单身下去的理由

我13岁的时候身后就有成群的护花使者了，可是我20岁才第一次谈恋爱。


  21岁时我在最绝望的时候丢弃了我的初恋情人。


  我去做热线主持，把我全部时间全献给那些和我一样寂寞的人，我知道如果我不能用堕落的方式来麻木自己，我只能用疲劳来达到目的， 只要我很累很累，就没空去想那么多个为什么的问题，我只想睡，有空就睡，睡着的一切都有美好！但最悲惨的是我后来失眠。


  丢弃了我的初恋后，我再没找到第二个真正爱我的男人做我的恋人。我很笨，我总是在别人冷的时候说我热；别人清醒的时候喊困。所以 我总是错过，曾经有很多男人说爱我，每一次我都希望这是最后一次了，可每次都会很快结束。我没有耐心重复我做过的事，尤其是恋爱 。所有的恋爱不是在痛苦中幸福，就是在幸福中痛苦。为什么要让自己一而再再而三的痛苦或幸福呢？于是，我现在的恋爱连结果都没有 了。


  一个男人带着另一个不是他妻子的女人出走。我陪着那个妻子，我什么都不做，我天天陪着她。她坚强，我没见她掉过眼泪，可我知道她 恨，她也很绝望，我看到她的日记里全是眼泪。没多久那个男人就回来了，就像做了一次短期旅行，人们也都装的像是什么也没发生过那 样，我装的也很像。可我觉得他们都可怜，被丢下的妻子可怜，走了又回来的男人可怜，那个曾以为找到了爱情不顾一切的女人更可怜， 现实比爱情残酷，最后她一无所有，而我最可怜，我对男人开始绝望，对婚姻也绝望，我比失恋的时候还绝望，因为在我还很年轻的时候 ，就对很多人说过，我要是有那样一份感情的婚姻，我就知足了！可我现在很绝望。


  22岁我从家里搬出来，我开始了我的新生活，一个单身女人的新生活。


  姐第一次来看我的时候，她哭了，我问她为什么哭，她说我真可怜，住在这四壁空空的破房子里，什么都没有，我说我不觉得我可怜，我 可怜吗？一切都是我自找的。


  23 岁那时我太孤单了，冷清的房间和冷清的我，我开始忧郁，并且厌世，我觉得我的一辈子都没意思了，我在傍晚出去把自己灌醉，用迷茫 的眼睛去看这颠倒的世界，再摇摇晃晃的回家，躲进我卧室隔壁的空屋子，蹲在黑暗的角落里流眼泪…直到我的眼泪把那个角落里的一切 都弄湿了。


  很多人爱我，而我伤害所有爱我的人，直到他们不得不离开我。我觉得我如果找不到一个自由的男人来心疼我，好好的对我，我还是这样 在这个没结果的爱里泡下去比较安全。


  我四处搬家，我想有自己的房子，可我没有，我希望我可以找到一个有房子的丈夫，那样我可以嫁给那幢房子。


  我有两只小龟，整整一冬天他们什么也不吃，伸着脖子互相依着安静的听cd 睡。我本来还可以养只猫的！可我天天在屋子里只喝牛奶，姐姐说：你就快连自己也养不活了，尽管它吃的不多，你也别让它来陪你受罪 了。我想她说的也对，我不会照顾自己，也照顾不好别人！所以我的小龟才不吃东西只睡觉。我从不考虑我的明天会不会饿死，什么都有 的人才怕死，可我什么都没有，所以我不怕死，也不在乎怎么死，饿死不会是最难看的死。我习惯于孤独，我害怕冷清，我讨厌喧哗但我 更讨厌寂寞：每一个寂寞的时候，我总是紧张，手脚冰凉，我只能够拼命的拨电话，找人陪我说话，哪怕那是我最讨厌的人，我相信这也 是一种轻度的精神病。我怕黑，可我的窗帘永远合着，灯只在找东西的时候开。我不化妆，可是我买很多名牌化妆品，我很努力的想让自 己成为一个精致的女人，可是这让我觉得自己很蠢。我喜欢写日记，我有很多的日记本，我不一定把今天的心情写到哪个本子上，也不一 定哪天在哪个本子上看到它们。


  24 岁了，我数着指头，我没几个朋友，我认识的人不多，我活在城市里过最简单的生活。但我冷清，我自己去看电影。我看大话西游的循环 场，影院里人不多。其实我从不喜欢说话罗嗦的人，我也不喜欢周星驰的搞笑风格，去看大话西游，就是为了听周星驰说：“曾经有一份 真诚的爱情摆在我面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天可以给我一个机会再来一 次，我会对那个女孩子说：‘我爱你’，如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是——一万年！”那样我就可以感动了，我希望天下所 有的男人都知道后悔，然后懂得珍惜和把握。我喜欢那句“一万年”。最后影院里只剩下我自己，电影反复的放，我就坐在那里，手里握 着纸巾看了好几遍。我知道这很丢人，可是我一点办法也没有！


  情人节的时候，女友跑来说她的情人出公差，如果他不出差，他会夸她懂事，再买了玫瑰回家送给妻子。现在这样也好，至少有一个女人 在这一天和她一样孤单。我忧郁的看着她：多可怜的女人。


  人啊，总是把一切都说的清楚，谈恋爱，感情很深，然后再反复的幸福和痛苦。然后感情越来越淡，最后慢慢断绝来往。这已知道的结果 却还是不厌其烦的重复，说是在这过程中会快乐，可是我知道，很多男人从过程中取乐，而很多的女人更喜欢在美好的结局中快乐。我看 不到美好的结局了，所以我也不快乐了，因为我害怕，我怕极了：有一天，我以为自己幸福了，有了家，有了丈夫，丈夫在情人节的时候 把花给我，可是却夸另一个女孩子乖！爱的对面不是恨就是忘却，我是不会恨的，所以凝视的眼睛只会越来越不诚恳。


  从一开始的时候我就是绝望的，我曾妄想爱情能改变我，我哭了，我笑了，我快乐，我思念，焦灼，仇恨，我充满欲望，我想让一切变得 有生机，美丽！那样我就不会怀疑我生存的目的！可我错了，我想彻底的死去，我眼中的生命是灰色的，满是绝望，我还能怎样呢？


  很多时候我无法分辨，什么是真的什么是假的，有时幻想中的东西跳出来变成真的，把我自己都骗过了，当现实的结果太残酷，我就只能 对自己说：“对不起，我又一次骗了你，你的苦闷不是没有人爱你，是你什么人也不爱。”我太浪漫又太现实，太蠢笨又太敏感，一切都 被我虚幻的无与伦比的美丽，可我又把一切都看清了，一切都赤裸的丑陋了！


  平淡的爱情不是爱是安慰，爱是需要疯狂和激情的，没了它爱就失去了味道，就会慢慢蒸发，我已感受到终于有一天我将看着，眼睁睁的 看着，这份爱会像水一样，用一种很招摇的姿态在我的眼前蒸发！我的心越来越坚硬！

现在家人很积极的为我找男朋友，这让我痛苦：我不相信爱情，不相信婚姻…可我在他们面前我说不出口。

送给楼主一句话，或许会使你的心情兰色一点：紧握双手，两手里边却是什么都没有，摊开双手，你却拥有了一切!

好文章，灰色心情! 但爱情是什么?是互相爱护,还是爱、情分离?当你为了自己有一个温馨的家庭和一个会喊你爸爸妈妈的孩子的时候或许你会懂得什么是爱情！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

爱是相互的，爱是需要经营的。
  没有理由要求绝对的付出，那是小说里才能见到的。不要总以为是男人骗了女人，公正的说，男人的多情也是需要付出的。不要总是感叹没有激情就不能爱，可以追求激情，却不能为了激情而生活。
  一生一世的激情也是小说里才有的，因为生活里没有，作者才把它的梦写进文章里。一个人自以为看透一切，看透情感，其实当你真实的经历情感，经历平淡的生活，你才会又有所悟。
  总是把自己放在山顶上，俯览一切，也只是观望，却不能体验途中的一切。你可知“高处不胜寒”。
  换颗平常心，学习多付出，少要求回报，你会发现生活丰富多彩。对爱情也一样，不要要求十全十美，因为万物皆不完美，包括你自己。
  驾驭、面对、平静、发现、体会、乐观，连起来想一想。


                                            结婚人

单身下去的理由有时是为了等待更好的感情的到来.

爱就是很痛苦的啊 ~！如果不是那样的话就就没有那么多离奇的爱情故事的了啊 ~！就要看你是怎么去接受的或者是怎么样去解决这些问题的

真的很好我很喜欢

崔健有句歌词 和生命相比 爱情算个屁 有时候确实这样

做酒吧的单身贵族吧
大家欢迎

单身的确很轻松,很快乐
但始终透漏着孤独

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我给大家加音乐
[mp]http://yww.zjut.com/radio/UploadFile/2005-9/200599194640748.mp3[/mp]
再回首

再回首
云遮断归途
再回首
荆棘密布
今夜不会再有难舍的旧梦
曾经与你共有的梦
今后要向谁诉说

再回首
背影已远走
再回首
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑

曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容是最真

再回首恍然如梦
再回首我心依旧
只有那无尽的长路伴着我

我心依旧

一切都会好的

为什么．努力了还是得不到．为什么真心付出．总要受到伤害．

做人和做事都要有一个真诚的心,
相信你世界也会充满阳光的
建议听听姜育恒的<再回首>

等我找到我爱的那个女孩，我就不是单身一族了

等找到那个会爱我一辈子的男人，我就会结婚！
可惜难找。。。。。

等找到是我的那个女孩子的话，我就结束了单身~！

世事变迁,在如今开放的社会里,无论一个女人的独身主义的高调唱的有多劲,几乎都隐含着一些人为人知的创伤和无奈,没有一个女人不想结婚,要不为什么有人说结婚是女人一辈子的事业呢?!
但是,一个女人,在恰当的时候,遭遇一场恰当的爱情,把自己嫁给恰当的男人,不仅需要运气,还需要一点点的智慧!

单身有他（她）的快乐

只是生活的方法有误

没有找到快乐的根源~！