曾经我的世界只有图片，我可以读懂每张图作者的心情，我爱图，是一种狂热，看到一张好图可以为之兴奋好久，看到一张灰暗的图片，也会为品味一下作者的颓废。我喜欢颓废的颜色，灰色，暗淡无光，体会颓废来去自如，暗淡无光的堕落也是一种美。另一个伙伴就是白色荧光屏上的的数据，累了，闭上眼，看看四周的黑，竟感觉到了孤单。
有一天，屏幕的另一端，出现了一个他。他喜欢玩游戏，喜欢打省略号，喜欢真诚的说着他的一切。他开朗乐观，和我的颓废忧郁，形成了鲜明的对比，但竟有说不完的话题。他说：与同学最多也就相谈小时之多，但遇到大白话就会谈上一夜。他很担白的告诉我，他也很孤独。而我装做救世主一样把好友介绍给他，他拒绝了，在那刻心里竟像放下千斤大石，可能是怕孤单的夜里失去孤单的他。
黑暗里也有了阳光，是他代来的。他听我诉说男人在我眼里是多么可恨的动物，然后他告诉我并不是所有男人都很可恨，至少他不会。真的是那刻起，心里竟有丝丝的依恋。
巧的是，我们竟先后经历了生与死。相互感慨生命的脆弱，也明白了应该珍惜身边的一切，而我也真喜欢上那个坚强的他，好想说：把肩膀留给我靠一辈子好嘛？但勇气没有站领我心的那片高地。一时非常气愤的让他帮我拉红线，而他也真的做了，可是他哪里知道，我只是想知道他是否愿意把肩膀借给我一辈子。
此后的日子，我们好像就没有在谈过什么，他的话很少了，我不知道是不是为了那件事。也不知道他离开后头像后在做些什么，一样的夜，不一样的感觉，如果说曾经是孤单的夜，我宁愿不曾有过阳光，感受到温暖后夜竟有些阴冷的可怕。我鼓起勇气一次次的发了消息，一次次的被夜吞食。
我知道自己不应该伤心太久，爱情应该是我生命中的一部分，我还有理想，我还有做女儿的责任。所以疯狂的学着，用大量的数据腐蚀我的大脑。是年龄大了嘛？坐车看到一对老夫妻相互搀扶竟感觉，那是最美丽的画面。我竟还是很想他，看着显离开的他，知道屏幕另一面他还在，心里就塌实很多。
每月都会精心的挑选我任为他会喜欢的图片来作壁纸相送，这次不是为了维美与颓废，只是想让他的生活中有我的存在，看到桌面时会想起我，所以我还是送了壁纸给他。
不知道是我的敏感，还是这段时间他很开心，我们又谈了好多，他也问了我好多，当粗知大叶的他耐心的学完平时很懒的听的问题时，才知道是要教一位MM的，真的感到了心痛，是很痛，但还是很仁义的推荐最好的给他们。可是忍耐了又忍耐的我最后还是绝堤的骂了他，非常难以入耳的话，可能是这段时间里最难听的，也让我发泄了好多。
当他笑着说：我们只同学，她比你长的还难看时。我竟也笑了，感觉自己真的好好笑，也算是女人的道味，很酸，很酸。。。他说我：忽冷忽热，其实这也正是我想说他的。我不知道为什么惜日说笑倍感亲切的他，一个消息都很吝啬的不肯回给我。他说：真的没有收到，如果真的不想回又怎会一聊到半夜呢？
我很开心，感觉得到他也很开心，听着他推荐的歌曲，只要你想起我：恩，想起你除了开心更多的就是依恋，勇敢是因为有你在身边。很想说：喜欢，但很难，很难。思想传统的我认为这应该是男生做的事情。用了个很笨的方法，但不知道他是否明白。就是和你变成一个样子。呵。不知道是对还是错，不知道。。。你懂我说的喜欢嘛？
也许你也在追求你们的幸福吧。你说：还没有机会，是因为还没有遇到嘛？
喜欢一个人就是希望他幸福，不管怎样，我都祝福着，只是希望在我的天空里不要在阴晴不定。这样的天气不止会感冒，有时人也会发疯。如果注定我属于夜就请不要在给我阳光。
让自己变为灰色，静静看写了些什么。。。希望第一个看到头像亮的人能送第一声的问候。
