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離婚

某人對律師說：“我要離婚”
律師：“爲什麽”？
某人：“我受不了我老婆晚上12點還往歌廳裏跑。”
律師：“那真是不可原諒，她去幹什麽？”
某人：“去把我拎回來！”

禮物

狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看他。
狼說：“你來就來吧，還帶什麽禮物啊！”
兔子說：“我來看看你，可他們說也許您不會喜歡這個。”
狼說：“噢！不，我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。”
兔子暈！………………

新板块开张呀......

哈哈.......

我喜欢!

这回有得灌了...................

这次兔子不晕了

我晕

哪些是新兵？

空降兵演習時長官問：今年有多少新兵呢？
小戰士：落下來時看屁股就知道了！
長官道：爲什麽？
小戰士道：新兵屁股上都有腳印。

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

楼上这个笑话是我说过滴……

那天，你参加球赛，只见你一记凌空抽射.
守门员还没反映过来，
球进了，我们都为你鼓掌欢呼.
你爬起来拍拍屁股说：“妈的，地太滑了！”

那天，我叫你猪.
你说，我是猪才怪，
从此我就叫你猪才怪，
终于有一天你忍无可忍，
大声对我说：“我不是猪才怪！”

你听说过吗，前世的500次回眸才换得今生的擦肩一过
1000次回眸才有缘今生相视一笑
像咱们这样的朋友，
上辈子没干别的，光他妈的回头了

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我也觉得就这个最搞笑!

好多冷笑话啊~~看了就冷...

两个精神病人，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一颗书上，其中一个从书上跳下来，滚啊滚的，
然后抬起头对上面的人说：喂　你怎么还不下来啊　？上面那个人说：不－－行－－－啊－－我还没熟～～～

风萧萧，雨飘飘，弯月如钩，你推着一辆木打造的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方一所宅院，突然仰天长啸道：“收破烂.......

一城里人去农村旅游，忽听见一老汉急呼：“别踩我的麦苗！城里人不屑的说：”没文化，这叫踏青。老汉飞起一脚将其踢进水沟：踏浪去吧你

呵呵，有些还真是第一次听！

17楼的不错啊

农民赶驴进城碰到个无赖！无赖问：吃饭了吗？农民说吃了！无赖却说我问的是驴！农民一听转身对驴就是俩耳光：妈的，跟我装是吧？城里有亲戚也不说一声！

17楼的最不错，别的都看过。

一农民在地里干活，突然被一坨乌鸦屎砸到脸上，农民骂到：你他妈出门不穿裤衩啊！乌鸦也回道：你丫傻B拉屎不脱裤衩啊！！