大三那会儿，常喜欢一个人发呆，这种事情尤其是坐在学校四楼图书馆那一排靠窗的座位上，看残阳晚霞风过树梢。还有周六阳光灿烂的早晨躺在上铺，双手背在脑后，看着宿舍对面的破工厂的时候发生。若有所思的感觉，任思绪游走，想到哪是哪，也许是近来发生的一些琐事，也可能是心里一直存在的心结。偶尔有路过的同学还调侃我一下：“嘿，哥们，玩深沉啊，这年头早不流行这个了。”我不置可否的笑了笑，那个笑不太自然，确切的说是表情有些牵强。知我心者谓我所忧，不知我者谓我何求。
我想我多少有点多愁善感，不知道这是好还是不好。那段时间听的比较多的是黑豹的“眼中含着眼泪，虔诚的忏悔，镜中好忧郁的我，像是真的犯了错。我也不愿去体会，那种苦涩滋味，又有谁能告诉我，该怎样去做。时常感到疲惫，辛酸和劳累，镜中变消瘦的我，忍受不平的折磨。不愿去过平常的生活，放弃一切是我的错，何时得到轻松和快乐，何时驱散身边的寂寞……”虽然我不一定就和歌词中描述的一样，但我就是喜欢听，一遍一遍地听。也许只有同样伤感的曲子才能和内心的感受合拍。
人越长大越觉得孤单，当我们还是小孩子，还在那啥都不懂的追逐嬉戏，唱着“王子骑白马，月亮不见啦，还有猫咪总是追着尾巴有多傻，小时候的记忆好无价。孩子们玩耍，双脚全是沙，笑声让我想起童年暑假，那个和我折飞机的她还好么？”高中恩师曾讲过，你结识的一些朋友，幼儿园、小学的太幼稚，不懂得友谊；初中高中那是自我意识开始萌发的阶段，结识的朋友有可能是你一辈子的；大学因为大家都有了各自的人生观，也有各自的生活、成长轨迹，除了同宿舍的之外，很少能结交到比较好的朋友，而且毕业天各一方，基本上再见会很难。
高三有段时间我很抑郁，觉得学习的压力很大，我偏科很严重，这让我屡屡折戟沉沙。而且最要命的是我引以为豪的英文科目有下滑和不稳定的趋势，运动方面更是没有多大天赋，打球也没有我的份儿，大部分时间我只是一个看客。看到很多同学乐观坚毅，稳步攀升，学习娱乐两不误，这些在潜移默化间都会让我受到失落的情绪影响。我每天机械式地重复昨天的动作流程。有一天我从车库取车，手一拿钥匙的一刹那，我突然觉得每天都是这样，挺没劲的。再联想到一个西北放羊娃的故事：放更多的羊，赚钱，盖房子，娶媳妇，生娃，然后娃再放羊……如此“从前有座山，山上有个庙”似的重复下去，我就在那想，人活着到底为了什么？当然实现共产主义，这是教科书的说教。而现实中的我是为了什么？
经常在网络上的人，大多数都是孤单的，寂寞的。毕竟上网的时候，你除了面对冷冰冰的、带有辐射的电脑屏幕，和外界基本上隔绝的。写下一段文字，是在给自己看，也在给想看的人看。孤芳自赏、顾影自怜的人想想其实满可怜的，因为那根本就是在自说自话，没有交流。而在网上聊天越久，就越觉得失落。柏拉图式的天马行空，侃侃而谈之后，再面对柴米油盐、水电煤气之类的生活琐事，彷佛都有恍然隔世的感觉。之所以会感觉到冷，那是因为曾经温暖过。之所以会失落，那是因为曾经投入地聊过，然后有种被掏空的感觉。电脑一关，又是形影相吊，一身孑然。也许彼此思念，但仍各自孤单着。
在一次和朋友的聊天中，当我听到他说他会经常怀疑自己是不是忘记锁门、关煤气之类的情况，我一下子来了兴趣，因为同样的事情也发生在我身上，印象最深的一次是我上学走到半路了，老是觉得家里门没有关，后来又折返回去，却发现门关得严严实实。医学上给这个起了一个名字：精神强迫症。据说相当多的人因此困扰，还好，不是精神分裂；还好，不少人都或多或少地存在这样的情况，我长舒了一口气。如果换一个角度来讲，那也许就叫细心、严谨。看到那么幽默的小崔居然说到自己得了抑郁症，我都有点不太敢相信。情绪低落我想每个人都会有，只不过时间长短不同罢了，欣赏一句话：“创作中，允许你有低潮，但不能总是低潮。既然能找到理由难过，也一定能找到理由让自己快乐。”
是呀，快乐其实也满简单的。阳光普照的午后，靠在窗台看远山；夜晚在山顶看着远处灯光点点的城市夜景，吹着晚风，看萤火虫看星星，如果再有一个人靠在你肩头，轻声细语，那绝对是应景之佳作。她如果对我说：“你看蚂蚁多好，平时那么喜欢吃甜的东西，腰还那么细，真羡慕死我了！”那我就反驳她：“你看大象还天天吃素呢，腰不还那么胖？环肥燕瘦，各有千秋嘛”。如果太有钱，就买个奥迪，开车直奔澳门吃澳洲龙虾，如果没太有钱，有个奥拓也行，反正能开到北京看场奥运。有一次就在家琢磨着自个儿怎么吃，想着法儿的弄：蒸米饭时放洗净切片的橘子皮，吃米饭时用苹果味汽水泡饭，绿意盈盈的，晶莹的米饭一粒粒，赏心悦目且味道不错。吃着碳烤面包片＋脆嫩腌黄瓜＋奶酪＋烤鱿鱼须，喝着红茶＋豆浆，真是一下子就想到了一句歌词“这种感觉从来不曾有……”快乐的人未必拥有很多快乐，他之所以快乐，在于他很快就能忘掉不快。
