单身下去的理由|酒吧心情

xiaozhou79

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只看楼主更多操作 0 发表于: 2005-08-05

我13岁的时候身后就有成群的护花使者了，可是我20岁才第一次谈恋爱。

21岁时我在最绝望的时候丢弃了我的初恋情人。

我去做热线主持，把我全部时间全献给那些和我一样寂寞的人，我知道如果我不能用堕落的方式来麻木自己，我只能用疲劳来达到目的，只要我很累很累，就没空去想那么多个为什么的问题，我只想睡，有空就睡，睡着的一切都有美好！但最悲惨的是我后来失眠。

丢弃了我的初恋后，我再没找到第二个真正爱我的男人做我的恋人。我很笨，我总是在别人冷的时候说我热；别人清醒的时候喊困。所以我总是错过，曾经有很多男人说爱我，每一次我都希望这是最后一次了，可每次都会很快结束。我没有耐心重复我做过的事，尤其是恋爱。所有的恋爱不是在痛苦中幸福，就是在幸福中痛苦。为什么要让自己一而再再而三的痛苦或幸福呢？于是，我现在的恋爱连结果都没有了。

一个男人带着另一个不是他妻子的女人出走。我陪着那个妻子，我什么都不做，我天天陪着她。她坚强，我没见她掉过眼泪，可我知道她恨，她也很绝望，我看到她的日记里全是眼泪。没多久那个男人就回来了，就像做了一次短期旅行，人们也都装的像是什么也没发生过那样，我装的也很像。可我觉得他们都可怜，被丢下的妻子可怜，走了又回来的男人可怜，那个曾以为找到了爱情不顾一切的女人更可怜，现实比爱情残酷，最后她一无所有，而我最可怜，我对男人开始绝望，对婚姻也绝望，我比失恋的时候还绝望，因为在我还很年轻的时候，就对很多人说过，我要是有那样一份感情的婚姻，我就知足了！可我现在很绝望。

22岁我从家里搬出来，我开始了我的新生活，一个单身女人的新生活。

姐第一次来看我的时候，她哭了，我问她为什么哭，她说我真可怜，住在这四壁空空的破房子里，什么都没有，我说我不觉得我可怜，我可怜吗？一切都是我自找的。

23 岁那时我太孤单了，冷清的房间和冷清的我，我开始忧郁，并且厌世，我觉得我的一辈子都没意思了，我在傍晚出去把自己灌醉，用迷茫的眼睛去看这颠倒的世界，再摇摇晃晃的回家，躲进我卧室隔壁的空屋子，蹲在黑暗的角落里流眼泪…直到我的眼泪把那个角落里的一切都弄湿了。

很多人爱我，而我伤害所有爱我的人，直到他们不得不离开我。我觉得我如果找不到一个自由的男人来心疼我，好好的对我，我还是这样在这个没结果的爱里泡下去比较安全。

我四处搬家，我想有自己的房子，可我没有，我希望我可以找到一个有房子的丈夫，那样我可以嫁给那幢房子。

我有两只小龟，整整一冬天他们什么也不吃，伸着脖子互相依着安静的听cd 睡。我本来还可以养只猫的！可我天天在屋子里只喝牛奶，姐姐说：你就快连自己也养不活了，尽管它吃的不多，你也别让它来陪你受罪了。我想她说的也对，我不会照顾自己，也照顾不好别人！所以我的小龟才不吃东西只睡觉。我从不考虑我的明天会不会饿死，什么都有的人才怕死，可我什么都没有，所以我不怕死，也不在乎怎么死，饿死不会是最难看的死。我习惯于孤独，我害怕冷清，我讨厌喧哗但我更讨厌寂寞：每一个寂寞的时候，我总是紧张，手脚冰凉，我只能够拼命的拨电话，找人陪我说话，哪怕那是我最讨厌的人，我相信这也是一种轻度的精神病。我怕黑，可我的窗帘永远合着，灯只在找东西的时候开。我不化妆，可是我买很多名牌化妆品，我很努力的想让自己成为一个精致的女人，可是这让我觉得自己很蠢。我喜欢写日记，我有很多的日记本，我不一定把今天的心情写到哪个本子上，也不一定哪天在哪个本子上看到它们。

24 岁了，我数着指头，我没几个朋友，我认识的人不多，我活在城市里过最简单的生活。但我冷清，我自己去看电影。我看大话西游的循环场，影院里人不多。其实我从不喜欢说话罗嗦的人，我也不喜欢周星驰的搞笑风格，去看大话西游，就是为了听周星驰说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天可以给我一个机会再来一次，我会对那个女孩子说：‘我爱你’，如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是——一万年！”那样我就可以感动了，我希望天下所有的男人都知道后悔，然后懂得珍惜和把握。我喜欢那句“一万年”。最后影院里只剩下我自己，电影反复的放，我就坐在那里，手里握着纸巾看了好几遍。我知道这很丢人，可是我一点办法也没有！

情人节的时候，女友跑来说她的情人出公差，如果他不出差，他会夸她懂事，再买了玫瑰回家送给妻子。现在这样也好，至少有一个女人在这一天和她一样孤单。我忧郁的看着她：多可怜的女人。

人啊，总是把一切都说的清楚，谈恋爱，感情很深，然后再反复的幸福和痛苦。然后感情越来越淡，最后慢慢断绝来往。这已知道的结果却还是不厌其烦的重复，说是在这过程中会快乐，可是我知道，很多男人从过程中取乐，而很多的女人更喜欢在美好的结局中快乐。我看不到美好的结局了，所以我也不快乐了，因为我害怕，我怕极了：有一天，我以为自己幸福了，有了家，有了丈夫，丈夫在情人节的时候把花给我，可是却夸另一个女孩子乖！爱的对面不是恨就是忘却，我是不会恨的，所以凝视的眼睛只会越来越不诚恳。

从一开始的时候我就是绝望的，我曾妄想爱情能改变我，我哭了，我笑了，我快乐，我思念，焦灼，仇恨，我充满欲望，我想让一切变得有生机，美丽！那样我就不会怀疑我生存的目的！可我错了，我想彻底的死去，我眼中的生命是灰色的，满是绝望，我还能怎样呢？

很多时候我无法分辨，什么是真的什么是假的，有时幻想中的东西跳出来变成真的，把我自己都骗过了，当现实的结果太残酷，我就只能对自己说：“对不起，我又一次骗了你，你的苦闷不是没有人爱你，是你什么人也不爱。”我太浪漫又太现实，太蠢笨又太敏感，一切都被我虚幻的无与伦比的美丽，可我又把一切都看清了，一切都赤裸的丑陋了！

平淡的爱情不是爱是安慰，爱是需要疯狂和激情的，没了它爱就失去了味道，就会慢慢蒸发，我已感受到终于有一天我将看着，眼睁睁的看着，这份爱会像水一样，用一种很招摇的姿态在我的眼前蒸发！我的心越来越坚硬！

现在家人很积极的为我找男朋友，这让我痛苦：我不相信爱情，不相信婚姻…可我在他们面前我说不出口。

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