我不知道我什么时候爱上他的，那种感觉很特别，也许就是从认识的那天起，从我们彼此称对方为“战友”开始。但是“战友”两个字给了太多的顾虑了。我们曾经一起聊天“作案”，想象着他被他妈妈抓住被迫睡觉的狼狈模样，也暗暗窃喜有他的陪伴。可是我一直都不敢将我心里的感觉告诉他，不敢告诉他我喜欢上他，甚至爱上他.只能把这种感觉埋藏在心里，不敢让他知道，继续着嘻哈地叫着“战友”。我也很困惑，为什么“站在统一阵线”上的“战友”不可以在爱情上站统一阵线呢。
也许真的是自己顾虑太多了吧。害怕说出口后的结果，害怕他不接受自己，害怕我们现实的差距（其实我不了解，只是偶尔从他同学那里听到一些），连做“战友”的资格都没有.所以我选择了暗恋。没有人知道我在想什么，除了跟几个死党提起他的时候，她们才从我的笑容中猜出我是喜欢他的，我只是默默地笑着，说：“我们没可能的。”我把他看得很重要，很神圣，甚至乎下了决心，还带点幻想：要是他没有女朋友，我做他女朋友好了；要是他有什么事情，我一辈子都会陪在他身边！可是那毕竟只是自己一相情愿的想法，每每过后我都笑自己傻瓜：清醒点，有那么多要是吗？
我们一直保持着联系。但是后来我接受了另一男孩子，因为他向我表白，而且从我的弱点出发、从我不敢谈恋爱所惧怕的顾虑出发去消除我的顾虑，还带了点威胁！我知道自己心里想什么，我也问自己：现在不爱他，我以后会爱上他么？可是后来我还是和那个男孩在一起了，从那刻起，我知道我回不了头了，毕竟我回头的话，我会更加觉得亵渎了“战友”二字。可是很多时候我和男友都不快乐，我从一开始就在这段感情中挣扎，我想逃离这份没有爱情的感情，于是“分手”二字成了我的口头禅，可是男友爱我很深，他甚至不去理会我爱不爱他，正如他对我承诺一样：只要你还跟我在一起，我都会对你很好！但每每他叫我说我爱你三个字，我都在搪塞他：“这个重要吗？我不是坐在你身边吗？”往往把他靠过来的头扭过去：“这三个字太沉重了，想说不容易，以后吧.”而每当这时候，我都会想起他，虽然我不知道他长什么样子，但自己就会这么没概念地想到他！他身边是否也有一个人陪着呢。我们一起聊天从不会涉及感情，所以我们对对方的感情世界是一片空白。我知道我有了男朋友，我知道我没有资格去想和他一起了，但我希望这个“战友”开心，至少也应该有人在身边陪伴他，照顾他，虽然他身边的那个人不是我。
虽然我有了男朋友，但是我没办法放下这个“战友”，我跟他的一个月的联络可以抵得上跟男朋友N个月的联络。男友每每看到我的电话清单也没有说什么，他也知道原因，而且我们根本就没办法沟通，他有点怪，脾气不好，我没办法跟他协商，设置的情侣号码我们有多少晚上是聊过的，有多少次是会聊得超过15分钟的，只有一次例外：陪我玩牌的时候作弊用电话通了两个钟！他要是表情有什么变化的话，我则加一句：“我好象跟每个人的联系都会比你多.”我发觉我在我男友身边越久我就会越想起他！可是男友很爱我，也许已经到了失去了自我，也忘了我想要的界限！可是这爱很沉重，也许只因为我不爱他，我受不起。我的心很内疚，慢慢地男友的爱就成了我心里的负担。每每分手，他总是发短信来求我，总是抓住我懦弱的缺点来让我回头。一次次的回头，就是因为良心的谴责，我亏欠他太多了。一次次的分手，一次次麻木的分手，一次次的合好，人是活的，可是心是死的，我也在问自己：为什么还要这样继续下去！？在和男友的世界里我是死的，但是在和“战友”世界里，我找到了快乐的支柱，精神上的寄托，我继续默默地爱着他这个“战友”：“I love you not for who you are , but for who I am when I by your side！”不管“战友”是什么人了，不管他身边有谁，也不管我身边是谁了，我只知道我爱他，只有爱他的时候，我才知道我自己是谁。
男友上一年的生日的第二天，我补送了一份很大的礼物给男友：分手！的确是一份很残忍的礼物。我哭着跟他说，我要一个人过，我不需要他为我打点一切，我想过我自己的生活，我不想我心里有负担！我哭着哀求着，但是男友紧紧抱住我，也哭了，也求我.最后我还是妥协了。但是我心里很愧疚，不是男友了，是“战友”了，每每躺在床上时，看着“战友”曾经送我的一对狗仔，我就不禁流泪，梦里总会梦见和他见面，但是很伤心的是我总梦见我们见面时他身边有一个女孩子.而我只能远远的忘着他。
不知道为什么，我梦里的东西经常都会在现实实现的。我跟“战友”见面了，他在一天夜里到一个陌生的地方接我回学校，可是都怪夜晚，灯光太暗，而且我不敢多望他几眼，没清清楚楚地去看他的样子。可是在那样晚的情况下，我不知道我为什么会跟他说：“不如我们走回去.”我知道时间不允许，可是我只想慢慢地和他一起走，去记清楚他的样子。当然，时间不允许，我们还是打的回去了。当我回到宿舍的楼梯里，我握着手机流下了眼泪.
过了几天，我跟“战友”谈话涉及了感情问题，三年来第一次涉及感情问题。我宁愿我不知道他的感情世界，因为当我知道他也有他女朋友的时候，我知道我只能祝福他们，可是我的心的确很痛很痛，象被千万支针扎进我的心里.我同时也很彷徨，我想我会失去这个“战友”了！夜里我总在想他在干什么。而我也越来越想逃离我跟男友的这段苦恋！不管“战友”身边是否有其他人，但是我就只想逃离。可是每一次的分手，男友总是抱紧我，越来越大力了，我没有办法挣脱，有几次他拉着我的双手都通红了，我哭了.可是男友每次分手都会在晚上发那些很伤心的语句过来，我觉得我太残忍了，每一次我都回头。但是我发觉我跟他没办法相处，我好累好累。说要陪我一起去旅游，我找借口推脱了，他朋友的活动方面我一律拒绝参加！我私下跟他死党和他女朋友说：不要给我们制造机会了，我不爱他。但是庆幸的是，我跟“战友”的关系并没有因为彼此身边的人的关系受到影响，反而更加了解对方了。而我的心态也慢慢地调整了过来，我不会去想“战友”的身边有另一个人，只要她能让他高兴我就高兴了。一切都继续着，而我也继续做着不同的梦，和“战友”一起的梦，也许我只剩做梦这个资格了。觉得很奇怪的是，我从来没有梦见过男友，但是我却会梦见和“战友”一起。梦里的感觉很好，就象我们在一起生活一起过日子一样，真有点谢霆锋唱的那样：“今天开始哪个都不爱，我要抱着你在家中过将来.今天开始哪里都不去，永远抱着你在公圆看青苔，宁愿看破地老天荒再离开.”
到了今年情人节，我收到了一份特殊的情人节礼物，“战友”为我做了一幅漫画，在草地上，一个女孩走在前面，一个男孩牵着一只狗追随着那个女孩，他们很开心的在一起.我对着电脑又流下了眼泪，我知道那个女孩代表的是我，那个男孩代表的是他，那条狗是他家那条宠物狗.可是现实我们我们却身在同一个城市，却不在彼此的身边！而男友那天也征求我的意见，说要送个戒指给我，我一口拒绝了，我想：哪个女孩子不想别人送戒指呢，我也很想有人送，但是那个人不是你！于是我说：“我们还没到那个程度，而且我戴戒指不好看，不要给一只戒指束缚了.”而过了一段时间，我把那张漫画晒了出来，放得大大的，拼命地练签名，在寄给“战友”的那张后面写下了“I love you not for who you are , but for who I am when I by your side！”我第一次有勇气得这么写出来，但是还是没敢寄出去.而我也习惯了把我和“战友”的事情记在日记本上，想对他说的话都写在了里面。
我和男友也还是平淡地维持着。有一天，“战友“说要拿药给我，而我那时正好跟男友在华工，我跟男友说了，谁知道他这次出面干涉了，他坚持说要和我一起去见“战友”。我不想任何人任何事情干涉到我跟“战友”的关系，况且我们还不是那种关系，我不想任何人伤害他！于是我跟男友摊牌：“你一定要去？那我们分手吧！我只能这么做！”“你言下之意他比我重要？！”“是的！你很清楚，我们分手吧！”后来我们分了，而我也没有去见“战友”，也没有跟他说起。但是有一点永远都是肯定的，男友当晚就打电话来哄我认错了。半夜发短信过来说在哭，我于心不忍，我答应了他继续和他一起了.
男友继续对我很好，只是我们的见面渐渐少了，也许我在逃避了。而每当别人问起我用的所有东西是谁送的时候，我没有掩饰，也不愿多做回答：“不用问了，都是男友买的。”在他的影子里，我只能这么答，的确一切事情都是他在为我打算，但我心里很不安。有一次，我知道“战友”病了，我很担心，觉得他那么大个人怎么不懂得照顾人。而我也想到了他女朋友，我不了解他女朋友，但是在我的印象里女朋友就应该照顾男朋友，尤其是在生病的时候。而当我知道她并不在他身边照顾他的时候，我竟然有点高兴，高兴的是她不在他身边，伤心的是怎么她不在他身边照顾他，他需要人照顾啊！四月份的时候，有一晚我四点爬上床躺在床上的时候，我收到了“战友”的短信，他跟我说他们分手了！我知道他很伤心，而我也随着他而伤心，心里很痛很痛，就象被伤的人是我，我流下了眼泪：为什么她那么忍心地去伤害他！？我失眠到天亮，回想到过去我们的点点滴滴，而我所做的只能是流泪而已了！我有机会去照顾他么？虽然我很想亲自去陪他度过这个难关，但是我还是没有说出口。
和男友的关系仍是这么的维系着，也许是我内心感觉对他的亏欠，所以一直都若即若离。但是我们的沟通真的到了尽头了，分手的话说得太多了，向相反方向走的次数也多了.我不愿意跟他在任何问题上起争吵了，我怕了，每次起矛盾的时候，我不会说太多的话，永远都只有一句了：：“你走这边，我走那边！”接着就向相反的方向走了，而他偷偷跟上来，给我发现的话，我还会加一句：“你让我自己走好不好？！我想自己走！”最后就各自散开！
而男友也越来越害怕我的离开了，连自杀也拿了出来威胁我，更加厉害的是还拿了有什么病来哀求我。我怕他去自杀，也以为他真的有什么严重的病，作为一个女朋友我觉得我不应该在这个时候离开他。淋雨过后的我还是继续留在他身边。而根据我的见过他一年前的检查报告，知道他并不会有危险，也不会发作，不然他也不会不接受手术！但是我叫他去医院做个全身检查，他却没有去过。我也怕万一，我也向他的私党打听了！其实他是在吓唬我而已.我顿时觉得这个做了我两年的男友是那么的陌生！我对他绝望了，我也很害怕，感觉他越来越强的占有欲了，我更加没办法忍受了！以前他说什么“你只属于你以后的老公的话”全是废话了。我们的关系也陷入了僵局，是我自己主导的，我发觉我不能面对他，我们一开口就会因他的脾气而吵架，彼此面对面地坐着一言不发地吃饭，而我边吃边低着头流泪.走在校道上，我们都不说话，因为我笑不起来，我不想答话，一前一后的，我低着头在流泪.为什么还不放手？我知道分手这句话只能由他说了，否则又说去自杀了！我只能默默地忍受这种关系，虽然我们没办法沟通，但是他还是一如既往的关心我生活上的事情，可是我明显地一天天在拒绝他的干涉了。
在这段日子里，我跟着“战友”来到了这个社区，也许我写下了太多太多不快了，而“战友“在我的帖子里，也渐渐知道了我跟男友的关系，见我维系得那么痛苦，他也很不开心。也许注定了我们这辈子只能一起开心、一起悲伤吧。他只有默默得以朋友的身份陪着我度过。而网络上的一个朋友也感受到了我的痛苦，他鼓励我拿出自己的勇气去结束这段感情：爱情不是还债，你不必这么自责！而我在去旅游之前，我也把那幅漫画寄了出去，然后才去旅游.旅游事情我一直没有跟男友说，只有在出发前接到他的电话时，我只轻轻说了句：“我今晚要去桂林。“他没说什么，还是那句：“你要不要钱.”“不用了！”我挂了电话！旅游途中我没有联系男友，我想给时间大家冷静，给他冷静地看清楚我们现在的关系。一路上都有“战友”短信的陪伴，那两天也许是最开心的了，在那两天里我和陌生的朋友都玩得很开心，脸上也有了笑容。而两个知心的姐妹，她们早就知道我喜欢我“战友”，她们也劝我拿出勇气结束这段感情：“你还有多少个两年给你浪费？自己争取吧。他也不是神，不要想得太过遥远了！”我就下了决心决定结束这段”苦恋”了。
从桂林回来，我没有找男友，后来他找我了。可是一见到他，尽管他尽力在逗我说话我又提不起说话的劲来，连遇见朋友我也很艰难的挤出一丝笑容，他也说：“笑得这么免强还是不要笑了.”又是沉默，他拿出张卡来：“给你买手机.”我望着他，问了一句：“除了钱，你还能给我什么？！”他感觉气氛很不对，说送我回去。我只知道我想要结果了，我轻轻说：“我送你吧，这次。”他刻意要送我，我刻意要送他，后来还是我送他了，默默地走了一段路，我轻轻的说了声：“我明天陪你去医院做个全身检查吧！”他愣了一下，他明白了我想要表达的意思了。但是我只能这么做，我只能把说那两个字的主动权给他，否则这段路还是要走下去的！“我们分手吧.”“好！”我发觉在我说出口这个字后轻松了很多。
挣扎了两年，我终于从这段感情跳了出来！我整个人都轻松了许多。我的脸上终于有了往日的笑容！遇见男友的时候，他只对我笑了笑就走开了，然后收到他的短信：“我终于看见你笑了！”后来我收到了他跟我绝交的最后一段话：“谢谢你这两年来教会了我怎么做人、怎么关心人，至少学会了如何照顾你。It"s not your falt. I shoud be responsible for all of these. Do not feel guilted, please. I still can"t forfet you, I still love you! Take care!" 也许这就是最好的结局，虽然我不知道他到底是不是跟我绝交，但是双方都放下了心里的包袱。
“战友”也收到了我寄的那幅画，看到了画后面的话“ I love you not for who you are , but for who I am when I by your side ！”我不知道他是否跟我的所想一样！而我也在思考，我以后是不是有机会去认真地看他的样子，记住那张我记似乎永远不住的脸。我没有过问他以前的事情，毕竟那是过去了，我关心的是我们的现在和将来。我很享受现在的单身生活，但我知道我还是爱着“战友”，我还是想和他一起去创造我们的奇迹。每每想起他，脸上都有莫名的微笑，我知道那是对他才有的事情。可是很可惜，梦里的美满并不代表现实的幸福，每每梦醒后留下的只是残酷的显示。同时我也陷入了迷茫之中，开始考虑开头的问题了，我不知道我的方向在哪里了.也许他不是神，但是在我心里比神还重要了！一切的担心源于害怕失去，我也迟疑地徘徊在爱情的边缘。但是如果上天再给我一次机会和他一起，我一定会好好把握住自己的爱情的，我不会这么浪费掉的，没有多少个两年可以让浪费了！
花了两年，兜了那么大个圈，我们又回到了原点。听着他送我的《幸福背后》的时候，“.不想让你发现我凌乱的脚步，我努力跟上你的速度，不再独自感受那幸福背后藏的辛苦.”，也许这些年来我们都在做着同样的事情，只是发现得太迟了吧，但是还是发现了，我的眼睛又湿湿的了。在这一刻，我决定试着去争取了，这次我不会再让自己后悔了，就算我们不能天长地久，我也要珍惜和他在一起的每一秒了！终于鼓起勇气发了一条短信给这个自己一直深爱着的男生：“战友，许我一个未来。让我来照顾你！”
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