不在乎，可是还是流下泪来。
只是同事之间的矛盾。
公平，本不应该去奢求，为了保全自己，谁都可以对别人指手划脚，谁都可以推卸责任，谁都可以，不是吗？
只是我不知道，我需要忍受还是应该争吵？要在这个公司待下去，要么就忍受，要么就据理力争。
只是这一切与我有什么关系呢？只想离开。
理智告诉我，不能够这样，还有许多事情没有做完。离开，就会将自己抛入一种混乱的境地。
工作，从来没有让我重视过，只是有强烈的责任心，只是总能将应该做的事情做好，只是与老板和同事之间的关系是客气而疏离的。
从来不会为了向上爬而费尽心思，但总会在别人的费尽心思中受到排斥与贱踏。我不喜欢惹事生非。
请半个小时假，然后离开公司。
离开高高的写字楼，来到公司对面的体育馆的广场上。
下了一个月的雨，才放晴几天。
气温很高，午后的阳光晒得人昏眩，睁不开眼。坐在台阶上，眯着眼睛，将脸对着有些灸烈的太阳，把自己象发霉的陈年衣服一样晾晒，晒干眼泪。
广场上有不多的一些人。小女孩带着狗在奔跑；有少年在台阶的阴影里看书；有单身的女子在打电话，如瓷的面庞，闪着耀眼的光；有神情淡漠的中年男子，用笔记本写些什么；有白发的老人，阳光在他每一条皱纹里跳跃……如此和美的世界。
只是我，只是我，仿佛一个无法定义的词语，被曝晒在阳光下，有一颗阴暗的内核，并且迅速的发芽生长，势不可挡的一种伤悲，趋之不散。
很想打个电话，告诉他我在晒着幸福的阳光，可是我很伤心。
电话已经停机。经常这样，电话停机，有时候是一两天，有时候是一两个星期。仿佛已经没有多大关系，没有什么要接的重要电话，也没有什么应该打出的电话。除了他或者不多的几个人，我会主动打电话。
到马路对面的报刊亭买一张IC电话卡。
在广场旁边的公话亭打电话。
他那边有忙碌的声音，然后挂断。
什么也没有说。
回到广场。继续晒太阳。
我只是用这半小时，只是用这方式，治疗我的伤心，然后依然要走进城市森林里的写字楼，忍受着压榨，或者忍无可忍的争吵。
有时候，语气开始不耐烦，开始不友好。我无法让自己对自己讨厌的人讨好卖乖。注定无法受到别人的容忍。
也许，我太骄傲，太自我。并且，太不在乎这一切。
可是，这一切真的与我有关系吗？
我的角色是如此复杂。可是我什么都不是，只是一个存在，在别人的眼皮底下。
一个人兼做几个人的事情，可是拿很少的薪水。有时候我开始怀疑自己的价值。或者，价值不是用金钱来衡量。可是，那只是每个老板都会说的谎言。
什么时候我可以离开，并且一言不发。
也许在别人心中，我永远无法得到好印象。或者懦弱，或者桀骜不训。
有时候，我会长时间的忍受，从来不争吵，可是我经常也会突然的暴发，势不可挡的愤怒便让别人吃惊。
是的，有时候只是毫无兴趣去争吵。
是的，有时候只是忍无可忍。
离开这个工作环境，一切都不再与我有关。
2006-12-22
