今天，听朋友讲了一个故事，故事情节似曾相识...够我感慨一番了,这世界原来还有个和我一样傻的笨蛋....不后悔,只是想哭,痛痛快快的哭出来,我委屈..委屈的无法为自己申诉..我只想安静的..一个人哭...
面包是什么?狗屁!! 我不怕 啊 ..红烧肉可以不吃,漂亮衣服可以不买...萝卜青菜不是一样美味?真是被老爸说中了,现在的年轻人都物质...都是么 ?我算不算一个爱慕虚荣的人?生气把指甲都剪了,这些张狂的家伙,我讨厌,讨厌...讨厌这些娇气的指甲...我什么时候才能停止这些幼稚的举动?我以为剪掉娇气的指甲,脱掉华丽的衣服,就可以找回以前淳朴善良的自己...找不 回来了么?回不去了么 ?就这样了么?我在祭奠自己,祭奠以前那个笨蛋..我变聪明了..变洒脱了..冷漠了 ....现在的是谁?偶尔清醒的时候是自己吧?还是...
我再也看不见母亲流泪,甚至觉得厌烦,..我爱她么?那个曾经是让我扑在怀里撒娇的母亲在哪里?我故意在母亲面前不听话,抽烟..发脾气..我在做什么...想引起谁的注意?还是想试图找回我们之间丢失的母女情???
为什么我看见母亲心烦痛苦的时候可以这么冷漠,这么麻木?这么面无表情的看这她...
看见妹妹扑在妈妈怀里撒娇,听着母亲亲昵的口气...心里复杂难懂..我也曾经有这么个妈妈..这个在夏天里煮银耳粥给我吃的妈妈,听我撒娇..嗲气哄我睡觉的妈妈...为什么现在看不到了?我做了这么多伤害她的事情..就是想回到以前那样的日子..爱情太不可靠...我只想有个妈妈的翅膀保护我 疲惫的身躯..可不可以不要教我太多现实做人的道理?可不可以还像以前一样对我 ?可不可以不要把我当作肩膀?我好软弱,抗不起这么重的责任,..可不可以不要逼我?
尽管童年是贫瘠的...但是却那么温馨..我恨自己这样..我觉得尽管没有面包也没有什么..可妈妈不这么觉得..我试着努力..我的肩膀太软弱...无法给予太多...碰的遍体鳞伤..
今天外公把钱塞到我口袋里,我无法在麻木下去..无法用言语表述当时的心情....亲情一直在我身边么?我从不知道这些钱在那刻捏在手里可以这么重,压的我要喘不过去...
忘不了那一耳光打过来的力道..忘不了那手掌在打落我自尊的同时,也让我释怀..我终于自由了,可以自己做选择了..我以为是这样..可我做的这些却没有得到我想要的...只是觉得委屈...你的感情选择在别人眼中一文不值...这究竟算什么?
