爆笑口误篇
有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^ 看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪……当场晕倒。
有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说："对不起！对不起！"结果说成了"谢谢你！谢谢你！"然后边聊边走开了……
我们寝室一姐们也经常犯这些错误。因为咱是学中文的，所以说出来的都是四个字。她最经典的是"跳杀自楼"，还有"上骗受当"。
一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总，你每天都这样日机（鸡）万里，太辛苦了！（应该是日理万机。）结果，办公大楼笑声响了一天。
我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说："医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！"医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话："厕所正在下降，请勿上飞机！"（应该是："飞机正在下降，请勿上厕所。"）
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒："没穿裤子的都给我站出来……"
上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说"我国的输精管………"，爬在桌上睡觉的全部"刷"就座直了。
朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱（建），我就想这么贱（建）。
大一上VB课时，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：老师，老师，我的QQ打不开。
上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动 。第二天天气不好女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说："男生把女生的衣服都脱下来。"全班无语接着爆笑10分钟……
啊，空调里面还有电梯！
上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说："真想尝尝死（屎）的味道。"（当时他在看什么电影。）我马上回答说："你不早说，我刚刚冲了。"
有次在网吧包夜，CS中死后突然喊了句：MD拣了把没枪的子弹，被网吧人笑死了……
一次，一哥们儿去买肉夹馍，开口对老板讲："老板，给我来俩肉的。"边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑。
初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！（语气恶狠狠的说。）全班巨寒~ 鸦雀无声……
初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道："你们男生女生的都不许给我光膀子！"全班暴笑。
有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊："天多人热，大家都别挤门口！"说完自己想了想不对，改口喊："人热天多，大家都别挤在门口！"
偶在学校饭厅用餐，打了个菜是清抄黄瓜，我发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说："师傅，黄瓜怎么发黄了啊？"师傅大声说："同学，难道黄瓜还是绿的？"偶无语！
记得高中时候饮水机刚流行， 学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说："同学们，我们班的饮水机到了。"同学顺口问了一句："什么牌子？"老师答："安尔乐"。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是"安吉尔"的……
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民， 土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！
我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她："你药（要）抹脖子了吗？"妈妈瞪着眼睛看着不解的我说："我还没有打算自杀！"
记得上学时， 开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就"强报"（强制报名）。女生愤怒。
有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
朋友聚会，闲聊中说到某人伤心"眼泪一红，眼圈掉了下来"。全场无人反应过来，事后回家笑倒。
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧。
