大家都来吹吹牛

活动目的：无聊的时候，相互吹吹牛，自娱自乐。

活动要求：吹牛时要注意不要搞人身攻击或胡言乱语，要注意文用语，不使用粗言滥语。请大家开动大脑，发挥你的创意，同时可锻炼你的大脑。

活动日期：无限

活动奖励：有创意的“好牛”，给予50金币或1威望奖励。

我今天看到LZ和一个警察在一起`
 

好像貌似不怎么喜欢吹牛·····

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讓莪芣倁芣覺哋匋酔茬
沵瀍隢哋堔凊
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先 生：教上教。 

唐伯虎：先请而后教 

先 生：教后而先请 

唐伯虎：先请而先教 

先 生：后教而先请 

唐伯虎：再说我就要教了？ 

先 生：哎？不许教，本夫子原藉三水，现为华府首籍西宝，手执白纸扇！你哪个单位的？ 

唐伯虎：我原籍苏州，现任华府伴读小书童，门前一对双花大红棍！ 

先 生：我呸！你大过我？ 

（老先生脱去上衣，露出纹身） 

众 人：啊？ 

先 生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 

（先生从腰间抽出一把砍刀，跃到门后） 

老 爷：华文，华武！ 

（华老爷推门而入，正好将教书先生杀死） 
　 

<2> 

----话说唐伯虎于船夫商定计策,来到华府门外---- 

唐伯虎：戏要上演了,等一下你打死都不能动噢. 

船夫：你说过卖了多少钱都给我得,不许赖皮喔. 

唐伯虎：唉,以你的智慧,唬得了你吗? 

船夫：那倒也是. 

(船夫躺到车上反白眼装死,唐伯虎跪在地上大喊) 

唐伯虎：哎!街坊邻居快出来啊,刚出炉得孝子大拍卖啊!不买也看看啊!~~ 

(秋香和石榴推门而出) 

石榴：哎,这位小哥,你大清早在这儿卖身葬父,太不吉利了吧. 

唐伯虎：唉,我也不想啊. 

秋香：哎?我们好象见过吧,你看起来好面善喔. 

石榴：是吗? 

唐伯虎：所谓相逢何必曾相识,求两位姐姐可怜可怜我吧. 

石榴：真是好惨啊,我们正好缺个下人,我看就...... 

(镜头转,一个衣衫褴褛得男子推着一车尸体出场,车上一牌书"卖身葬全家") 

男子：我好惨啊!~~卖身葬全家啊!!~~(咳嗽,手巾上全是血) 

唐伯虎：不会吧! 

男子：两位姑娘可怜可怜我吧,我一家六口一晚上全死光了,我身染十级肺痨,半卖半送,你就买了我吧! 

秋香：你看他可怜多了,我们就把他买回华府吧好不好? 

石榴：那就买他吧. 

唐伯虎：姐姐,我先来的耶. 

秋香：这不是先来后到的问题嘛. 

石榴：对呀,人家死了六个,你家才死一个,我也很想帮你,但是我真的很为难嘛! 

唐伯虎：可是我也很惨呀! 

石榴：你有什么比他更惨的快说出来啊. 

唐伯虎：我...这...你看我这几天没剪指甲,里面全是黑泥,难道这还不够惨吗? 

(说话间那男子的狗呜咽一声倒在他脚下) 

男子：旺财!...旺财!你不能死啊旺财!!你跟了我那么久,对我有请有义,肝胆相照,倒现在我连 
餐饱饭没让你吃过,我对不起你呀旺财!!~~ 

(此时一只蟑螂在秋香脚下爬过) 

唐伯虎:恩?小心啊! 

(秋香一惊将蟑螂踩死) 

唐伯虎：哎呀!(捻起蟑螂)小强,小强你怎么了小强!!小强你不能死啊!我跟你相依为命同甘共苦这么多年,我一直把你当成亲生骨肉一样教你养你,想不到今天白发人送黑发人,啊!!~~~ 

石榴：秋香姐,她们两个都这么惨,怎么办呀? 

秋香：看看再说. 

石榴：哦! 

男子：**! 

(唐伯虎也扔掉蟑螂,两人走近) 

男子：大哥你别闹了,看看你那么干净,进去化个装再来吧.你看看我,烂命一条,满手烂疮,你怎 
么惨得过我啊? 

唐伯虎：你不要跟我比,我最受不了人家跟我比了! 

男子：跟你比又怎么样? 

唐伯虎：你这是在逼我吗?你! 

男子：你够我惨吗? 

唐伯虎：靠!他**!(拣起一跟木棍用力往手臂一敲)哎呀!~你说你满手烂疮,现在我整条手都断了,谁比谁惨啊? 

男子：你玩得太绝了吧! 

唐伯虎：老子今天我跟你卯上了! 

男子：我...我...老子陪你玩到底!**!来呀!(拿起木棍用力往自己脑袋打下)啊!~~(男子头破 
血流)嘿...哈...想跟我比,我连命都不要了,看你怎么跟我比!!谁敢比我惨啊?(倒地身亡) 

唐伯虎：好小子,算你惨,我们后会有期啦!(欲走) 

石榴：哎呀!那个人死了,只有买你了. 

唐伯虎：是吗? 

石榴：是呀. 

唐伯虎：那你再加五两. 

石榴：你坐地起价呀! 

唐伯虎：不是,我是想把那位老兄埋了. 

石榴：真是个好人,就买他吧. 

秋香：石榴,你说买就买呀,我们还得问过夫人才能决定呢.你还是明天再来吧. 

(秋香和石榴进府) 

唐伯虎：秋香姐,辛苦你啦! 

(秋香回眸一笑) 

唐伯虎：(暗想)还没进府就开始挑逗我啦!嘿嘿,老妈你儿子行啦!!~~(V)

1.各位观众，谢谢各位凑的这么近，站的这么直来听我说书！真是太给面子了，今天要说的人物就是天地会总舵主陈近南。有所谓平生不见陈近南，便称英雄也妄然，他身高八尺，腰围也是八尺。 



经典台词欣赏-大话西游 

1.曾经有一份真诚的爱情摆我面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是— —万年！ 


2.啊啊！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过，叫你不要乱扔东西， 乱扔东西这么做…… （咣当，悟空棍子掉在地上） 你看我还没有说完呢你把棍子又给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，唉，要是砸到小朋友那怎么办？就算没有砸到小朋友砸到那些花花草草也是不对的呀！ 

3.你想要啊？悟空，你想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。 你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 

4.当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的…… 

5.至尊宝：为什么带我回这个洞呢？ 
菩提：不是我们带你来的，是你昏倒迷迷糊糊带我们来的！ 
至尊宝：我一定是太想念晶晶了。 
菩提：是啊，你昏倒的时候叫了晶晶这个名字九十八次。 
至尊宝：晶晶是我娘子。 
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了七百八十四次！ 
至尊宝：啊？！ 
菩提：七百八十四次……这个紫霞一定欠你很多钱。 

6. 菩提：我不是想监视你，我只不过是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。 
至尊宝：你只是强盗啊大哥，别学人家做学问。 
菩提：强盗也有学问。 
至尊宝：省省吧，睡啦！ 
菩提：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号…… 
至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！ 
菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！ 
至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！ 
菩提：爱一个人需要理由吗？ 
至尊宝：不需要吗？ 
菩提：需要吗？ 
至尊宝：不需要吗？ 
菩提：需要吗？ 
至尊宝：不需要吗？ 
菩提：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？ 




唐伯虎：禀夫人，小人本住在苏州的城边， 
家中有屋又有田，生活乐无边， 
谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 
勾结官俯目无天，占我大屋夺我田， 
我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 
我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， 
强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 
他还将我父子，逐出了家园，流落到江边， 
我为求养老爹，只有独自行乞在庙前， 
谁知那唐伯虎，他实在太阴险 
知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前， 
小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天， 
为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 
一面勤赚钱，一面读书篇， 
发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 
从此唐寅诗集在身边，我铭记此仇不共戴天！！！ 




<1> 

先 生：哼哼，嗯？华文，华武，你们两个跪在地上所为何事？ 

华文华武：我们在拜大哥！ 

先 生：你区区一个书僮何德何能能成为大哥呢？ 

唐伯虎：在下无德无能只是开个玩笑，望老师见谅！ 

华文华武：不行啊，华安，我们跟定你了！ 

先 生：年轻人，你跟我抢饭碗，你哪个道上的？ 

唐伯虎：还没请教--- --- 

某女甲：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？ 

　　007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。 

　　某女甲：讲感情也要付钱的。 

　　007：了解，不过有的话早就给你啦。最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。来呀，“贱菜啦”(粤语音)某女甲：你有种，山水有山逢。 

　　某女甲提猪肉转身走。 

　　007：有兴趣今天晚上老地方相度啊。某女甲：去你娘的。(把猪肉投向007)007：厉害呀，我省回啦。(顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上)某女乙：三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。 

　　某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。(阿七依着猪肉摊，品着白兰地。) 

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　　(司令让士兵严加看管所谓的爆炸物集装箱。)(在车上。) 

　　阿琴：这个赖有为专门走私国宝，龙头骨的失踪一定跟他有关系(递给007照片)，盯住他就行，待会见机行事，还有没有问题？ 

　　007：有啊。李香兰真的是你母亲？据我所知，她以前是个汉奸。(见阿琴不高兴)Sorry ,就当我没说过。 

　　阿琴：时间差不多了，下车。(两人下车)007：阿琴，今天晚上任务完成以后，我就要走了，你喜欢什么东西告诉我，我买给你。 

　　阿琴：不用了。007：要。阿琴：白玫瑰喽。007：You are very romantic！阿琴：也许是我送给你呀！007：very romantic！(007把箱子平着放在地上，一支脚踏上去)如果今天晚上还有时间的话，我们到香港的卡拉OK观摩一下。 

　　阿琴：(递给007通话器)你在里面，我给你保持联络。 

　　007：不讲你不知道，我唱歌跟张学友一模一样，你看，喉结都会动耶！ 

　　阿琴：(递给007钥匙)这把是后门的钥匙，快点，没时间啦！ 

　　007：我唱歌给你听，唱李香兰的歌给你听。阿琴：我告诉你，我是逼不得已才跟你站在一起，你不要在我面前提起李香兰，不要在我面前唱歌，我不想再听你胡说八道！(一拳打在007脸上)

球，不是这么踢地。 
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　　扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究～僧。 
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　　靓女又怎么样？我是读书人。 
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　　黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。 
　　周星驰：你别那么扫兴嘛。 
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　　我的铁头功，一天也没有荒废过。 
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　　其实我也是个武林中人，给个面子好不好？ 
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　　做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别？ 
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　　黄金右脚：什么飘？ 
　　周星驰：轻功水上飘。 
　　黄金右脚：啊，轻先生你好。 
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　　命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 
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　　领队：从他们整齐的制服和友善的眼神，我完全可以感受到这份诚意。 
　　（领队短裤中掉出一把扳手） 
　　领队：大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。 这个扳子呢，是我工作时用来上螺丝的，很合理吧？ 
　　（又掉出一把锤子） 
　　领队：正如刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。 
　　黄金右脚：不用解释啦，你们的作风在业余球界是很出名的。 
　　领队：那些都是虚名，好像浮云一样。 
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　　周星驰：你以为我不知道你想什么？ 
　　赵薇：说什么，讨厌啦！ 
　　周星驰：你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！ 
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　　周星驰：你来这里干什么？ 
　　赵薇：我想帮你们比赛。 
　　周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。 

马： 我们是第一次来到这里。
赵： 头一回。
马： 但是跟大家也是老朋友了。
赵： 怎么呢？
马： 因为在电视里经常见到我们。
赵： 大家经常看我们的节目。
马： 就是没有面对面瞧见过。
赵： 没有这样的机会。
马： 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
赵： 都挺关心的嘛。
马： 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
赵： 啊？展览哪？
马： 欢迎参观，请勿拿走！
赵： 哎！谁抱的动啊？
马： 前边都是表演的节目。
赵： 对。
马： 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
赵： 什么节目？
马： 咱们在这儿进行一次体育比赛。
赵： 在哪儿？
马： 就在这舞台上。
赵： 这舞台上能运动的开吗？
马： 咱不搞大型的比赛项目。
赵： 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
马： 下棋不行，下棋大家看不清楚。
赵： 那，咱俩拔河。
马： 拔河是集体项目哇。
赵： 那，咱俩拳击。
马： 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
赵： 那咱俩比赛什么呀？
马： 咱俩比赛吹牛吧。
赵： 哎！吹牛？
马： 啊。
赵： 说大话呀？
马： 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
赵： 是吗？
马： 吹牛的方式还多种多样。
赵： 都有怎么吹的？
马： 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
赵： 嘿哟！花样还不少。
马： 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
赵： 啊？
马： 您爱学哪样学哪样。
赵： 有学这个的吗？
马： 咱们就是让大家看一看。
赵： 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
马： 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
赵： 啊？我吹出亚洲啊？
马： 你应该有信心，你条件确实好哇！
赵： 我什么条件好哇？
马： 脸皮比较厚实。
赵： 哎……谁呀？
马： 怎么样？
赵： 既然这样，我就吹吹试试。
马： 好，那我们吹牛比赛开始了。
赵： 行，行。
马： 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
赵： 这队伍就别扩大啦。
马： 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
赵： 还有入场式？
马： （学吹奏）
赵： 这什么乐队呀？
马： 吹管乐伴奏。
赵： 好嘛，全吹一块儿去了。
马： 首先，由种子队员赵炎开吹！
赵： 好！我呀！
马： 啊？
赵： 我还真没吹过这玩艺儿。
马： 要吹咱就卯足了劲儿吹。
赵： 那当然了，咱还想破纪录哪。
马： 对。
赵： 要想吹牛啊！
马： 嗯？
赵： 在座的谁也不如我！
马： 这属于直截了当吹。
赵： 我吹牛有十几年的历史了。
马： 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
赵： 啊。
马： 我吹二十多年啦。
赵： 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
马： 我在吹牛上有祖传秘方啊。
赵： 我能把方的吹成圆的。
马： 我能把短的吹成长的。
赵： 我能把丑的吹成美的。
马： 我能把死的吹成活的。
赵： 嘿，你可太厉害啦。
马： 吹呀！
赵： 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
马： 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
赵： 我们家是吹牛作坊。
马： 我们家是吹牛工厂。
赵： 我们家是吹牛股份有限公司。
马： 我们家是吹牛大托拉司。
赵： 我们家是世界吹牛中心。
马： 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
赵： 嗐！比不了。你可真能吹呀！
马： 吹呀！
赵： 比不了！
马： 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
赵： 来。
马： 咱们换样吧。
赵： 什么样？
马： 咱们绕着吹吧！
赵： 什么叫绕着吹呀？
马： 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
赵： 嗬！吹牛的名堂还真不少。
马： 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
赵： 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
马： 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
赵： 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
马： 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
赵： 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
马： 您的相声是幽默而又含蓄呀。
赵： 您的相声真是脍炙人口啊！
马： 您的相声可以说是当代佼佼者。
赵： 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
马： 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
赵： 您的相声让人是前仰后合呀！
马： 您的相声那真是山崩地裂啦！
赵： 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
马： 您的相声社会效果极佳呀。
赵： 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
马： 好，我这相声管救人哪。
赵： 好哇。
马： 要说您的相声作用更大啦！
赵： 怎么哪？
马： 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
赵： 吹上啦？
马： 您就说上啦！
赵： 哎。
马： 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
赵： 您瞧瞧！
马： 哗！……
赵： 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
马： 您那笔头子比我厉害多啦！
赵： 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
马： 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
赵： 您那国画也好哇！
马： 您的书法真是一绝呀！
赵： 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
马： 您的书法……海关都不让出口哇！
赵： 那为什么呀？
马： 怕丢人哪！哈哈。
赵： 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
马： 您……我还运动员哪？
赵： 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
马： 我什么运动员哪？
赵： 您是体操运动员呢。
马： 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
赵： 嘿！他还承认啦！
马： 对对！
赵： 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
马： 你怎么知道的？
赵： 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

马： 您给大伙儿介绍介绍。
赵： 说一说？
马： 啊。
赵： 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
马： 哎呀，你可太能吹啦！
赵： 行行，你也太能吹呀！
马： 我吹不过你。
赵： 怎么？
马： 你不愧是吹坛上的新秀。
赵： 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
马： 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
赵： 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
马： 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
赵： 您是……？我都没词儿啦！
马： 又完了吧？
赵： 再来，再来！
马： 还来呀，又换样啦。
赵： 又换什么样啦？
马： 借吹啦！
赵： 什么叫借吹呀？
马： 借别人的嘴吹嘘自己！
赵： 好嘛！这名堂还真不少。
马： 来吧！
赵： 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
马： 马季？
赵： 啊。
马： 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
赵： 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
马： 不，我不是马季。
赵： 你是谁呀？
马： 我不值一提。
赵： 你是哪位？
马： 我是小小的“赵炎”。
赵： 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
马： 我哪知道？
赵： 我是谁呀？
马： 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
赵： 好嘛！我俩换个啦！
马： 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
赵： 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
马： 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
赵： 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
马： 怎么样？又完了吧？又不行啦！
赵： 再来呀。
马： 这回咱们海阔天空吹。
赵： 海阔天空？
马： 想吹什么，吹什么。
赵： 来吧。
马： 你来吧。
赵： 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
马： 有什么能耐？
赵： 我这人能用耳朵看书，能耐大。
马： 你没问问我有什么能耐吧？
赵： 你有什么能耐？
马： 我经常用鼻子吃饭。
赵： 那我能用胳肢窝找矿。
马： 我能用嗓子眼儿发电。
赵： 我隔着墙能看见人。
马： 我隔着你衣服能看见你钱。
赵： 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
马： 昨天晚上我也发高烧啦！
赵： 我高烧六十七度。
马： 我高烧九十四度。
赵： 你也不怕烧死啊！”
马： 烧吧！
赵： 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
马： 我烧的也太厉害啦。
赵： 怎么啦？
马： 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
赵： 你可太能烧啦！
马： 你也够能烧的啊。
赵： 昨天晚上我请人吃饭啦！
马： 我昨天晚上也请人吃饭啦！
赵： 我怎么吹，他怎么吹呀！
马： 来吧！
赵： 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
马： 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
赵： 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
马： 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
赵： 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
马： 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
赵： 啊？你够得着吗？
马： 我跷着脚咬的！你管得着吗？
赵： 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
马： 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
赵： 我十岁就考上大学啦。
马： 我九岁就大学毕业啦！
赵： 我八岁就结婚啦！
马： 我七岁我们那孩子十三啦。
赵： 好嘛！像话吗？
马： 反正吹牛也不上税不是，来吧！
赵： 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
马： 我五岁就有抬头纹啦！
赵： 我四岁就驼背啦。
马： 我三岁就留胡子啦！
赵： 我两岁就谢顶啦！
马： 我刚生下来我退休啦！
赵： 这不边儿啦！
马： 来吹呀，吹呀！
赵： 跟你说呀，我这人可高。
马： 跟你说呀，我比你高得多。
赵： 我两米六九。
马： 我三米六九。
赵： 你有那么高吗？
马： 你有那么高吗？
赵： 我热胀冷缩抽抽啦！
马： 我热胀冷缩胀出来啦。
赵： 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
马： 我比白塔高一头。
赵： 还是我高。
马： 我高。
赵： 飞机从我腰中飞。
马： 卫星打我脚下过。
赵： 我高。
马： 我高。
赵： 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
马： 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
赵： 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
马： 啊！
赵： 那你的脸哪儿去啦？
马： 我们吹牛的人就不要脸啦。
赵： 嗐！

我不喜欢吹牛啊．

不过姚明　篮球　打的的确没我好

怎么吹啊 楼主教一下吧!

吹牛也是一门学问

昨天我发贴,区管不给我加分,我气得抽了区管两巴掌，那个爽呀，太太太好了！知道不，今天我又抽了总管两巴掌，那个爽，就说不出来了
 

吹牛从来不会的，不过就是昨天发了一条帖子奖励了100个金币。  

       

这样好象有点无聊吧?/?/?/ 浪费空间又浪费精神!~    

mus/2007迪吧最受欢迎慢摇串烧{爽}_三把火Mix.rm

你们知不知道日本是怎么战败的吗?





想当年就是因为我的一个小手指,把日本岛给翻了个底朝天...你们要知道当时美国的原子弹就是我家买去的

  破的速度太快来不及补怎么办!!!!!