高一那年。
“……呜……我不甘心啊……呜……”咔嗞。
“唉，这年头儿哪个男人不是三妻四妾的。你怎么说也是大，还怕那个小的爬到你头上不成？”咔嗞、咔嗞。
“……呜……我就是不甘心……呜……”咔嗞、咔嗞、咔嗞。
“老娘，我的瓜子你都“尝”了半袋儿了，该还我了吧！”太过分了！电视配瓜子，你吃得挺痛快，那我呢？我呢？
“还你？”我那宝贝娘斜了我眼，“还不是用我挣的钱买的。”卡嗞。
咚！正中红心！唉，我这个堂堂高一生毕竟还是要仰人鼻息啊。
退而求其次。
“那分我一点儿总行吧？”
“恩……”说行……
“就不信你只买了一袋？”咔嗞、卡嗞。
咚！又中！呵呵，果然是“知子莫若母”。人家我也是钻到电视里一时拔不出来、懒得动嘛。
“老娘？”
“嗯？”
“要是老爹也给你弄个妾回来，你会怎么办？”谁让电视演到这儿了呢，随便问问。
“……”咔嗞。
“问你话呢！”
“没想过。”咔嗞、咔嗞
“哦……那现在想。”
“……”咔嗞、咔嗞、咔嗞。
“我不活了！你们不要拦着我！！……”喝！电视里一时间还挺热闹。自此我们娘儿俩就再也没想起刚才那个无聊问题，谁叫电视里那更无聊的电视剧更更有趣呢，嘿嘿嘿……咔嗞、咔嗞……
谁也没成想，半年后我爹还真弄了妾回来。自那两周后的一天清晨，我终于知道了我娘的答案——亲眼所见，我娘用她头一天租来的一辆捷达，将我爹的那个妾撞得腰骨变形加毁容。啧啧啧，真真惨不忍睹啊……
惨案是这样发生的……
那天早上，一家三口吃罢早点，就各自准备上班、上学。我娘前天才拿到驾照，所以昨天就兴冲冲地租了辆捷达准备从今天起“开始她的驾驶生涯”。用以证明几个月前，也就是在她学车之初，我爹的言论是错误的，并且是具有严重性别歧视的：
“你学车好啊。回头拿到驾照以后呢，咱就给它配个框儿挂墙上。啧，应该挺好看的。”
“你的意思是说女人不会开车喽？”
“咱可没泛指啊。我是说你，而已。”
“哼！”
自此，这对儿夫妻算是杠上了。其实驾照是很好考的，但要是真的上路行驶，就北京这路况……咳咳，我爹说得也不无道理。
回到那天早上……
等我收拾停当就发现老爹老娘已经下楼了。我一手提着书包，一手转着自行车钥匙准备到楼下“准备开路”。谁知道还没走出楼道就听到我爹的一声怒吼。
“停！！！！！”
紧接着就是一声闷响。
出事儿了！心里“咯噔”了一下。我连跑几步跑出楼道口。先看到的是老爹铁青的一张脸。随着他的视线看去，就见我娘的捷达车尾正撞上我爹的“爱妾”——那辆才新买了不到半个月的“捷达王”。车右侧的金属色的前门已经被撞了一个大坑。显然是由于捷达车主的倒车水平极其低下造成的。这时我娘下了车，一副受了惊吓的模样。我爹铁青着脸怒视我娘，一副要为他的“爱妾”讨回公道的模样。我，则是一副想笑又不太敢的“欠揍”模样。其实，我知道我娘是一定会出乱子的。就是没想到这乱子会是个“窝里反”！
老爹的妾被送修了。“作案凶器”也被爹勒令退租了。家里则是连着5天低气压。压得我很艰辛的憋着笑——没办法，我可不想当炮灰。
凶案当天晚上……
“老东，你回来啦！换衣服洗手吃饭了啊！”
“哼！”
第二天……
“老东啊，我买了啤酒。一会儿喝点吧！”
“哼。”
第三天……
“……你别老是拉长个脸。我……我又不是故意的。”
“哼。”
第四天……
“你还有完没完了啊！都说了不是故意的了。不然还怎么着啊？休了我？”
“我敢吗我……”
第五天……
“……”这回换我娘拉长脸了。
“那个……明天车就拿回来了。你不喜欢坐班车，我送你。”
“哼！”
没辙！嘿嘿……
自那以后，我娘的驾驶执照就真的成了“珍藏版”。到后来，连我的那本也被我爹“查封”了。事实证明，我家的女人果然没有开车的本事。用老爹的话说：
“一个当自己在开‘碰碰车’；另一个当自己在开‘极限赛车’。你们这辈子想开车，嘿嘿，没门儿！！”
所以，我爹的爱妾渐渐就成了我家的爱妾。一家三口也成了一家“四口”。最喜欢出游的宝贝爹娘，也因为有了我家这个妾，每每玩得乐不思蜀、大呼痛快。而我则是喜欢躺在车顶看天看云看月看星，然后就顺着挡风玻璃滑上滑下……
八年后的2004年，我家的妾已不再年轻美貌。身上个个零件也开始隔三差五的出点状况。老爹总是气得说要休了她，可最终还是舍不得。还老是解释说：
“当年她也是我从众家‘美人’中精挑细选挑出来的。”
娘说我家的妾要是老了、不中用了，就放在院子南边的空地上，以后好陪着她的外孙、外孙女儿玩，像我当初那么滑上滑下的……这样她就可以故伎重施，以“自己弄脏的衣服自己洗”为由逃避体力劳动了……
又过了一年后的2005年，我回国探亲。飞机上10多小时积累的疲劳，让我上车以后没和爹娘说上几句就开始昏昏欲睡。后座的我一边听着前座二老习惯的斗嘴，一边迷糊着：
“嗯，还是我家的妾舒服，连味道都对……”
几分钟后，在最后的一丝清醒即将被睡神征服之时，一个模糊的念头划过：
……嗯……家里有个妾……其实……也不赖……
