淅淅沥沥的小雨一直下个不停，悠长的小巷湿漉漉的，笼罩在一片氲氤烟雨中，像一张多年前已经褪了色的旧照片。巷子里的路灯在雨幕中依旧挥洒着冷清的银辉，孤孤单单的，一如我寥落的心情。雨天让人惆怅，飘飞的雨丝牵引着绵长的思绪，潮湿了我的心。
扳开手指算一算，我和威子分开已经两年零十个月了。三十四个月的时间，在岁月的长河中不过是短暂的一瞬间，然而在匆促的青春年华里呢？它又显得那么漫长，仿佛过了一生一世，它充斥在我每一个苍白而寂寞的日子里。
威子，你过得还好吗？在你流浪的日子里，在那些寂寥的无眠夜是否想起过我？多少个孤独的午夜，我辗转反侧，夜不成寐。禁不住的就会想起你，想起那些和你共渡的快乐或忧伤的日子，想起你曾经为我而唱的歌，枕着你的名字，在暗夜里流泪。
那些过往的日子，丰盈着我忧伤而美丽的心事，是我想起你时不断重复的主题，也是我这一生中最重要的行囊。所有的往昔温柔只能藏在背后，越过时间的河床，渐渐沉淀为心底不可触摸的心事。都说没有回忆的人生是苍白的，而拥有太多的回忆却让人生显得沉重。我选择沉重，至少在想起你时，我知道我的人生不是一场空白，我真切地爱过，只是后来，在不经意中我错失了。
为什么夜夜执著？让思念把人消瘦。如果可以，我宁愿饮尽千杯酒让自己沉睡，在醒来时可以一眼看见你。相处的三年时间早已经铭刻在记忆的最深处，挥之不去。想起你，总在不经意中。身边的好友说我“不可救药”了，我想，可能是吧。相思成灾。我又如何能控制自己的思想？来去自如。想要忘记时，却偏偏记起，你削痩的面庞依旧那么清晰的浮现在脑海。往事总会在黑暗中从一个个角落飘浮起来，一点点的凝聚在一起，凸现在我眼前，欲罢不能。我后悔自己的鲁莽，可后悔又能如何？你已经远离我而去，独自在异乡漂泊。
简单的相遇，三年难忘的相恋，我曾以为日子就这么简单而快乐地重复着，以为水到渠成的一天我们会牵手走进结婚的殿堂。我们分手前不是没有争吵过，可每次吵架后我们都能在第二天和好如初，甚至于我们的感情比以前更融洽、更亲密，因为在争吵中我们更加了解对方，知道彼此都是谦让的人。相熟的朋友说我们是一对“欢喜冤家”。我们相视而笑，却不想解释。感情的事只有自己说得清，别人又怎能了解？再说了，又有谁见过从来不拌嘴的恩爱夫妻呢？有爱的日子，天空蔚蓝，阳光灿烂，一切都是那么美丽和温情。
我们拥有平凡而简单的快乐，像所有恋人一样缠绵着。从来没有想过，事情会发展到今天这种处境。
有一天，你突然跑来对我说你想出去流浪两年，问我是否愿意和你一起出去？
你疯了？流浪两年？这种想法是否过于浪漫了？而生活却那么真实。一向现实的我惊愕地望着你，马上打断了你的话，不容你再说下去。
你望着我嗫嚅着嘴，半天没再说话，兴奋的面孔渐渐端凝起来，由红转白，而眼眸中却写满了深深的失望。
流浪？流浪能挣钱么？我们现在得努力工作，多攒点钱，以后要花钱的地方多了……我像个势利的女人，喋喋不休，根本没有在意你渐渐苍白的脸和已经黯淡下来的眸子。
你真俗气！你冷不防冒出一句。
我惊呆了，疑惑地望着你，脸在瞬间涨得通红，随即又转为惨淡的白。你过去不是说我灵气十足么？今天怎么就变成了俗气？我想不通，难道仅仅因为我没有答应跟着你出去流浪？出去疯？这是什么概念？如此荒唐，我心里的愤怒排山倒海般汹涌而来。
威子，你以为生活就是风花雪月的浪漫？是王子和公主童话般的爱情？如果没有面包裹腹，你还有多少力气来爱？爱情是美丽的，但爱情也很现实，喝西北风的日子还会有多少爱存在？我隐忍着，心平气和地对你说，没有和你纠缠关于“俗气”的话题，一心想打断你要出去流浪的念头。我舍不得你离开，我希望你能留下来和我一起面对这真实得容不下一丁点虚构的生活。
你真的不愿意跟我出去？你再问我。淡淡的语气中透着寒气。
不愿意！你觉得这现实吗？我勇敢地盯着你的眼睛说，不去在意你的冷漠。我实在搞不清楚你到底怎么了？原来的你不是这样的。虽然你生性浪漫，常常会出其不意地制造一些温馨、浪漫的氛围让我感动，但你和我一样积极而乐观的面对每一天，每一件事。
你真的不愿意跟我出去？你低语，声音却很清晰。
不愿意！我还没疯狂到这个地步。我也有些生气，说话的口气硬邦邦的。
你盯着我，冷冷的，是一种受伤的眼神。
恍惚一刻，我想起你前段时间说工作上不如意的事，于是软下口气说，因为工作上的事么？你没有回答，耷拉着脑袋。看你一副无精打采的焉样，我又来气了。这是你逃避问题的方式么？你如此懦弱？面对问题，只想要临阵脱逃？为什么不努力解决？你是男人么？
听完我的话后，你不再语言，只是用更加冷漠的眼神看我。我感觉我的话可能伤害了你，但面对你如此荒唐的想法和如此颓废的态度，我不想让步。我以为你一定会想明白的，我不是故意要伤害你，我只希望能够打消你不该有的念头。
你的话是否已经说完？我可以走了吗？你扔下这句话后，背转身走了，只留下我一个人孤单的望着你离开。你的步履有些蹒跚，背影亦是落寞的。
几天后，你再来找我，我以为你已经想通了。你一直娇惯着我，让着我，知道我“刀子嘴，豆腐心”，我说的话对你没有任何恶意，我以为这次你也会让我的。我们只是平凡的人，能够拥有平凡、简单的幸福已经足够了，我要的不多，只希望每天能够尽可能的开心就可以。谁的一生会没有遇到过困难和挫折呢？流浪真的就可以解决问题么？流浪就可能是快乐天堂么？
你和我一起走么？如果你不出去，我一个人走了。我没想到，你一开口还是这么固执。我吃惊地望着你，心在痛。你居然说走就走，如此义气用事。
你要走可以，走之前我们分手吧！劝你不成，我只好使出最后的杀手锏，我以为你会为此回心转意的。
分手是吗？好！我成全你。你瞟了我一眼，嘴角向一边撇了撇。
你居然说要成全我？还摆出一副什么鬼样子，撇什么嘴？劝你不住，我异常恼怒，再看见你那副若无其事的样子，自尊心严重受挫，随手抓起书桌上我们合照的玻璃相框狠狠地摔在地上。只听见“咣”的一声脆响，玻璃相框摔成了碎片，破碎的还有曾经相爱的两颗心。你怔怔地望着我，半天没再说话，眼眶渐渐湿润了。你在离开前蹲在地上捡起那张我们的合照，转身飞也似的跑了出去。望着你渐行渐远的背影，我瘫坐在地上，哭不出声，泪水却流了满面。你离开的背影如此决绝，连头也不回一下。
你离开后的几天，我收到了你留给我的信。“三年的爱情如此不堪一击？我曾以为我们是真的相爱，但事实上是么？我不知道。看着你咬牙切齿地砸掉我们合照的相框，我迷惑了，仿佛你砸碎了我所有的记忆，我的心在痛，在泣血。你原来是那么温柔，现在怎么变得如此陌生？让我无法相信那居然会是你的举动。我确实想暂时离开这个生我、养我的城市，我厌倦了，想到外面的世界透透气，但我从来没有想过要和你分手。你一直说我在逃避现实，说我懦弱，我无言以对。面对强权的压制，我工作得郁抑而苦闷。早就想到要离开，只是一直舍不得留下你一个人。这一次，我鼓足勇气，把自己的想法告诉你，只是希望能够和你商量。是的，流浪，因为我不知道出去后还将会发生什么事？但我不是出去旅行，也不是去观光，我只想找寻到自己人生的价值，而不愿意成为一个没有思想的木偶……”威子的信很长，信纸上有滴滴泪痕，模糊了成片的字迹。
看着信，泪水恣意横流，心痛得抽搐。事情怎么会这样？我从来没想到他工作得如此压抑，如此艰辛。我还以为我在挽救他，我还以为自己是理智的，是在阻止他荒唐的行为，没想到，我的所作所为才是真正的荒唐。我不仅伤害了他，还一把摔碎了我们的爱情。他只不过想到外面更大的天地去闯荡一番，寻找自己人生的价值，他错了么？我为什么要那样对他，把他的心伤得支离破碎？我的本意不是这样的，可我现在该怎么办？
去了威子家，连他家人都不知道他去了哪个城市。恍恍惚惚离开时，眼前熟悉的城市竟变得完全陌生，仿佛在异乡的街头，我找不到了回家的方向，找不到爱的影迹。
威子，你只能是我生命中的流星么？为什么一去就不复返？分开的日子已经两年零十个月了，你是否可以回来？在离别的日子里，在你孤单的时候，你是否曾想起过我？还有我们过往的爱情？我真的知道自己错了，你是否可以原谅我？如果可以回到从前，我一定会更加珍惜，一定会愿意陪你出去流浪，去寻找自己人生的价值……有如果么？想着，想着，我掩面痛哭。
威子，你是否可以再给我一次机会，让爱重来？
……
窗外的雨依旧细密地下着，仿佛沥沥下着心雨，润物无声。巷子里的路灯下一片寒灰，远处的车声为着夜而困倦。在最深沉的寂寥里，我将自己委身于虚无，在思念的哀伤中望着幽暗的雨夜喃喃自语：威子，你回来吧！带我一起出去。我愿意永远陪伴在你的身边，愿意和你一起出去流浪，闯荡天涯。你知道的，你是我一直在等的人！我不愿意就这样走开……
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[ 此贴被蓝雨郁郁在2005-08-08 00:02重新编辑 ]
