回到那个苍老的开始
我不否认因为某些原因使我写作。
全是因为你、你、你。
直到现在。
每每到了此时我涑然而惊。我知道我被囚于阴影里太久太久了。
如同一只失去了自由的鸟。失去了天空和翅膀。其实那扇大的笼门早就打开。我却早已习惯了囚禁。囚禁自己。即便是鸟笼已不复存在。其实有形和无形并没有多大区别。
也许你并没有欺骗我。感情实在有很多种不同的渣滓和沉淀。不纯净是应该的。世界上并没有真正纯净的东西。包括我的爱。因为它含着太多的占有欲和霸气。是的，我总是希望你独独属于我一人。这造就了痛苦。深夜会让我睡不着，对着冷冷的屏幕哭得像个小孩。
当一切沉静下来，连呼吸也沉静。
过程永远是过程。它可以辉煌可以黯淡但不可以磨灭。
所有的承诺算是什么？我无法去诠释它的内在，甚至真与假。是的吧，你不会离开我的，不会的。脚步却好沉，眼睛里除了黑还是黑。有没有光？声音控制着我，或许是你，或许承诺。让我孤单走在黑暗里，只听到声音，握不住你的手。你在哪里？告诉我。脑细胞的崩溃声告诉我没有方向。
如果五年后，八年后或是N年后的水晶球里看到陪在我身边的人不是你，那我现在还会不会如此固执的走下去？我会捏碎它，让我的血去破灭。不可以未来的不是你。
窗外，城市的夜煽情的挑逗着每一个角落。几天的雨下个不停，像极了心情消沉的我。到处都充斥着潮湿晦暗的气息，泪有时也会和着雨流下来，它自己要出来的，不知道为什么。
只是有一天我们会重新想起，这样的年轻的日子，以及不可避免将要失去的东西。舍不得三个字真的很重，会让我心里发狂似地痛着。是不是有一天我真的依依不舍爱过的人，无力叹息有缘没有份。
也许没有了你或是一些事物，真的会让我一辈子痛，但是原谅我，注定是我失去的东西，注定是我要说再会的话语，如果分离是唯一解脱，最后的话就让我来说，如果永远你不必再难过，遗憾就让我来过。不想看到为我难过，不想你心痛，让我来背负，我想我可以承受。
这一生有你爱着我，或许爱过我，哪怕只有这一次也就足够了。也许只有一次才能永久。
生命中总会有自己无法把握的东西，无法留住的人，当一切已经逝去，试着去保留那些曾经有过的记忆，有时候是一个牌子的洗发水，香烟，甚至是那些曾经熟悉的细微处——一个微笑的眼神，一句口头禅，一个标志性的动作，一个温存的吻。
当一个人离去的时候，如果还想要去缅怀些什么，那么最好的手段，莫过于让过去曾经有过的熟悉，变成自己的一种习惯。可是，我习惯得了吗？上帝怜惜地掏去了我的心，怕我一次一次为爱心痛。可是他怎么知道，我的爱早已渗透到了每一脉经络里。
而我也不想我爱过、爱过我的人受伤。哪怕只有一点点微不足道的情伤，我只想看到的是幸福的。如果我没法和你在一起，那你一定要答应我，一定一定要幸福下去，而且不可以忘记我，因为知道吗，我会一直背负着幸福背后迷失的痛。想叹息，无奈自己哭都已哭不出来了，连最后的一种最消极的发泄方式都无法进行了。是不是最悲哀？
我不知我会不会再哭得像小孩，我只想证明我的存在。
我们都已经在爱中挣扎，悄然苍老。
留不住，算不出，流年。
我可以用一转身的时间，离开。
却可能要用一辈子的时间，遗忘。
入梦吧，我轻轻的对自己说，就此这样吧，也许天亮后雨就停了。
knockin"on heaven"s door........
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[ 此贴被yuyu55在2005-08-25 03:14重新编辑 ]
