假如韩乔生与美女被困电梯一夜
韩乔生对美女说：
这个电梯停得很有特点，电梯里正好站着：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。哎哟，这位美女的身高可真高！快达到1.70厘米了吧？你的短裤穿得也很有意思，哦，不对，你穿的是裙子，没穿短裤。对了，中秋节快到了，我给您拜个晚年……
美女以“迅雷不及掩耳盗铃之势”，一口血喷在了韩老师的身上。当场身亡。
假如郭德纲与美女被困电梯一夜：
来这么多人（MD，其实就俩），我很欣慰啊。我先自我介绍一下吧：
楼前明月光,电梯人一双。低头望美女,我是郭德纲。
然后，他和美女展开了如下对话——
——美女，你胸前是什么？
——我妈给带的馒头。
——给我吃。
——不给……你猜，猜有几个。
——我猜出来你给我一个。
——……你要猜出来我把这两个都给你
——…………5个？
假如韩寒与美女被困电梯一夜：
韩寒对美女说：
电梯是个屁谁都别装逼！电梯什么，电梯什么，要被困电梯怎么怎么，听着怎么跟小男女搞野合似的。其实，每个被困电梯的人，都喊过救命。别搞的多浪漫似的，每个男女都是慌张的，每句救命都是恐惧的，电梯算个屁，凌晨三点算个屁，性感美女算个屁，也就是一个人昏了，一个人喊。
美女对韩寒说：同学，你丫没把我认成老徐吧！
假如冯小刚与美女被困电梯一夜：
冯小刚对美女说：
困电梯一定要选最好的楼层，挑凌晨一两点，困就得困出最暧昧的场景。天气特别酷热，扣子最少也得解三四个。什么破领带，臭皮鞋呀，手表呀能脱的全给他脱了。浑身是肌肉，前边露胸毛。身边再站一个绝色美女，S形的，特性感那种。电梯一故障，甭管有事没事都得喊：“oh~my God!” 一口地道的日本AV女优腔，倍儿有风情。手边再拿个手机，国产蓝屏的，就一个字“暗”，光就照个三四厘米吧。借机挨着那美女不是一厘米就是两厘米，你要隔个五厘米，你都不好意思跟别人打招呼。你说这样一停电得困多久？我觉得怎么着也得两天吧？两天？那是开头，四天起，你别嫌多，这还不够。你得研究色狼的心理。一天能撑下去，根本不在乎再多饿个两三天。什么叫色狼你知道吗？色狼就是管什么电梯故障，都只想着美女，不想性命的。所以我们困电梯的口号儿就是：不要性命，只要美女！
美女对冯小刚说：大腕就是大腕，今天我就由您了……
假如黄建翔与美女被困电梯一夜：
黄建翔在电梯里吼到：
停电了！停电了！停电了！电梯立功了，电梯立功了！不要给美女任何的机会。
伟大的Y D的电梯男！他继承了色驴的光荣的传统。登徒子、克林顿在这一刻灵魂附体，黄建翔一个人他代表了性骚扰意义悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在骚扰，他不是一个人！
……
停电了！！电梯故障了，黄建翔获得了机会！他可以肆无忌惮了，建翔没有再放过美女。伟大的Y D的电梯男！千千万万偷窥男、意淫男今夜节日快乐！黄建翔万岁，骚扰万岁！这一夜是一个绝对理论上的机会。绝对的机会，黄建翔将进入了性骚扰十大通缉犯之列！
这个机会属于黄建翔，属于登徒子，属于克林顿，属于埃里克森，属于所有热爱性骚扰的人！
美女也许会恐慌的，因为她不知道接下来会发生什么！也许她不会感到恐慌，她不用感到恐慌，因为电梯又来电了！再见。
假如王家卫与美女被困电梯一夜
灯光一定是昏暗的，男主角一定要叼根烟，烟雾在昏暗的电梯中盘旋，女主角一定是穿着旗袍的民国打扮，也许就是张曼玉，男的对女的说：“每一天你都会跟许多人擦身而过，而那个人呢，可能会变成你的朋友，或是知己。所以我从来都没有放弃过任何跟人摩擦的机会。有时候会弄到头破血流，管它呢，开心就好。”女的对男的说：“十六号，4月16号。1960年4月16号下午三点前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了。因为过去了，我明天会再来。 ”
假如周星驰与美女被困电梯一夜
曾经有一个美女和我在电梯里被困了一夜，但是我没有珍惜，当电梯被修好后我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对电梯说：你再困我们一次吧！如果一定要在困上加一个期限，我希望是一万年！
假如余秋雨与美女被困电梯一夜：
余秋雨对美女说：
香港的女人出门，只带三样东西，一样是口红，一样是避孕套，一样是偶滴《文化苦旅》。你今天都带了吗？
美女对余秋雨说：
你个瓜娃子，脑壳进水料吧，老子是成都滴，不是项港滴。
