昨夜，好大的雨过后，跟他走在潮湿的路上。我瑟缩的抱起胳膊，偷瞄身边的他。暗怪自己笨，这大冷天的穿个短袖短裤的跑出来。没一会，他抖开手中的外套，我以为他也冷的，却没想到他会很温柔的给我披上，并笑着说：“转个身给我瞧瞧，你穿着怎么这么大？看起来很哈韩哦！”我大笑！实习那会是深秋，他总是这样温柔的将自己的衣服披给我，再耐心的帮我穿好。
清晨时分我突然惊醒！一头汗。梦见他死了。梦里又回到我们初识的地点，回到实习时那个长长的走廊。他住在走廊尽头，我则住在走廊的另一个尽头。
梦见他背叛了我，梦见自己大声的责骂他，然后摔门而去。临出门看到他一脸的懊悔。我却没有再理会，终于决绝的离开了他。我一个人出去散心，走了很久很久，又按原路折回。在我的房门口遇到他，他手里有气无力的擎着一把钥匙，示意我去打开他房间的门。我当时很猜疑的看他，却无论如何也看不清他低着头是怎样的表情。感觉他快消失了一样。这时，我朝背后的镜中望了一眼，却发现站在此处的只有自己一个人。我慌张的扭头寻他，他仍在，仍擎着他房门的钥匙等我去开。
我想我明白了。他已经不在这个世界了的。也许是想我第一个发现吧——他的离去。
我颤抖的接过钥匙，却不敢挪动半步。感觉到他的魂魄还琐绕在我的身旁，还充满着背叛了我的歉疚。我的泪在眼眶中打转。那时那刻，我想什么都不重要了，只想他回来。再真真实实的站在我面前。哪怕他牵着别人的手，哪怕他狠心的伤害了我。我只要他幸福快乐的回来而已！
他的魂魄还在我身边催促，然而我怕开那道门。不知道他会选择怎样的死法，是狰狞还是坦然。我不想看，我害怕看到啊！更不愿他是因为背叛了我才选择了这条路，我会为此背一辈子的伤痛。
这，已是我第二次梦见他死去了。每次我都惊恐的立刻打电话去，看他是否还安好。我也知道这样挺傻。人总说梦是反的，但我还是充满了对他的忧心。无论梦境还是现实的。他总笑着说我无耻，为什么不梦见他好？总这样“诅咒”他呢？我说这不是我想要的啊！
醒来，我来不及擦掉满额的汗就迅速打了短信给他，一本正经的对他说：“我又梦见你死啦。吓吓吓醒我啦！你咋这样啊？不管怎样，活着才是最好的。自杀是很痛苦的啊！你痛苦一下，身边的人痛苦很久啊！”看着“消息发送成功”，我静静躺着回想那个梦。心里还是有隐隐的担忧。泪水没有知觉的就流了下来。心脏还处在惊惶中，气息未平。我想我真的是爱惨他了。想起从前我嘲笑男友半夜打电话问我是否平安？又一再的要我保证自己好好的。只因为他做了我的噩梦。现在，我又在因为一个梦而为他忧心忡忡，为他流眼泪。
好不容易熬到他该起床的时间，我打了电话过去。一听到他温柔又充满磁性的声音，我的心才放下来。我问他还好吧？我讲给他我的梦，他笑我傻。我说真的，我哭了，枕巾哭湿了一大片。他问我是真的吗？我说真的。却没有告诉他，我是在清醒的状态哭的。
梦里梦外的我都是如此的心疼他！我要他保证一定要在我之后死，否则我一定会很伤心，会哭死的。
他说：“好，我答应你，六十年后再死。”
我说：“不要！太短！八十年后吧，当我们都过了百岁。”
他答应道：“那就八十年后。呵呵~”
想想真的很傻。再一个月后，也许我们就各奔东西不再相见了。我竟然为了一个梦要他许我八十年的承诺。无所谓了，什么都无所谓了。那梦大概只想我明白，他能平安快乐的生活下去，就是我最大的幸福。
笑笑望星辰，今天也在下雨，我却再不害怕晚上又会做什么相反的噩梦。因为他还在，就算见不到，我还可以随时听到他的声音。只要这个世界有他在，对我来说就是最美的！
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