机衣服洗了没，煤气关了没．等等诸如此类的事．偶被他的＂思路＂指导了几天后，准备罢工
＂猪，我吃的比小鸟还少，干的比狗狗还多，５５５＂
＂恩，是啊，是啊
可你只是吃的比鸵鸟少啊．．．＂
他说不完话了，因为偶开始＂起义＂，准备＂政变＂了．．．
打倒大猪主义！！！＾＾
一天和老公拌嘴，我大叫道
“受不了了，我要离家出走”
“哦，那你出去的时候顺便把家里的垃圾带出去倒了……”
?十一
老公的一个故事，他告诉我的（那时候还不认识他）
一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？”
她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说
“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧”
他老爸差点把锅扣到老公头上……
一个老公读书时候的故事
一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等
刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗
最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”
老公答道：“厕所、食堂”
那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”
“怎么了？我经常去的就是这些地方”
“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”
“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”
“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下——女生宿舍楼下。
那天开教代会，每个代表发一套保暖内衣，同事拿了套男式的准备送给老公，还在开会就发消息给她老公说：“老公，今天我可是帮你拿的男式内衣呢，你说我好不好啊？”
她老公倒也快，立刻回消息来：“你真的是太好啦，既然你这么好，我也得好一点啊，回去奖你两百元。”
同事回：“瞧你说的，我们俩的关系怎么可以提钱呢？多俗呀，快别这么说了。你实在想谢我，晚上陪我去逛街吧，顺便帮我买件才一千多的大衣，怎么样？老公，你说我是不是特懂事，特会过日子啊？”
结果她老公更厉害，回过来：“哎呀，娶到你真是福气啊，你太会过日子了，不就一千多的大衣嘛，小CASE，小CASE。等打折到一百多的时候，我帮你买两件。”
同事“哎呀，老公，既然你夸我懂事，那还是等折打到几十块的时候再去吧，这样我买两件，还可以再帮你买两件呢。你说我是不是特贤惠啊？”
我们坐旁边看着他们两的消息，笑得不行，但又不能发出声（在开会），真是苦了我们……
