假货的笑话
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
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并不是夸张
情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
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国际倒爷？？？
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
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领导讲话
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
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一无所知
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
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上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
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马瘦了
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
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一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…
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女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……
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心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
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诊断
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
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肥皂
某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
肥肉。
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鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
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最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接
着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。
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吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
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你的电源不兼容
我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在
冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。
服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。
顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。
服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。
顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ
里去。
（几分钟的反复说明之后）
服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可
以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ
ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。
（顾客照办了）
顾客：电源还在冒烟。
服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更
新文件。
（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）
服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？
顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？
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那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
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某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
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小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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传染病
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
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跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
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私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
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发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！
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一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
２，３，４………。５（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）
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三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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我家的表叔数不清，没有大婶不登门
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一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
票拿走了……。
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一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停
住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
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消防队接到电话报警。
消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
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有一天……。
熊和兔子在森林里大便……。
於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？
兔子回答：无所谓啊！！
於是熊就用兔子擦屁股…………。
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新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，
是我们的责任，」甲说。「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」
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我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
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某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商
人，一位少年，及一位流浪汉！
一个月後，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他
们每人各许一个愿望！商人在乎他的事业！他说：我要回我的公司赚钱！精灵点点头！
呼的一声！商人消失了！少年很想念他的家人！！於是他说：我要回家！！精灵又点
点头！！呼的一声！少年也不见了！！精灵问流浪汉：你ㄋ？你想许啥愿望？流浪汉
想了想！说：嗯~我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！！嗯~叫他们两人
来陪我吧！！於是！！又呼~的一声！商人和少年又回来了！！！
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一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
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一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
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小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．
小明：你猜他会不会跳？
小华：不会！
小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
小华：ＯＫ！我跟你赌！
画面：男子纵身向下跳！
小华就给小明２００元！
五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
．．．．．．．．．．．．
小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？
小明：#@%$%@$*！？
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二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
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一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子
没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他
干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸
很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！
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新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便
即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」
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老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
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在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那
里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来
你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」
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阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一
下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，
然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老
雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢
不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再
走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」
「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换
了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你
还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，
说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」
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鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
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脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
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大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一
地。几个同伴赶紧放下担子， 上前去正要扶他起来。 跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地
流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道： “同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
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文革文物——书信原件照抄
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
您们好！
首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆 ！！万寿无疆！！！
祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！
在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱 ，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。
北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中 心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无 限的幸福！光荣！
造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三
个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航
行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现
在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的
红 宝章，只有小的。
附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经
费。
最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！
此致 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！
福建宁化农工机傲霜雪战斗队
革命战士 严×× 赵×× 黄××
一九六七年三月二十九日
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样板戏《列宁在十月》
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢 演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。
列宁唱：【红鸾袄?二流板】
叫一声约瑟夫孤的好兄弟
有件事朕同你细说端的
打冬宫咱还要从长计议
切不可闹意气误了战机
冬宫内到处有许多裸体
全都是大理石雕刻成的
斯大林唱：（同上曲牌）
嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇
三日前本将军已传话下去
打冬宫不准毁坏文物古迹
开枪不能朝着壁上的裸体
那都是尼古拉留给咱们无产阶级的
………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）
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公有制
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位
女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的
不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他
长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产
..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说
句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么
能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实
改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",
"一定要把她当成公有财产!"
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一群老婆
某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东 西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三 叉骨给跌断了。”
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批林批孔大会
某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：
（领）打倒林彪！
（众）打倒林彪！
（领）打倒孔老二！
（众）打倒孔老二！
（领）狠批克己复礼！
（众）狠批克己复礼！ ……
口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”
于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：
“王主任有电话！”
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批斗老爸
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
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县委书记做报告
大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿 事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再 说念一下也没啥关系么。”
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咸菜与酱瓜
一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会
啦！！）
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗
吧！”）
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茅坑门联
记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
其一： 天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横
批：天地正气
其二： 屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展
开万里江山 横批：气冲斗牛
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知青书信
毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打 成一片以来，我已经
愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了……
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
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家庭出身
毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都
特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所 以特容易发生事故。
那哥们一不小心，裤子掉地上了。 护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
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兄弟吵嘴
兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
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“万寿无疆”和“永远健康”
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧 ？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ”
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春 耕 忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织
宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演.
幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.
报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》" .
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《智取威虎山》
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯，众匪徒叫
道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心 ，关了两盏灯，众匪
徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山 雕，这可是个原则问
题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
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《智取威虎山》（其二）
大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪 ，没响。急了，“我
代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了
下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是
一下，这次响了。正 打在子荣的命根子上面。
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照相
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
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照相（其二）
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常
来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的?
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样
吧！俺来个半光的行不？
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取得联系
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织
上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”
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今不如昔
批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天
批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领 呼口号，最后还动员大家自由上台发言，
联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作
完，口号呼完，照例请 大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：
“社 员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜 论’。今儿俺
可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤，
锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
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精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打
架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们
在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前
，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病
人对另一位说：“江青同志，您先走！”
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还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推
辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债
到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地
说：“还欠着一屁股债呗。”
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咸菜太贵
文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，
不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、
乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。
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列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢."
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有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"
邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."
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两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."
"您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
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.." 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.
售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
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一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
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" 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
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女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租." .
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妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .
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小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"
"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢." .
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张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋
的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?" ...
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"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"
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顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."
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"昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." .
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小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
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生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
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父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
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“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
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女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .
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书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
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丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
妻子:"那当然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
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厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
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厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工
把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包,?伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们
厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.
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小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
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在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为
什么?""因为我是警察."
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甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难
怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"
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妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
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上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
. 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
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... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地
说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
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麻将铭
艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
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顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了."
小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .
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一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
"我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干."
"有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
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"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍."
"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿,窗子旁."
"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
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顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
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顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
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. 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."
两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." .
第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药 补不如食补."
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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
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一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" .
五个青年同时站起来.
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女儿下岗以后开了一间烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"
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火车站长新闻记者说:
"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
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一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:
"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人
被淹死."
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迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当
他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一亏待声 吐了一地,
腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒,
竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你昨唬什么?
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道:
"大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!"
迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!"
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女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹
非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人
问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"
女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"
女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?"
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一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说,这孩子是他给的."
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祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
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妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."
丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... ????
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一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
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一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去
我就不开门了".
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甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
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一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
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妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"
丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了."
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路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝."
路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
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明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩."
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丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
妻子:"你属于肉类嘛!"
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病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......
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父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"
孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
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在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
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小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?"
小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."
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“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
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丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
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儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"
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丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!"
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画."
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夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
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孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"
父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." :
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祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看."
孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?"
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尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
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小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"
请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
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一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的."
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住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .
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在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
老板：为什么一定要15磅？
妇女：前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."
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饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
"???,?????????????,????
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .
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某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
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电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
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商店里,一位顾客正在质问服务员:"你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" .
服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." .
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