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那年的情书
歌手:江美琪 专辑:恋人心中有一首诗
作词:姚谦作曲:黄国伦
手上青春还剩多少
思念还有多少煎熬
偶尔清洁用过的梳子
留下了时光的线条
你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老
回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好曾少你的
你已在别处都得到
校園里長長的走廊。一路延續到盡頭的交叉口。
16格的階梯，代表著我們活力的年齡，
肆无忌惮的一個歲月。
阳光明媚的令人措手不及。窗户很干净，一束束光，欢蹦乱跳的照耀在我身上，
多温暖如春啊，我如此想念你，而你却不在。
你曾说过，漂浮在空气中的不是细菌。那时候看着你认真的表情，我停止了手中的动作。
仔细的看了你一眼，想了想，把手中的洁柔放进书包里。
你说，细菌是看不到的，它很小。我哦了一声，继续向前走。
我一直很讨厌，阳光下那漂浮的物体，很讨厌。一直都笨笨的相信那是细菌。
就向一直都相信我们之间的默契是无形的，微妙的。
可是，
为什么没个故事都有可是呢。为什么不可以把“可是”换成“同时”呢？
每件事情都没有十全十美。它们总是美中不足。很讽刺。
因为她，我们之间的信任一点一滴的融解，你跳街舞，我支持你。
你在大厅和同伴一起努力练习，我在一旁默默地等你，等待的时光，我是幸福的。
不久，朋友说你身边多了一个她，一个同样跳街舞的女孩。
我责问你她是谁。普通朋友，你说。
为什么身边那么嘈杂，心痛为什么比爱更加真实.
不信任，是爱真实的样子吧。
3个月。校园走廊。回程巴士。舞台上。有很多我们的足迹。
我说过我听这首歌曲会哭。
你。还记得吗？
现在一切都烟消云散了。
眼前浮现的只是一个似烟火的时光。美丽。心动。
《那年的情书》 小美的歌声，缓慢清澈，总是让人心生脆弱，恍惚间有很多故事闪过。
时光悠悠，青春见老。 整理东西的时候不经意间翻出笔记本里收藏的一张电影票，那是
第一次和喜欢的人看的电影，纸张已经开始发黄，却依然平整如新，当时珍稀的心情依
稀浮现。
又是一年毕业的时候，今年校园里的凤凰树开的特别美，大团大团的宣泄着毕业的
离愁别绪。看着校园中卖书的林荫道，时而晃过的学士服少年，深夜酒醉的街灯，打包
的行李，草地的吟唱.不知为什么竟有些艳羡。生命的周而复始以及岁月的流转逾
年，我们始终无法界定什么是句点什么又是起点。看似悲情的分别也许只是生命的瞬
间，扑面而来的新生活或者大口大口将你吞噬，或者大口大口被你吞噬，吞噬的过程和
结果就是我们的人生。
手上青春还剩多少？这句话足够催人泪下。青春逝去就逝去了吧，只是，它留下了怎样
的印记。
小美这首歌也许不是很多人心中的毕业歌曲，但是，它给d大家这个毕业时节最深，最
真的感动。
青春的记忆是最美好的，也是最诗意的，如花的年龄，懵懂的感觉在心中缭绕，也
许，多年以后偶然翻看那年的情书，还会依稀感受到甜美的年少时光。在一个不晴朗的
午后，品一杯清茶，翻一本关于青春的杂志，听这样的音乐，怀念过往，只是不知道从
前喜欢过的那个人现在怎样，想起过往，你是否记得那年的美好，美丽在发黄的信纸上
闪耀，一抹阳光，刺痛双眼~
当往是成烟，一切都已沉淀，在这时，曾经的每一滴泪水，曾经的每一次微笑，留
下的已经不会再是当时的一种伤痛了，懂得生活的人，会让一切停泊在心灵最深最宁静
的一片小小空间里。当微风轻轻吹过的时候，那时的时光，便成了这一刻最美最淡的快
乐。
故事过去许多年 现在回头想想 觉得往事不堪回首 怀念花季的年代..................
“回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀...
那是青春诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好...
突然一下子眼泪就流了下来
小美真的唱到我心底最柔软的那个地方
那里有过去 有回忆
也有那年的情书
不知道我的那个 你
是不是也已经把那些信都扔掉
一直以来都好喜欢小美
她的声音
在这浮躁的年代
在这迷乱的娱乐圈
永远是让我感动的那唯一的一位
即使小美没有美丽的容颜
仅仅只是她的歌声
她的真诚
也都能打动每个真心爱音乐的人
即使我们做为她的歌迷
只是小众
但是 这也够了
小美不流俗
不商业
专心的做自己的音乐
这样的女子
在我们心里才是最美的
爱音乐 爱小美
每一次当爱在靠近~
歌曲下载：一直很安静
http://www.soudog.net/UpLoadFiles/200542114146320.mp3我不知道這樣在烈日下,站了多久.十字路口人來人往,我低下了頭,看到自己的長發,被風一陣陣地打開.看到自己的影子,它仿佛在搖擺.
不知道自己為什麽,總突然停止在一個方向,無法移動.我聽到牙齒的磨擦聲,感覺到自己的全身在劇烈地搖動,眼淚湧在眼淚,卻無法掉落.
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一輛黑色的紡車,把我放進裏邊,像任由擺布的娃娃,我坐在駕使座旁,兩眼直勾勾地望著前方,仍然緊緊地閉著唇.就這樣,他突然出現在我的生命中,我像站在街邊無助的小女孩,他把我揀回了家.
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他單身住在碩大的房子,顯得很空洞. 七天裏我沒有說過一個字.每天他帶著六七個飯盒回來,跟我一起吃.菜很少,我總吃得很少.有時候我不明白人類為什麽要進食,如果缺少這一麻煩的程式,會不會能輕鬆一些.
那年我停學了.父親的日夜毒打我再也受不了,我失去了所有的經濟來源,站在十字路口的烈日下,整整五個小時.與這個陌生男人相處七天後,我開始不再不分晝夜地入睡,下床為他打掃,把長發束起來,跪在地板上擦著.一點一點地擦著,然後坐在地板上,抱著自己哭了起來.我聽到自己的聲音,力歇聲嘶,沒有人來救我.
接著下來,我拾起他丟在桌上的钥匙開始做飯.漸漸習慣晚上坐在他身旁靜靜地看電視.其實我不喜歡看電視,我的眼裏容納不了某些角色的醜惡嘴臉,人與人的鬥心勾角,我忍受不了傷害與互相傷害.只是突然覺得,我不再孤獨.
有一天,他伸出手把我樓在懷裏,我沒有拒絕.乖乖在躺在懷裏,他用手指深入我的頭顱,輕輕地幫我梳理頭發,我感覺到自己的長發在他的手縫裏拉出漂亮的孤度.我從來沒有正眼看過他,可是,他的身體,很溫暖.
我漸漸地開口學習說話.雖然我已經20歲了,可是我的問題還是那麽地幼稚.
我知道原因,過去在學校裏沒有朋友,家裏的人也不給我去學校以外的地方.我的生存範圍,比不上一口井.
"你喜歡吃什麽","你身高","你白天出去幹什麽","為什麽要把我帶回來",有一天,我看清了他的臉,一個只有真正男人才有的臉,從內至外,他的陽剛之氣咄咄逼人."你有沒有小孩".我從他的抽屜找到兩個小本子,我喜歡拿著筆在本上塗鴉,寫寫畫畫.買菜的時候,我習慣地記錄著,一如我問他的時候,我沒有多大的情緒波動.
然後我一邊念一邊記錄下來.男,凱生,一米八,雞,六九年,已婚,兒子,兩歲半.
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他工作在相鄰的城市,在這座城市裏,他的地位不低,我看到他一直抽中華,還有一部銀色的跑車,他開始帶我出去吃飯,買漂亮的衣服給我.他不許我穿四位數以下的衣服.我不喜歡他這樣浪費,可是卻像個美麗的芭比娃娃,被他擺布著.他沒有逼我穿高跟鞋,買了雙氣垫NIKE給我,說這穿上去會舒服.
然後他還帶我去了沙灘.他把我橫抱起來,重重地把我丟到海裏.我沉了下去,眼前的天空越來越遠,長發在水裏自由地飄遊,我的耳朵聽到海浪的聲音,我感覺到生命的渺小,我相信我有在水中落淚,可是我已經感覺不到自己的存在.
一雙有力的手把我撈了起來,我的眼睛苦澀著慢慢張開,第一次看他如此緊張"為什麽你不告訴我你不會遊泳",他用大毛巾如抱嬰兒把我摟在懷裏.然後我放聲笑了.笑了,我的笑聲在沙灘上回響,我聽到自己的心在掉淚,我笑我掉進這樣可悲的角色,我笑我仍然覺得好開心...
然後我把他的臉往兩邊拉扯,突然說了一句"追我",我跑了.我知道他能很快追上我,他卻故意在後邊說我跑得很快.他總是這樣,寵我,寵得我好任性,可是那是我第一次嘗到幸福的滋味.
他從來不會讓我覺得難過.不會把我藏起來.因為我,公司把他調離了.那個晚上好安靜,他樓著我說,他並不在乎那些.我心裏埋下了個種子,也許我天生就只能是災星,與我一起,我只是個包袱.
我總不捨得時間在我指尖一秒一秒地悄悄溜走,所以我喜歡記錄,喜歡寫字,我要把我的時間,換來一些不能用金錢買的記憶.
白天他上班的時候,我做完家務開始上網.我開始接觸人.手機有了些所謂的好友號碼.那些日子,我像一個已嫁人的小婦人,只是我每天在等待一個,我不太多了解的男人.可是這些都不重要,我需要寧靜.更多的時候,我喜歡坐在落地窗,看著不遠處的高爾夫球場,看著日落紅霞滿天飛.我的孤獨隨著座立在歐式火爐旁的大笨鍾秒針,一點一滴地耗盡,有時候眼睛一直不懂得眨,然後落淚,哭累了就趴在地毯上睡去.白色的床單裹著赤身的我,後擺拉得好長,卻沒有人看到我的美麗.
我總能在他回來的時候,假裝一切也沒有發生,安靜地裝好飯,幫他放拖鞋, 準備好他的洗澡水.
那個晚上,他帶我出去,是在夜總會,他們談一些我不想懂的生意,我感覺到有些人用異樣的眼神看著我,我知道他們在想什麽,也許我只是一個不知羞恥的情人.可是,我不在乎,我不關心.我只知道,我要生存.我只知道,他對我好.
我在角落百無聊賴,摸到了自己的手機,然後我玩弄著.
我不知道他從什麽時候愛上我.回家的時候,他已經喝了很多.那時我才知道,他是哪
一種男人.原來就算看起來多麽剛強的男人,他們還是有脆弱的一面.看起來他多麽不在意,在心裏卻翻騰不止,在乎得要命.毫無預兆,他把桌上的日式茶具掃開了.我看到雪白的牆上很快地印出茶漬,慢慢地滲下來,然後牆壁一直在掉眼淚.我平靜地脆在地上,收拾著碎片.
我想起爸爸.我應該謝謝他,無日無夜的"突擊"毒打,讓我無論在多少人慌张恐懼之時,我也無法再加速心跳.
他從後邊緊緊地抱著我.跟我說對不起.他除了呢喃著對不起,還是說對不起.我沒有回應他,只是呆呆地一動不動.他說,我是他的,我不能在他面前發信息.我只能是他的.
我就是一個沒有勞動能力的女人,寄居在他的世界.不知道多久多久....我不想反抗,也沒有力氣反抗,在過去的19年裏,我渡日如年,任由父親生生地把我頭發扯下來,我哭,他們鬧.父親出軌,母親也鬧,弟弟冷笑,我默默地做著家務,半夜被拉起來被拳打腳踢,被辱罵.........
我需要安靜,就算去墳墓也好,我需要安靜.
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然後我有一天起來的時候,發現天特別地亮,我突然覺得,是我要走的時候了.
我默默地離開了.臨走的時候,我撫摸著,他的床,我們在一起吃飯的飯桌,椅子,還有我們的歡笑,他說我煮的牛肉好鹹,讓他在公司喝了一桶水.我看到他的眉頭皺得很緊.我走到陽台把他昨天的衣服收下來,疊得很整齊放回衣櫃裏.把他的手提電腦關好,他給我的厚厚一打錢,我抽出一張打車,然後用白色的紙包好放在他的枕頭下.我還坐在沙發上發著呆,我聞到他的氣息,我閉上眼睛就能感覺到他的手在卷著我的長發,我聽到他說我像芭比娃娃.我帶上寫筆記的本.
沒有留一個字,我寫不出字,不想留下任何的痕蹟,我一遍又一遍地撫摸我們在一起的日子與回憶.我想他能永遠地忘掉我,就像一場夢.
我最後一眼望了茶幾上靜靜躺著的钥匙.我輕輕地關上關,我看我的淚珠打在實木地板上濺起,卻沒有聲響.那是我唯一給他留下來的禮物.
我知道我很自私,可是,我與他最終還是悲劇落幕.我們都清楚,清楚得很.
