我的心里很想你，从来没有过这么想你。你知道吗？我知道自己很自私，对爱情的自私。我知道这是我的不对，但是真的没有办法，我很害怕失去你。谁让你是我老婆呢。我时刻担心我的老婆被别人抢走，我时刻的注意你的手机短信，我知道我这么做是不对的，但我希望你能理解我。因为我太爱你了。在这一点上我知道给你很大的压力，可我有的时候真的控制不住自己。我也知道我自大，原因是我不想在你的面前表现的一无事处，因为我是你老公，你一个值得依靠的人，一个你可以信任的人。
老婆，你总说我不理解你，难道这么长时间了我真的不理解你吗？不是的，有的时候太了解一个人的时候就会变的不理解，你可能不理解我说的是什么意思，你在做什么事的时候总是把前因后果想的很多，有用的没有用的都会去想，你总是最求完美的解决一件事然后又不会对任何人有伤害。难道不天真吗？有些事情可以有些事情不可以。就是因为这点你在办事的时候总是优柔寡断。优柔寡断有好处也有坏处，好处就是办一件事的时候比较稳，坏处就是有可能会错过很好的时机。你可能为了一件事要想上很长时间，但是你没有发现吗，一切的你想解决的事情都在顺其自然的发展吗？然而你的努力全是枉然的。没有起到任何作用。唉。我也没有资格说你，我办什么事都着急。是一个坐不住的人，我求的不是过程是结果是效果。
人家都说是一个坐不住的人是办不了大事的人，我的老板跟我说，我见你第一面的时候我就知道你是个坐不住的人。我跟我的老板聊了能有两个多小时，受益非浅啊。呵呵我真希望我们能结合一下。那就好了。唉。
如果我们的性格要是相似的话也许就不会有今天了。如果我不是那么着急，如果我多多的让着你，如果我不会那么轻易的生气，如果我不是那么小气，如果我不是那么自私，如果我不轻易的放下你，也许也许我们真的能走到最后。
老婆你知道吗？我很少自我检讨的，想着我们曾经的美好，想着我们曾经的伤痛伤心，想着我们做过的一切，走过的每一个地方，突然之间我很难过，想哭，很想很想哭，直到这一刻我真的忍不住了。。。。。。。。。。。。。
这几天我不断的问我自己我到底爱不爱你，爱你为什么要伤害你。爱你为什么曾经要背叛你。我是爱你还是要毁了你。结果我的答案是我爱你。还记得你给我写的一百遍我爱你吗？还记得你说朱东旭我爱你，朱东旭我爱你，朱东旭我爱你。。。。。。说真的当你说的时候我真的很想哭，想着过去听你说朱东旭我爱你对我来说真的很是一种折磨。
你听过五佰的《算了吧》吗？我估计你就算没有听过他唱的也应该听过我唱的，我记得有一段是这样的〈算了吧，算了吧，心爱的人儿啊，我想要放弃你浪迹天涯。忘了吧，忘了吧，心爱的人儿啊，我想要一个家。如果有一天我们又出现眼前，我不会也不需要流泪，该走的就走，就像昨日的一切至少还能拥有别离的美。〉呵呵，本来离我非常遥远的故事却发生在我的身上，其实我真的能等你两年的。我好像是越来越喜欢听张信哲的歌了。〈从开始到现在〉：“如果这最后的结局，为何我还忘不了你。时间改变了我们告别了单纯，如果重逢也无法继续 失去才算是永恒，惩罚我的认真 是我太过天真，难道我就这样过我的一生，我的吻注定吻不到最爱的人，为你等 从一开始盼到现在。也同样落的不可能，难道爱情可以转交给别人，但命运注定留不住我爱的人，我不能我怎么会愿意承认，你是我不该爱的人”。
我跟你说过爱情原来也是一种习惯。这句话是单伟跟我说的，他和丹丹又和好了，他们经历了好几年的时间结果又走到了一起，当我问他为什么又走到了一起，他告诉爱情也是一种习惯，因为习惯了才走到一起。呵呵，当时我听他这么说的时候我就想到了我们。这个时候我才体会到你对我为什么那么重要，因为我习惯了。呵呵。
头几天我问你，你是想要我留在吉林还是长春？还记得吗？其实我想留在吉林，只不过是想找个留下来的理由而已。我很傻是吗？今天不知道为什么我的腰很痛，痛的我站都站不起来了，没有办法只能把工作迟了，我可能好几天都缓不过来，其实我这几天都在坚持着工作，不管你相不相信，你还记得我跟你说买戒指的事吗？我想给你买个。要不这么累的活我真的懒的干，但没有办法了。希望在我下个班通知我之前我能好起来。
今天我去洗澡了，把头发也剪了，从我上班的时候开始就一直没有收拾过，今天总算干净利索了。今天单伟来了他过来照顾我一天。我上厕所的时候他都得扶着我。我很满足也很感动。他就像一个哥哥照顾弟弟一样的照顾我。人生得一个这样的朋友我满足了。
我跟说这么多不是为了让你在回到我身边，不是再次让你原谅我，因为我不会在乞求爱情了，其实我今天真的好想找个人来聊聊天。我现在不是孤单，不是寂寞，就是想和你聊聊天。太晚了，我也该睡了。不知道明天醒来的时候会是个什么样的天气。祝我做个好梦吧。同时也祝福你。
一个深爱某女子的人：
朱东旭
2009．5．11
