遗憾是一种婉惜的心理，是一种希望如此，也可能如此，但终究没有如此时所产生的一种惋惜的心理。
大千世界，茫茫人海，可能所有人或多或少都会有一些遗憾的，我的遗憾是在我生父的身上，这个遗憾是我心中的最痛。
在我认了生父母的最初几年，一直也没有开口叫爸和妈，因为我的心里一直有一种曾经被遗弃的痛恨在心里。尽管自己已为人母，这种痛恨的心理在当时真的很难立刻转变过来。也是当初我的固执，才造成了这个不应该的遗憾的生成，让我在今生难以挽回。
六年前，生父患了直肠癌，在生命最后的一个月中，父亲一直非常乐观，在家里还做着力所能及的一些事情。我回去看他的时候，多少次在路上都想着：应该喊声爸了，回来四年了，一直没有开这个口。路上想的好好的，可是一到进了家门见到父母的时候，这句已经走到了舌尖的话，却又悄声的咽了下去。
在父亲生命倒计时的半个月的时候，他住进了当地比较有名的医院，当时我和几个姐姐换班看护。看着父亲日见消瘦的面庞，我的心里非常难过。可当时的我，还是没有开口叫“爸爸。”但一直在心里对自己说：应该叫爸爸了，这样无数次的对自己说。可是，到真正面对父亲的时候，却怎么也叫不出“爸爸”这两个字来。
在父亲去世的前四天，他拉着我的手说：“当时的无奈，造成了你身世的变化，也在你的情感世界上留下了悲剧的阴影，千错万错是我的错，以后不要记恨你妈了，希望以后你能在有时间的情况下，多回家看看她。我对不起你了，能原谅我吗？”
我无言的泪在曾经干涸的眼里流了下来，说：“我不计较您的，放心吧，我会的，我会经常回家的。”爸爸这两个字还是腼腆的没有出唇。
父亲去世的前一天，我在医院守了一夜。第二天，女儿要参加省里的英语比赛，我要陪着女儿去省城的。早晨我走的时候趴在父亲的耳朵上说：“我有事先走了，晚上再来陪您。”父亲在朦胧中微笑着点了点头。
在送女儿参加比赛的路上，我心里暗想：回来必须叫爸了，他的时日不多了，不要等到我叫的时候，他听不到了，岂不是一种遗撼。于心，暗下了决心，晚上回来，进屋先叫一声爸，他一定会非常高兴的。
女儿参加完比赛我带着她急忙往回赶，因为心里惦记着躺在医院里的父亲，心里还想着晚上到医院叫爸的事情。尽管还没叫出“爸爸”这两个字，但心里还是惦记着老人家的。
和女儿刚下高速汽车，传呼机响了，屏幕上显示出了：“父亲已经去世，能否速回，现还在医院。”我当时只感觉眼前一黑，打了个冷战，女儿问：“妈妈，你怎么了，脸色这么难看。”
我告诉女儿说：“妈妈有事，先送你去奶奶家。”因为当时孩子和爱人并不知道我的身世。
把女儿送到婆婆那里后，我打车直奔医院，我到医院，父亲的遗体还没有抬走，白布已经罩在了父亲的身体上。我冲进屋去，掀起了白布，声泪俱下地喊道：“爸我回来了，你为什么不等我？睁开眼睛看看我啊！爸！爸！”
可任凭我怎样撕心裂肺的哭喊，父亲永远也睁不开我以往回家时期盼我喊爸时的那种眼神了。
母亲告诉我说：“你爸临走时一直说，她连一声爸爸都没喊过我。”我听了这些话，心里非常的痛。
事情过去六年了。这六年，每当我去给他老人家扫墓的时候，总会在心里无数次的默念着：“爸，我还看您来了，您不孝的女儿在叫您呢？您听到了吗？爸！原谅我当初的固执和无知。”发自内心的呼唤，但愿在天堂的父亲能够听到。
这个遗憾是我永远也无法弥补得了的，也是我心中的痛触。所以经常在心里责怪当初的固执和无知。如果没有自己当初的任性，怎么会有今天的遗憾。所以，现在能做的，只是多看望母亲，用此行动来弥补一切。
当事人的遗憾是痛惜，旁观者的遗憾是惋惜。做为当事人的我，真的为这个不应该的遗憾，痛心！
[ 此贴被雨中邂逅在2007-06-19 14:28重新编辑 ]
