1.老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？
我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。
老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？
我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还多可以。
老婆：那为什么不和她耍呢？
我：太小了。
老婆：那你还跟小学的耍......
我：......
（我读高中的时候，老婆读小学）
2.老婆：我们去吃烧烤嘛，我想吃藕
我：好
（下午吃烧烤的人多，卖烧烤的就把藕烤了很短的时间，就拿到一个铁盆里豁作料了）
老婆：这是什么烧烤，真难吃，这只能叫“热拌藕”！
我：......“热拌藕”？
（想了办天才想到什么意思）
老婆：这*商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去揎他摊子！
我：......
3.老婆：老公，我们去买只小兔子嘛！
我：养兔子臭得嘛，而且兔子要长大，长大就不乖了哦。
老婆：不怕，长大了杀来吃了就行了。
我：......
4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都没满意的。
我：那几只都长得可以啊，你为什么不喜欢也？
老婆：眼睛不乖~
我：怎么才叫眼睛乖啊？
老婆：我要找只眼睛比你大的狗狗！
我：你找到眼睛比我大的狗就要抛弃我啊？
老婆：你才晓得啊！
5.有次和老婆，还有朋友西西去解放杯看狗，西西看到有个摊位拴了只很*的狗，就指给我们看。
西西：这么*的狗，也好意思出门！
老婆：你都好意思出门，为什么它不好意思出门？
西西很想装出生气的样子..还是忍不住笑翻了
6.老婆：我发现还是萨摩最乖给！
我：恩，我们买只萨摩嘛！
老婆：恩，要买一只很白很白的！
我：为什么要很白的？
老婆：我喜欢把很白的东西踩脏，然后你就可以把它洗白，我再踩脏，你再洗......
我：......
7.有次和老婆路过学校操场，看到一个人弯着腰，双手撑地，在做奇怪的运动。
老婆：我可以问他个问题吗？
我：什么问题？
老婆（用普通话喊道，而且还是像在2座山之间喊话很遥远的声音）：你好吗~~~~你在耕地吗~~~？
（我及时阻止了老婆）
我：你再喊他马上就要像一头发疯的公牛一样冲过来了...
8.老婆生病了
我：明天中午想吃稀饭不嘛
老婆：你弄呀？
我：你想吃，我就去给你煮撒，明天中午就可以吃
老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？
我：你吃了就晓得了撒。有什么要求没？
老婆：要煮清一点。觉得黑危险。。。。。。。
我：不好吃也鼓捣灌
老婆：恶魔
我：嘿嘿，现在才知道已经晚了
老婆：那我要吃水果粥
我：...........怎么弄哟
老婆：超市有水果粥罐头，你买个照到做撒
我：现在关门没哟，重客隆有没？
老婆：........算了，你肯定弄不好........还是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪
我：.............
9.老婆：你是一头猪！
我：你是二头...
老婆：你是猪拉的便便上面长的蛆再拉的便便！
我：......
10.老婆：老公，我喜欢把你弄哭给！我觉得你黑委屈的样子黑乖 ！
我：.....正在哭
老婆：~~~~ 我又看不到.......
我：那是你的损失
老婆：....明天来把你弄哭就是了
我：.......
11.老婆吃了柑子，把皮给我
老婆：扔掉
我：你自己不会扔啊？
老婆：这没垃圾筒
我：那又怎样？
老婆：我扔了会有愧疚感....还是你拿去扔吧
我：.........
12.老婆吃了只和露雪
老婆：好腻，吃不完了，给你
我：...吃不完就扔了嘛...
老婆：不行，不能浪费，你必须吃完！
我：........
13.一次和爸爸妈妈一起吃饭
妈妈：喊你买个小白菜，买*瓢儿白！
我：.......这2个菜不是差不多吗？
爸爸：对头，都是勺形状的！
老婆：小白菜是瓢儿白的小时候！
（全家绝倒........）
14.一次带老婆和2个朋友吃串串，老婆夹了块牛肉，先是掉到她裤子上，然后再掉到地上
老婆：啊！！哎~~~~~~~~我的肉啊！！
（ 众人大笑）
老婆：你们笑什么啊？
我：你裤子被弄脏了啊，你怎么不叫‘我的裤子’，要叫‘我的肉’呢？
老婆：裤子脏了洗了可以再穿，肉掉地上就不能吃了啊！
15.老婆爱在天涯看鬼故事
老婆：哇~~~这个下ZHONG的好厉害哦！真的有这么神奇吗？
我：什么？？ZHONG？？
老婆：就是苗族那个下ZHONG嘛！你看你看！
我：......好象这个字读蛊（GU）吧.....
老婆：.....一切都是幻觉，刚才都是幻觉...什么都没发生过.....我看错了嘛！！看*盅（ZHONG）了！
（老婆近视200多度，又从来不带眼镜，从此以后我就拿这个笑老婆，好不容易找到个高材生的错）
老婆：老公，为什么你认识我没多久就这么爱我也？
我：因为你对我下了ZHONG！
（被老婆爆打）
16.老婆：老公老公，给我讲故事嘛！
我：什么故事呀？
老婆：就是你的爱情故事撒，随便讲点。
我：不是给你讲过吗？就是以前开酒吧的时候有女的来找我耍嘛。
老婆：这叫什么讲故事啊？就2句话！人家讲故事都是有时间、地点、人物、前因、经过、结果，起码也要有800字嘛！
我：这也叫随便....？比语文老师要求还严....
老婆：哪严格啊~~人家还一千零一夜，每夜一个故事呢！
我：....那我去出书得了.....
17.有次和朋友吃饭，玩文字游戏，就是开始的人说出一道题，下面的人接着答，谁答不上来就输。比如开始的人说：厨房用具有哪些？下面的人就回答：锅、菜刀、碗……这群朋友都很喜欢讨论历史问题和政治问题，老问些：16世纪哪些国家是海上霸主？之类的题。偏偏老婆是学理科的，政治历史很差，在那郁闷了半天。终于轮到老婆出题了，看她*笑了半天，知道肯定出得很怪......
老婆：OSI七层模型中的数据链路层有哪些互连设备？
（众人：.......）
我：学理科的是比较奇特.....
老婆：我还没学人家清华女生将“三角饼”称作“锐角扇形饼”呢。
我：......
18.一次老婆和她同学在路上逛街遇到她爸爸。
同学：叔叔好！
老婆：叔叔好！
老婆爸爸：#￥%￥……%—
19.我家附近一条支马路（进来的车子很少）上有一条狗，打遍附近的狗无敌手，经常见它1VN，附近的狗见到它都要绕道走，它没事就睡到马路正中间晒太阳，人和车见了它都自己绕开，久了就出名了，大家称它为街霸。有次和老婆路过，又看到街霸在那晒太阳。
老婆：你去踩它一脚！
我：！！！？？？
老婆：我想知道你和街霸打架谁会赢。
我：当然是我赢了！我最多被它咬几口，去打几针，要是我认真起来，收拾它还不容易？
老婆（万分怀疑的眼神）：真的么？
我（肯定的眼神）：真的！
老婆：老公你好厉害哦！
我：#·￥%#%……
（=。=怎么跟个小P孩这么认真地讨论我和一条狗打架谁会赢）
20.我：老婆，以后我们生儿子好还是女儿好呀？
老婆：儿子吧，经呗些！女儿我怕几下就被我玩死了~
我：…………….
21.有次和朋友谈到小孩的事情，朋友说XX（我老婆）自己都是个小孩，生个孩子的话他们2个肯定一天都打架过孽，抢零食，抢玩具。
老婆：我才不得和他抢玩具呢！我要给他买把BB弹枪陪我玩！
朋友：你给他买什么枪呀？
老婆：银鹰~
朋友：那你自己用什么呢？
老婆：AK~
我和朋友：………
我：你不怕他得了压岁钱自己去买把好的呀？难道你要没收他的压岁钱？他肯定不依~
老婆：笨啊！我不会买个*套头在他放学路上把他下暴了呀（抢劫）！
我和朋友：.·#￥#……%—（有这样当妈的……..）
朋友：XX（我），看来你以后的生活会非常辛苦，我同情你…….
我：怕什么，他们打他们的，我做我的饭，做好了就喊他们吃饭：‘亲爱的老婆和儿子，吃饭了，你们打累了，也饿了，吃饱了有力气再接着打~~~’。
朋友：……..
老婆：老公~~如果我和儿子打，你帮谁？？
我：帮谁有区别吗？
老婆：看你帮谁，你给买的武器不一样撒！
我：……..那如果我帮儿子呢？
老婆：那就发你把刀~~
我：刀？？？这么危险！！！
老婆：你想得到美！我说的是指甲刀！
22.和老婆在电*看恐怖电影。
我：这个人好*啊！
老婆：不会啊~没你*吧！
我：………为什么？
老婆：你一个18岁的高中生对一个小学生下魔手还不*么？
我：#%#￥……%
23.一次和老婆疯着玩，老婆一直捏我脸~，我开始没还手，后来开始搔她痒
我：小P孩，耍长了啊？翅膀硬了啊？
老婆：555555555我错了~~
我：这么这么快就投降了，真虾....
老婆：遇弱则强，遇强则弱嘛~
我：...........
24.一次老婆找我陪她逛街，我头发很乱，就在那梳。
老婆：哎呀~你真笨~我来帮你弄~
（冲上来2只手像和麻将一样一阵乱RUA，头发比刚才乱了N倍...像个鸟窝）
老婆：多好~这才帅嘛~
我：......为什么已经很乱了你还要把它弄得更乱呢？
老婆：我看到可怜的人就想把他欺负得更可怜嘛~~
我：·#·￥%￥……
老婆：人家就这点爱好嘛~~~
给老婆买了只小兔子，经常到处乱跑，找不着，老婆就买了个大笔筒，把兔子装里面，玩电脑玩累了就摸摸兔子的头。
老婆（摸着兔子的头）：这样才乖嘛~不准乱动~
我：...这样它想乱动都动不了吧.....
老婆：人家就这点爱好嘛~~~~
我：你怎么吃什么东西都要剩点啊，而且每次都要强迫我吃完...
老婆：人家就这点爱好嘛~~~~
N次之后
我：你到底有多少爱好？一次说完！
25.老婆：我讨厌你！
我：......为什么？
老婆：你眼睛比我大~~而且还是双眼皮~~我都是单的......
我：#%#￥%那我去医院把眼睛改小，再把双眼皮缝*单眼皮？
老婆：表....你变*了我就不要你了！
我：%￥……%—……#￥·￥·
26.老婆：老公~我以前就想找个跟我一样学计算机的，还要是个编程高手，然后我们就编病毒互相黑对方电脑看谁先破解~
我：那你要不要破解我的QQ密码嘛？
老婆：早破解了......就你那破密码~~又不复杂~~一点创意都没有，你不会设置*比较复杂的啊？
我：#·#%￥#%￥……
我：下次不让你动我电脑了~
老婆：切~我不会在服务器拦截你的数据包啊~~
我：......没隐私了
27.老婆很喜欢自己一个人在那YY，然后笑半天。
老婆：我经常幻想一个画面~~
我：？？
老婆：以后我们孩子和他同学玩，一群小P孩聊天~
同学A：我妈妈经常给我买玩具~
同学B：我妈妈每天都给我削水果吃~
同学C：我妈妈每个周末都带我去公园~
我们儿子：我妈妈每天都拿AK爆我的头.....她打不准就不准我动~
老婆：多么温馨的画面啊~
我：·#￥#%￥.......
28.老婆:我有一个梦想`~~
我:??
老婆:以后开个小QQ带着萨摩去河边的草地上玩飞盘~~
我:都不带我去呀5555
老婆:带你去干什么?你又不会接飞盘!
我:.......
29.老婆很喜欢打网络游戏
我:以后要是孩子跟你一样天天玩网络游戏怎么得了，学习怎么办啊
老婆:不怕,我让他帮我练级!天天练!巨枯燥!他肯定对游戏很厌烦了~
数年后的某天,'呤~~'电话响了，一个可怜的小孩跑去接电话,人还没桌子高，垫着脚费力的说:'找我出去玩啊?不行也，我妈妈不准我出去,她要我帮她练级~~~555'
可能有些重庆话大家看不懂，我大概解释了下：
1.老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？
耍=男女朋友交往
2. 老婆：这*商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去揎他摊子！
揎摊子=砸摊子
8.老婆：你弄呀？
弄=做
我：不好吃也鼓捣灌
鼓捣灌=强迫吃下去
20.老婆：儿子吧，经呗些！女儿我怕几下就被我玩死了~
呗=东西质量好，不容易坏
21.有次和朋友谈到小孩的事情，朋友说XX（我老婆）自己都是个小孩，生个孩子的话他们2个肯定一天都打架过孽，抢零食，抢玩具。
过孽=闹矛盾
24.冲上来2只手像和麻将一样一阵乱RUA，头发比刚才乱了N倍...像个鸟窝
RUA=就是抓、扰等意思
30.有次带老婆和一群朋友去中央温泉，里面可以*蒸桑拿，有个朋友就说我们来比比，谁最先受不了第一个出去的就请客~~
老婆（小声）：放心，老公~我们这么穷，我一定不会让你输的~
我：......
大概过了20几分钟，终于有人忍不住出去了，干蒸呼吸道比较受不了
（小P孩平时天热都要中暑，今天居然忍住了）
老婆马上冲出去：呵呵~~赢了赢了~
我：傻孩子~老公再穷这点钱还是给得起撒~身体这么差还硬撑
（小P孩好象一天都非常担心以后会饿死.....）
31.以前家里养了只博美，叫点点，非常可爱，不过脾气很暴躁，生人勿近的，但是第一次看到老婆就围到老婆转了，根本不睬我这个主人....
我：行了~你们2个别闹了，看看家里乱得~~
老婆：点点~他凶我们~~他好凶哦5555
（一人一狗缩在沙发上，表情N可怜，我立刻感觉我才是坏人.....）
老婆：点点，我们要离家出走！
说着，老婆飞快冲了出去，闪进电梯，点点也紧随其后......啥狗啊...养了这么多年...说变心就变心....
32.我：老婆，你一天都欺负我，怎么都不会心疼啊？
老婆：痛，痛并快乐着！
33.好象很多女的都是路盲，老婆也是。一次和她出去玩，约见面的地方。
我：那就星期天早上在XX车站等吧。
老婆：XX车站在哪呢？
我：XXX车站的前面。
老婆：XXX车站又在哪呢？
我：....XX学校旁边...
老婆：...XX学校？？？还是找不到也~~~为什么你老给我讲些这么偏僻的地方哟~~~
我：·#￥#￥%……（寒，，，我讲的都是重庆人都知道的地方）
我：算了，我来你家接你......
34.一次老婆和同学一起打的，路上堵车了（2个路盲...当路盲遇到路盲...）
司机：堵车了，我们换条路走吧，走XX路，距离差不多的
老婆（一脸茫然）：啊？
司机：就是XX路，从XXX下去那也~
老婆（仍然茫然）：......啊？
司机（转向对她同学说）：..........你找得到吧？
同学：..........（一阵摇头）
司机：·#￥%#……%你们是重庆人吗？
老婆（普通话）：不好意思，叔叔，我们是外地来重庆读书的...
（其实老婆和她同学都是重庆人）
35.虽然老婆是路盲，但是她却非常喜欢给人指路，凭她那点可怜的“记忆”....一次和老婆去渝北，我不是很熟，老婆说放心，她以前来过，她还比较熟。这时一个路人甲过来问路。
路人甲：同学，XXX怎么走啊？
老婆：啊，那个地方啊，我知道，就是沿着这条路一直走，到底右拐，然后有个三岔路口，走中间那条，然后有一排阶梯上去……
路人甲：.....好复杂，能不能麻烦你再讲一次？
老婆：这样吧，我也要去那，我带你去~
路人甲（万分感动ING）：谢谢~太谢谢了~
（走了30分钟之后）
老婆：奇怪~~~我记得这有条岔路的啊？怎么不见了呢？
（路人甲开始面露怀疑，我也不由得心头一紧，她真的找得到？）
（又走了20分子之后）
老婆：.....#￥#￥%怎么回事嘛！那条路不见了！555555怎么办，我迷路了55555555
（我和路人甲巨寒.........）
路人甲：别着急，小*，我去问问那个杂货店老板看
（10分钟后， 终于沿着杂货店老板给我们指的路找到了地方，从此我再也不相信老婆认识什么路了......以后N次经验证明，即使我没去过的地方，她去过的地方，都不要听她带路，我乱走都找得对方向....）
36.老婆喜欢玩网络游戏，但是跟其他女的不一样，喜欢杀人，泡妞....自己先汗一个。老婆操作相当不错，还自己编点外挂，特别是以前玩传奇，操作和装备在服务器都排前10，在游戏里跟朋友称兄道弟，没人觉得她是女的.....一身极品装备通常是杀人杀来的，名字几乎没白过，有次见她在练级，旁边一个级高的欺负一个级低的小*，老婆马上冲过去将那个垃圾杀之。
小*：哇~~~哥哥你好帅哦~~~你当我老公好不好嘛~~
老婆：我又坏又色哦，你不怕啊？
小*：不怕~~男不坏女不爱嘛~~我就喜欢有个*的！
老婆：我很花心地~我有3个老婆了哦
小*：我不在乎~我愿意做小的~~~
（我在旁边巨寒........想我在天堂2还是个大盟的盟主连个老婆都讨不到...没想到这么多女的追这小妞.....）
老婆：我讨厌争风吃醋的女的，你能和其他老婆和平相处吗？
小*：能~~我保证~~~
（从此就见老婆经常带着她4个老婆一起练级........）
老婆1：老公，你累不累~~我给你加血~~
老婆2：老公，我给你上BUFF
老婆3：老公，你好帅哦，我最爱你了~~
老婆4：老公老公~我给你搽搽汗~
旁边练级的
路人甲：..........羡慕
路人乙：·#￥%#￥啥世道啊.....带4个老婆练级......
路人丙（密我老婆）：兄弟，你咋找的这么多老婆哦？教我一下撒
后来老婆又打WOW，天天BWL，AQL，（不过还好是个乖孩子，不会沉迷，*绩一直很好），直到打出颈椎病...寒..治了1个多月，再也不敢天天玩了，现在偶尔陪我打下天堂2，呵呵，我们2现在都不怎么打游戏了，有空就约朋友去散步，爬山，打打球什么的
37.老婆不仅喜欢在游戏里泡妞，还喜欢用我的QQ泡妞，经常我一上线就看到加了些莫名其妙的女的......那些女的一看我QQ上线就很热情的打招呼“老公，好想你哦”“亲爱的，怎么现在才来啊”....我巨寒....老婆又不准我删，于是只好乱应付几句，那些女的马上觉得不对劲“你怎么这么无趣啊？你是不是本人哦？”然后就主动把我删了，老婆上QQ发现少了很多女的，就郁闷了。
老婆：我的妞呢？！
我：￥#%#……她们觉得我不好耍，自己退了
老婆：你还我的老婆，你还我的妞~~5555555555
我：￥%%……%—*......
38.老婆很喜欢打望~男的女的都望，相对来说，更喜欢望女的....每次走在街上，都是她先发现美女。
老婆：快看~快看~~
我：？
老婆：那个女的裙子好短哦~~而且下摆好大哦~一吹风不就什么都看得到了吗？
我：人家喜欢嘛....你这么激动干什么...
（这时，那个女的开始过马路）
老婆（趴在栏杆上）：吹风！吹风！吹风！吹风！
（边喊还边用嘴巴使劲吹.....，居然真吹了风，那个女的裙子一下飞起来）
老婆：OH~~YE，看到了~看到了~
我：·#%￥……—
39.一次老婆和同学在街上看见一个帅哥。
同学：XX，快看！前面有个帅哥~~
老婆：啊！！哪里哪里！我看不清楚！！
（前面说了老婆是近视又从来不带眼镜...距离稍微远点就看不清了）
同学：就是前面那个穿XX衣服的啦！
（老婆快步冲上去，拍拍那人肩膀，那人回过头来）
帅哥：干什么？
老婆：没什么，觉得你长得多帅的，想仔细看看~
（据老婆同学描述，此帅哥听了之后，立刻飘飘欲仙，脸都差点笑烂了）
40.老婆班上有个同学，一男的，巨无耻，借了东西从来不还，班上的同学都不敢借他东西了，一天，那男的找老婆借东西。
同学：XX，借下你的计算器也！
（老婆计算器就放在桌子上又不能说没带）
老婆（苦思冥想了半天借口）：.....·#%#……￥%—这个.........算不准！
（众人巨寒......）
41.老婆很有动物缘，很多小动物都很喜欢亲近老婆，特别是小狗小猫类。经常在街上遇到没牵绳子的小狗（主人在旁边），看到老婆就屁颠屁颠跟到她走了，主人喊半天都喊不回去....只有强行抱走。
一次和老婆在公园长椅上休息，我去给她买冰淇淋，回来就看见一只小白狗在她脚边..动作很奇怪...我悄悄走到她背后。
老婆：来，舔舔~~（指着她的鞋子）
（小狗舔得N开心）
老婆：这里~~那里~~~那里还有点脏~~
（小狗继续舔）
几分钟之后
老婆：终于干净啦~~小白（老婆喜欢给别人乱取名字外号），你真乖！
我：%￥#%￥—……*……
此时小狗的主人找来了
主人：呵呵，它好象很喜欢你呀
老婆：恩，我也很喜欢它（帮我舔鞋子）
42.老婆很吃得，但是长不胖（163cm,48-49KG)，让我N多朋友的老婆巨郁闷，每次跟她一路看到她吃饭都是一种折磨，因为她们都在减肥。
一次，我们一群朋友去旅游，在一个风景区找了家旅店投宿，由于气温比较冷，老婆从晚上开始就一直喊饿（她每天要吃4、5顿，晚上一到10点就饿），我又找不到吃的，只好让她等着明天吃早饭。
第2天早上，朋友们一起去餐厅吃早饭，早饭有包子，馒头（大馒头的一半大小），鸡蛋，*菜，稀饭。老婆饿极了，就一直吃。X朋友很快就吃完了，坐我老婆旁边，就一直在那等我们。
（10分钟之后）
X朋友：XX（我老婆），你知道你吃了多少个馒头吗？
老婆（很小声）：.......很多吗？没数？几个嘛......
X朋友：几个？？？13个！！
（全桌人放下手中的食物，以看外星人的表情注视着我老婆）
老婆：￥#%#……你数错了吧？
X朋友：我注意你很久了！从你吃了2个鸡蛋，3碗稀饭开始，你觉得我会数错吗？
老婆：........
X朋友：你是我的偶像！
还有次和老婆去吃龙抄手，我吃了饭的，就陪老婆吃，她点了一碗酸辣粉，2两钟水饺，3个土豆饼（小的），一碗稀饭。旁边坐了一对情侣，2个人点的总合和老婆点的差不多。
（10分钟之后）
那个男的首先发现不对劲，我根本没动筷子，都是老婆在吃，然后他拼命用手肘碰他女朋友，那女的也发现了。2人巨惊....吃一口饭看一眼我老婆。
（20分子之后）老婆终于吃完了
我：吃饱了吗？（因为她经常吃不饱）
老婆：恩~~7分饱，再去买个冰淇淋~
我：好~
（那2人同时吸气）
自从跟老婆一起之后，习惯了她的食量，我也变得越来越吃得，但是我吃了要长胖，，，巨郁闷，，而且脸上特别容易长肉，老婆给我取了个外号“乒乓”...........
43.一次和老婆出去玩，渴了就去街客买饮料，排了N久的队才到
老婆：菠萝刨冰~
店员：没有了~
老婆：.....草莓沙冰~
店员：没有了~
老婆：#·￥%￥熏衣草奶茶~~
店员：没有了~
老婆：.......什么都没有还敢开店！
44.老婆很爱吃辣椒，每次去吃自助烧烤她一个人都要吃掉4碗辣椒面.....第2天肯定拉肚子，不过下次还是这么吃...有次和老婆去一家面馆吃面，老婆是那的常客。
我：老板，2两牛肉面，不要葱
老婆：老板，XX面，老规矩，辣椒里面少下点面~
老板：好的~~~
（举座皆惊......）
45.陪老婆逛女人街买手链，老婆看到一只很好看的
老婆：老板，这个卖多少钱啊？
老板：45~
老婆：可以少吗？
老板：最低价了，卖价，小妹儿，看你是学生都没给你乱喊~
老婆：哎~~就是看起有点旧~~老公，我们再到别家看看
（飞快地把我拉到一边）
老婆：老公，你去给她还10块！
我：·#￥#%你刚才怎么自己不还呢？
老婆：人家怕还低了被老板骂嘛......我又内向，脸皮又薄，被人一凶就要哭.....
我：·#￥%#……%我咋就从来没看出来过呢......
老婆：你是不是我老公嘛？
我：是.....
老婆：你该不该保护我嘛？
我：该......
老婆：那就去帮我还价！
我：好嘛....
（然后老婆飞快的躲到20米外的墙转角处，不停的给我打手势“快去，快去。5分钟后，我*功的以10块钱买得那条手链）
我：我去还个价，你有必要躲这么远吗.......
老婆：我怕老板喊人打你.....
我：#·￥%￥……
老婆：我怕误伤嘛~~你看，我可以躲在角落帮你打个110~你是男的嘛，挨几下不会死，一定撑得到110来，不然我们2个都死定啦~
我：#·￥%￥……
47.老婆去补课（考研究生），晚上上课，回来有2条路，一条是大道，但是很远，一条是小道，但是没路灯，不安全。老婆是个懒虫，尽走小道
我：老婆，你还是不要走小道，多危险啊
老婆：为什么？
我：万一遇到坏人抢劫你呢？
老婆：我反抢劫！
我：.......万一遇到色狼强*你呢？
老婆：我反强*！
我：·#￥#%……
48.某天
老婆：老公老公，我肩膀好酸哦
我：来，我帮你捏捏~
（按摩几十分钟.....）
另一天
我：老婆，我肩膀好酸
老婆（超无辜的表情）：啊~~这么巧？我肩膀也酸呢！
我：#￥%#%……￥……
我：小P孩，做人不可以这么贱~
老婆（双手抱头作害羞状）：啊~~谢谢夸奖~~
我：%￥%……—我没有夸奖你..............
再一天，我和老婆逛完超市，我提了2包东西
我：老婆，你也提一包撒
老婆（突然像喝醉了酒似的，走不稳路，眼神飘忽，脸色仓白……不了解她的人绝对相信的，我一直在想她不去好莱坞发展真是可惜了....）：啊~老公，我头好晕，胸好闷~我想我要中暑了~
我：·#·￥%#%……老婆，人贱要有个限度.....
老婆：哎呀，老公，你经常夸人家，人家会骄傲的啦~
我：..........
老婆：对了，下次不要再用贱这个词了
我：为什么？（小P孩终于知道这是骂人的了？）
老婆：请不要用贱侮辱我，因为我已经超越了贱，字典里没有可以形容我的词啦~HOHOHO
老婆对我还是很好，只是偶尔会皮一下~上次给我做饭手被烫伤了，现在疤还没好完~心痛~~
49.某天在外面，老婆又饿了
老婆：老公老公，我又饿了！
我：去吃KFC吧~
老婆：啊？我才不吃那个呢！吃了要变*KFC！
我：？？
老婆：K=宽臀，F=肥腰，C=粗腿！
我：....................
50.某天和老婆爬山
老婆：老公老公，我困涅...
我：.....你不是早上睡到11点才起来的吗？昨天晚上你8点过就睡啦.....你还没睡够？
老婆：平时这个时候人家都在家里睡午觉也！当然会觉得困嘛！
我：....但是你已经睡了15个小时了....
老婆：是啦~人家平时都是睡16个小时的嘛，差了一个小时，当然困了！
我：·#￥·#￥%........
51.鉴于老婆又吃得又睡得，我不由得联想到一种地球人都知道的动物.
我：老婆，你觉不觉得你又吃得又睡得很像一种动物啊？
老婆：？？
我：P开头那个啦~
老婆：...才不是呢！我们那的人都是睡这么久吃这么多的！很平常呀！
我：你是哪人啊？
老婆：火星人~
52.某日，老婆在发呆（这也是她的爱好之一.....寒）
我：老婆，你怎么又在发呆啊？
老婆：米啊，我在想我的家乡呢~
我：你又想念火星啦~
老婆：是啊~我觉得地球好危险呢！
我：是么？我也在想念家乡呢？
老婆：啊？你是哪人啊
我：木星啊 ~(我也想学学小P孩）
老婆：难怪你这么呆........
我：#￥#·%￥#……￥#%……
53.老婆是个不能夸的人，一夸她尾巴就翘上天了
老婆：老公老公~
我：？
老婆：和你以前那些女朋友比，我漂亮还是她们漂亮啊~（寒...好象女的都很喜欢问这个问题）
我：当然是你最漂亮啦~
老婆：我不信....听他们说以前来酒吧找你那些女的都很正点也
我：.......都没有老婆漂亮撒~乖~（摸摸她头）
老婆：那你最爱我咯？
我：当然啦！
老婆：何以见得！！？？
我：你看我以前多酷啊，自从跟你耍之后，都变完了，酒吧也不泡了，烟也戒了，也不去圆缘园（一个茶楼）打牌了，天天下班就准时回家陪你聊QQ（我和老婆不住一起），一起出去旅游的时候 又帮你洗衣服，又给你削水果，我朋友都说我快*家庭妇男了！你看我在朋友面前面子都没啦，还不都因为你！以前我都不怎么陪女朋友的~几乎都跟朋友玩~跟别说给女孩子洗衣服这些啦，做梦都没梦到过，都是她们给我洗~我对你这么好~我朋友都说我变了好多了
老婆：也~~~XX最漂亮~~XX最讨人喜欢~~~（边喊边蹦跳着在屋子里转圈，就像小学生得了压岁钱一样.........）
我：不用这么兴奋吧..给你点阳光你就灿烂啊？
老婆：我不灿烂难道要哭啊........
54.某天，和老婆在UME看电影。这时荧幕上出现一个很胖的女人。
老婆：啊~出来了个PN。
我：？？PN？
老婆：笨啊，PN就是胖妞的意思嘛！中年人就是中年人！落伍~
我：·#￥#·￥%.....
（过了一会，又出来一个更胖的女人）
我（也想赶赶时髦）：又出来一个PN~
老婆：这不是PN啦~这是FN啦！
我：FN？？？
老婆（二度鄙视的眼神）：FN就是肥妞撒！
我：.........那我是什么？
老婆（从头到脚扫描了我一遍）：PW！
我：这又是什么意思？？
老婆：猪就是猪，一点不会举一翻三！胖娃啦！
我：555555555（天地良心，我才120斤啊~~）
55.某日，老婆在专心的在电脑上看电影。
我：老婆，来给我按摩一下撒~
老婆：没见我正忙啊，死开~
（10分钟后）
我：老婆，来和我一起喂鱼呀
老婆：死开~
（再10分钟后）
我：老婆，你老叫我去死，我真去死了哦，你不要后悔呀~
老婆（目不转睛地盯着电脑）：死前先买个保险，不要浪费了~
我：·#￥#￥%.......
56. 我：老婆，我刚才坐车好想吐哦~
老婆：啊？你有啦？
我：.........是啊，3个月啦，你要对人家负责哦！
老婆：怎么办，我只喜欢玩弄女人感情，然后就抛弃，不喜欢负责也~
我：·#￥%#%那也给点青春损失费撒~
老婆：1角？
我：.........
老婆：嫌不够？？2角嘛！不能再多了！不要拉倒！
我：·#￥%#……%
57.某日，我坐在沙发上发呆（被老婆传染的...这个绝对不是我的爱好#·#￥）
老婆：呆呆的中年人！
我：￥%……%￥—我没到中年好不好，我只是奔3了好不？
老婆：爱狡辩的中年人！
（我索*在沙发上睡下.....说不过她，不理她，看她还能说什么）
老婆：未老先衰的中年人！
我：·￥%#%￥……￥#（翻白眼）
老婆：死翘翘的中年人~~~~~``
58.某天和老婆在聊QQ
我：老婆，你在干什么呀？
老婆：我在看PPLIVE~
我：哦，看的什么？
老婆：寻秦记~
（老婆N喜欢古天乐和马德钟，说他们N帅，还喜欢那个加油好男儿的张晓晨......我一说他们坏话，老婆就要生气...寒）
我：......有追求
老婆：不用你说，我知道我有追求
我：#￥￥%#……￥%
（过了10分钟）
老婆：老公老公，给我讲故事嘛！
我：又讲故事啊？你不是在看电视剧吗？
老婆：我喜欢同时做几样事
我：。。。。。。人不能太花心
老婆：我喜欢~
我：这样不好~
老婆：改不了了嘛，天生的，你养也这么养的
我：你姓赖啊，这也能怪到我头上
老婆：啊，你猜到我的真名了？那我怎么继续做火星间谍啊，完了完了
我：。。。。。。。我帮你整容好了，打*猪
老婆：哼！兜了这么大圈！你就是想吃我！
我：那有，我只是想表演给你看我新学的武工
老婆：你会武工？打死我都不信。。。。。短腿短手，练什么打什么吃什么亏
我：·#￥%￥……￥%
59.有时候我加班忙，就是老婆在更新，说实话她语言描述比我生动......（感觉这个*了我们2的回忆录，谁想起点什么就去加）
我：。。。PW好象是我发明的
老婆：我要说*是我发明的也~
我：可以可以~
老婆：你管我，你自己不来写，活该，哈哈哈哈
我：....我的就是你的撒~
老婆：我想把你写多傻就写多傻，哈哈哈哈，没有最傻，只有更傻~
我：·#￥·￥%……
56. 我：老婆，我刚才坐车好想吐哦~
老婆：啊？你有啦？
我：.........是啊，3个月啦，你要对人家负责哦！
老婆：怎么办，我只喜欢玩弄女人感情，然后就抛弃，不喜欢负责也~
我：·#￥%#%那也给点青春损失费撒~
老婆：1角？
我：.........
老婆：嫌不够？？2角嘛！不能再多了！不要拉倒！
我：·#￥%#……%
60.老婆很喜欢当老大的感觉，喊我叫她“主人”（不要乱想啊）
老婆：XX，去给我倒杯水
我：是，主人
老婆：再削个水果~
我：yes,my master
（某日，陪老婆看范冰冰版《封神榜》，大王在里面作威作福，左拥右抱）
老婆：我不当主人了，我要当大（dai）王！
我：·#￥%￥……是，大王~
老婆：从今天起，你就是我的爱妃~
我：·#￥%￥……是~大王
61.某天又被老婆嫌老,郁闷在那假装撞门
我:我不想活啦~~不活啦5555(边撞边看老婆~)
老婆(万分紧张的表情):别撞啦~~
我:(窃喜)终于心痛老公啦~
老婆:你想得到美!别把门撞坏啦,实木的，挺贵的呢~
我:我家的门...我想撞烂就撞烂...
老婆:你的就是我的~不准!
我:@#$@%....那我要去跳楼!
老婆:跳1楼呀?
我:.....那么高，多危险，我跳B1.
老婆:就你那短腿还想从B1跳到1楼,踩高跷都不够....
我:@#$@#%$^你老嫌弃我55555555
62. 我：老婆，你在干什么呀？
老婆：看鬼故事~
我：哦，我在吃水果
老婆：啊？没有人给我削水果，好可怜
我：过来嘛
老婆：这么远~~
我：打的，报路费
老婆：就到马路边也要这么久。。。。。。。。N累，N远，N冷
我：。。。。。。。。。。那你飞嘛，你是大侠撒（老婆总说她想当女瞎，哦，不对，是侠）
老婆：病了飞不起了
我：哦，我还以为是长胖了飞不动了也
老婆：（发了一个扯我脸的表情）
我：痛，不要扯了，脸要扯大了
老婆：已经最大了，极限大了，不能更大了，放心
我：你的安慰真特别
老婆：谢谢夸奖
我：但是我想超过XX（一脸大的朋友），*为世界第一的嘛
老婆：·#￥·%￥……
63.某天和老婆路过小区花园,看到花坛里有一只老鼠.
老婆:呀!老鼠!(N兴奋的样子)好乖!
我:....
(那老鼠也贼大胆，见人也不跑,老婆和老鼠眉目传情N分钟之后)
我:...你们2个眉来眼去够了没有,可不可以走了...
老婆:哎~~要不是有事,真想逗逗它,喂它点吃的
我:$#%$^它是你在外面的情人迈?
老婆:是啊~这都被你发现啦~
我:你们怎么不约去私会呢?
老婆:刚才我们已经眼神交流过了,约好了
我:$%$^不要约到我家去就行了....
老婆:切，我约情人见面怎么会约到你家去啊
我:去嘛去嘛,原来你的情人都是老鼠,我放心了
老婆:这你就不懂了,老鼠只是它的伪装,它实际上是跟我一起从火星来的间谍~我们约会的时候它就变身了撒
我:....下次不要让我看见它,不然找5只猫来玩死它
老婆:你以为是沙滩排球2对2还有个裁判呀
我:不也，5猫分尸~
64.某天，我和老婆的钱都用光了，信用卡还有700多的债
老婆：老公，我们要想办法开源节流啊！
我：是啊，太穷了！得想想！你有什么好主义？
老婆：据我数天观察总结，我发现了一个好法子！咱们6、7点钟的时候 去菜市场捡别人不要的烂菜叶子，回家洗洗，一样吃，分钱不要，多划算呀~然后晚上再去天桥下面做个兼职
我：.....这个主义好呀，节流啊！那兼职是什么也？
老婆：去天桥下面摆摊要饭呀！哎，这个活路可抢手啦！一个月能挣几千呢~这地盘可不好抢啊
我：那要不要我去练练然后再去抢？
老婆：以你的智力和领悟力..等你练出来，我孙子都会叫妈妈了
我：·%￥……#……%—
65.某天QQ上
我：刚刚干吗去了？
老婆：写你的QQ空间呀
我：。。。。你还真忙
老婆：恩！你才知道我这么辛苦呀！
我：恩你个头
老婆：。。。。。。。555你凶我
我：没有也，我是用很温柔的指法打的
老婆：但是我听到了键盘碎裂的声音
我：幻觉，绝对是你的幻觉
老婆：~~~555555555
我：哭啥
老婆：我是一各可怜的小孩，老是被人凶，被人欺负
我：。。。一各？什么单位？
老婆（打错字硬撑）：我们火星的单位。。。。。。。
我：哦，明白明白，你是一各文盲
老婆：$@#%#$^$%&^.....
65.老婆一天都说自己胖...其实点都不胖，好象每个女的都觉得自己胖...某天在街上
老婆：老公老公，我的腿好粗哦~~怎么得了啊
我：多粗？
老婆：那天我在街上走着走着，不小心拌倒了一头大象，你说有多粗
我：......不粗不粗，随便找个人都比你粗
（随手指了一胖妞给她看）
老婆：·#￥#%……￥……55555555555555555这个这么胖！
我：好好，找个不胖的和你比
（再指一中年男人）
老婆：.....我讨厌你~~~~~再也不理你了！
66.我：老婆，我要爱你一辈子哈
老婆：人家说的热恋期是18个月，要过了才看得出来
我：现在怎么对你，以后还是怎么对你
老婆：恩恩，我们要永远这么恩爱哈，羡慕死别人
我：会不会被乱刀砍死？
老婆：不会，我保护你撒
我：我觉得你会把我推出去然后自己跑掉
老婆：为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么.......................你这么的了解我
我：￥#……%￥%……我是你肚子里的蛔虫
老婆：你就直接说你是吃屎长大的嘛~
我：.........
我：“批判*专用ID”一看就知道是你马甲
老婆：寒，我就“看鬼故事专用ID”一个号....
我：太像你风格了撒~
老婆：没想到这个人跟我有共同爱好，，我好想认识认他。。。。
我：注册日期： 2007-4-10 15:43:00 ，难道是你的FANS，还建号帮你骂人？
老婆：真的么 真的么真的么真的么真的么真的么真的么真的么我也有FANS了么？？？？？？？？？？？？？？
我：想得美.......碰巧罢了......
老婆：我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了我有FANS了~
我：@#$%$^%&*^........
（翻外篇，老婆读书时的趣事）
我经常对老婆说，你之所以养*这样BT的*格，是因为你从小的生活中充满了BT。老婆以前就读A中，是一所重点中学...但是里面的人都像疯子一样....估计是读书读傻的.....
疯子一：
B同学是老婆那个年级里的第一高材生，他们是理科班，那人考试可以3科满分（数，理，化），语、外也是130分以上，后来高考时也是3科满分..巨强..学校为了提高考上清华北大的人数，从各班选出最优秀的学生组*一个30人的小班，抽调最优秀的老师给他们辅导，老师们自然觉得这些都是好学生，对纪律也就管得不严，考试也无人监考。
某天，老婆路过，看见B的桌子在教室最后一排，紧贴墙壁，但是是背对着讲台的.......老师在上面上课，他就背对着老师听.....还脱了鞋子盘腿坐...双手合十...最里念念有词...不知道的还以为他正在练法X功....更扯的是他还在墙壁上贴了他自己拿毛笔写的字：神算.........
某晚自习课间，老婆遇到“神算”
B（很小声很神秘）：XXX，来~~过来~~我给你看个东西~~
老婆：什么东西啊？
B：嘘！！小声点~来
（老婆凑上前去，B的校服里面好象藏了个很大的东西，他把拉链拉下几厘米给老婆看）
老婆：啊！！！！金子？？？这么大块？？？？
B：小声小声啊~这光线不好，人又多，我们到楼顶去看
老婆：好好，快走！
（2个人神神秘秘地上了楼梯，B和老婆在寒风中走到了天台上，那时候是冬天）
老婆：快拿出来我看看~！
B（把整块拿出来，递给老婆）：看吧
老婆（借着月光看了半天）：@#$%#%$^........X年级X班....这不是班牌吗？.............（就是挂在每个教室门口的班牌，一半17寸显示器屏幕那么大，老婆她们学校的刚好是金色的...）
B：是啊，是班牌
老婆：你给我看这个干什么啊？
B：我怕你没看到过
老婆：@#%$^%&^*.................
某天，小班的班主任到处寻找B同学，“你们看到B了吗？”“没有..”“哎呀，我们班在考试~我出去了一会，回来一看，B就不见了！连他的桌子椅子都不见了！！该不会出事了吧！”
后来传说老师终于在3楼一风景台找到B（本来教室在8楼）
老师：你在这里干什么？？？
B：做题啊
老师：怎么不在教室里做啊？
B：教室里太闷，心情不好，我就搬着桌子椅子随便走了走，找了个风景好的地方做，这样效率才高嘛
（寒....那么重的实木桌椅...搬着随便走走...）
老师：·#%￥……%—
（传说此老师以后再也不管B的事了）
疯子二：此人是老婆的同班同学，外号“小虎”，天生一头卷发，拉过几次没效之后就放弃了。老婆学校规定不能把饭带到教学楼里吃，但是老婆他们天天带早饭去吃。
某天早上，早自习还没开始，老婆坐那吃早饭，一会，“小虎”也来了，端了一大盅豆浆，里面泡了跟油条，也坐那吃起来。
（5分钟之后，班主任出现）
老婆（5秒钟内藏好吃的）：小虎，老大来了老大来了~，别吃了
小虎：啊？哦，好！
（慌乱的找藏的地方，但是饭盅没盖子，不能藏，抽屉也塞满了书，眼看老师一步步逼进，小虎胡乱用一小张纸巾包了包，一把把油条放进了上衣内包里....）
老婆：@#%$^%&....你放那里？？泡过豆浆的，还是油的，你放衣服内包？？？
小虎：没关系没关系
老婆：.........
（5分钟后，老师走出了教室，小虎立刻把油条拿出来继续吃....，一会，老婆忘了这事）
老婆：小虎，给我张纸巾呀~
小虎（随手摸了张）：给~
老婆：.....（满是豆浆和油..形状也扭得像油条的纸巾，从此以后老婆再也不敢找小虎借东西）
某中午天在教室，没回去睡觉的人都坐在前几排聊天，老婆也是
突然，小虎很慌张地冲进教室
小虎：哎呀~！！终于找到你们了！差点就来不及了！！！
众人：？？？什么事？
小虎：嘘~~~~~~~等~~~~~~~安静~~~
众人全部注视着他，以为有什么大事
小虎：好了~（说完之后飞快地跑掉）
众人：什么呀？什么都还没说呢？
突然，有人发现不对劲
A：好象有点臭味？
B：好臭！！！！！！
大家都闻到了臭味
众人（醒悟过来）：小虎打了个屁跑了！！！！！！！！抓住他！！！！
小虎的屁奇臭无比，直到下午上课还有很大个味道，4个换气扇全开都抽不走（教室一边是落地窗，只有2扇很小的窗子）
现在医院太黑了，刚听朋友说了个事，巨寒
朋友的老婆感冒发烧，有点严重，就去医院住院输液治疗
医生：XX（我朋友），你女朋友的病很重啊，重感冒
朋友：恩，是啊
医生：现在药贵啊，我们也想帮你们省点钱
朋友：有办法？
医生：我给你介绍一种新药吧，用这个药，你可以省一万多块钱呢！
朋友：#$%#%&^*&........那你本来打算花几万来治个感冒也？
高一的时候，新生军训。老婆他们站军姿，要在烈日下站几个小时，老婆外表看着非常柔弱，又很擅长演戏，站了半个小时就装晕倒，然后就坐树下休息去了（寒...）就在那看~
4排人一动不动的站着，四周很安静，突然，一阵鼾声打破了这平静“呼....呼呼....”众人齐刷刷的望向小虎，，他居然站着睡着了.....教官也发现了，走过去就一下拍他头，“干麻呢？你行啊！这样也能睡着！”小虎眼睛睁了一下：“哎呀，别打嘛，痛！”然后干脆躺地下睡了.......教官狂晕，拿脚踢他（感觉教官打人都很凶）：“起来！干什么！”小虎被踢得睡不着，只好起来。教官从操场边抱了块大石头（表面积是1个键盘大小，厚度是20cm左右）来给他“抱着跑操场去！跑10圈！”小虎听了，抱着石头就去跑了。众人都感到不可思义，这家伙怎么这么听话了也？正想着，就见他到了操场边把石头一扔，捡了块鸡蛋大小的石头捏在手里在那围着操场散步，还很得意的向众人挥手“HI~~HI~~~”一边把他的小石头亮给大家看........众人巨寒.....“教官！他把石头扔了！！”小虎见其他人给教官说，马上去抱了块N大的石头（表面积是2个键盘大小，厚度是30cm左右），乖乖的跑起来....教官一看，巨惊，没想到他自己还换了块更大的..........教官一监视其他人，他又换*小的，这次终于被教官发现了。“你给我过来！”小虎乖乖过来。“你自己做俯卧撑~”小虎开始扭屁股....教官N无语，把那块大石头压他背上，让他做标准，，谁知他一转头小虎就把那石头拿来当枕头睡觉了....教官终于放弃了....
67.某情人节和老婆上街，被一小女孩缠住买花，老婆说不要，她还一直跟着我们，狂晕..
老婆（突然笑得很诡异，很像日本BT中年人）：小*~~~
卖花女：恩？？？（害怕的后退几步）
老婆：来，跟姐姐去个有趣的地方，给你糖糖吃哦，还有很多玩具，我们走嘛~（拉住她的手不放）
卖花女：妈妈~~~~~~~（吓得飞快地跑了）
68.某次和老婆吃饭出来，遇到一群外地骗子，拖老带小，一对夫妻，抱个孩子，还有老人...寒
一家人冲上就围住老婆发动攻击（因为我一看就是坏人，老婆看着好欺负）
男的：同学，帮帮我们吧！我们出来找亲戚钱用完了！
女的：小*，可怜可怜孩子吧，2天没吃东西了
老太婆：小妹，给我们点钱吧~
老婆：我问你们几个问题，让我满意就给钱
全家人一齐点头，像拨浪鼓一样卖力...
老婆：一部老电影，你们看过十几遍的，还想不想再看？
这个问题有点跳跃，我和那家人都呆了几秒
男的：...这个...不想看了
老婆：你们这个戏，我也看了十几遍了，我也不想看了，做演员就要敬业，不能老放老电影给观众看，你们说是不？
全家人巨寒....开始交流眼神...
老婆：我也不是说不给钱，只要你们做个事
全家人：什么事？？
老婆：马上演出新的戏码给我看，我满意了就给你们钱，就当看了部戏，怎样
那家人立刻呆了...估计在思考回去该换戏码了
老婆最后给了那个小孩一个面包，然后留下呆呆的一家人，拖着我走了，偶巨佩服老婆...
疯子三：绵羊
绵羊很好欺负，所以被取了个外号“绵羊”。
某天中午，绵羊要去实验室，就让同学帮他带了个面包放桌子上，准备下午来吃当午饭。
中午，老婆等一群同学在教室聊天。
老婆：哎呀，绵羊桌子上有个好大的面包哦~~~看上去好软的样子~~我好想捏捏呀~
A：想捏就捏撒~
老婆立刻冲上去，一阵狂捏，把一个很大的面包捏*了一包纸巾大小
B：哎呀，你力气小了，这样捏不扁啦！看我的
说完，把面包往地上一扔，开始一阵乱踩
立刻周围的人都围上来“我也要踩”“我也要踩”
十几个人围着一个可怜的面包，把它踩*了一张纸.......
此时，小虎也来了
小虎：你们在干什么呢？这么有趣的事都不叫我！别踩了，看我的
小虎把面包放椅子上，一屁股坐上去，众人不解，难道坐还比踩有力？
小虎：等等，等我酝酿个屁~~
众人大惊，之前领教过他屁的威力，纷纷逃出教室
一会，小虎终于打了屁，然后又把面包拿起来闻了闻，才满意的放回原处
下午，绵羊来了，看到桌子上的面包，呆了，，，很心痛的拿起来凝视了5分钟，然后拆开塑料包装纸，看了看，里面还是干净的，于是就默默地啃起那块面包干来....
（老婆他们班都是一个人有吃的全班一起吃，全班感情很好，就是经常爱开点玩笑，绵羊还是饿不着的，后来老婆他们又给他水果，牛奶，饼干什么的，不吃那个面包都饱了）
某天下午，要上晚自习前半个小时，很多人都来到教室做题了。突然，有个男生大喊起来：绵羊拿了很多纸去厕所上大号了！！！！
全班男生立刻疯狂了！把笔一扔全部冲到厕所去.......女生全部不解中.....5分钟之后，全部男生又回到了教室，每个人都笑得捶胸顿足，老婆问了半天，一个快要笑死的男生才好不容易挤出句话：哈哈，哈哈，绵羊拉到一半的时候，我，，我们把绵羊，，，哈哈，，，的纸抢了！哈哈哈
全部女生巨无语.....又想笑又要指责男生：你们怎么能这样做呢
半个小时后，开始上晚自习了，班主任（老大）开始点名
老大：绵羊呢？（寒，，，老大也跟我们喊绵羊）
此时走廊传来绵羊的吼叫声：你们把草纸还我~~~草纸还我草纸还我
老大：？？绵羊在厕所吼什么？？
A：报告老师，绵羊上大号拉到一半，他们把绵羊的草纸抢了！
老大：你们..怎..哈哈哈哈哈哈，哈哈
蹲在地上笑了5分钟，眼泪都笑出来了，终于控制住了情绪
老大：你们怎么可以这样呢，快把草纸给绵羊拿去
晚自习后，全年级立刻知道了这件事.....寒
不过老婆一直奇怪，他们男生的感情一直很好，绵羊有次摔了腿，寝室的男的轮流背他上8楼，老婆经常说，哎，男的之间开的玩笑真是很强啊！这样感情反而更好呢，怪了~呵呵
某天晚自习，班长点名
班长：咩咩呢？
众人：？？
班长：就是绵羊撒！！
从此以后“绵羊”就改名为“咩咩”
69.老婆是个强人，在她的生命中，睡觉第一，吃饭第二，耍第三。比如说她很饿很饿的时候，家里没吃的，要走到街上吃（10分钟），她就马上去睡觉...她说睡着就不饿了...等妈妈回来自然要给她弄吃的....最惊的是她居然可以在任何时间任何地点睡着....比如周末的时候，星期5晚上她9点过开始睡觉，早上12点起来吃早午饭（她自己发明的），然后坐到电脑前耍一会，2点钟又去睡午觉....睡到6点起来吃晚饭....然后晚上9、10点的时候又困了......
我：老婆，怎么昨天晚上没上QQ呀
老婆：困了呀~~睡了
我：......才9点多就困了？？
老婆：555555555人家困了得嘛，困了都不准睡觉呀！
我：#·%￥……你有什么时候是不困的？
老婆（思考了半天）：吃饭的时候！
