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第一次感觉这么累,这么难受...整个人从身体到心里,想躺下来..好好的睡一觉...
晚上喝了太多的酒,胃疼的要死..心脏也难受的要命...突然意识到,我在努力赚钱的同时,却疏忽了自己的身体,不知不觉已经满身是病了...
只想可以借个肩膀靠会,让我好好休息一下,或者,真的太累了..看看周围,都是我陌生的人,我能让谁接受我的病态和脆弱呢?竭力的让自己看上去不是那么的憔悴,打起精神..
不再想以前那么脆弱,禁不住情绪,总是在大庭广众之下号啕大哭,也没有像以前那般,随意把他扔过来的钱撕的粉碎..我是没了那份骨气了,或许,我本来就是个没骨气的人..经不住任何的打磨..却又总是怨天尤人,歇斯底里的埋怨一切..
我究竟在做什么?总是会问自己,我究竟怎么了?为什么人可以变化的这么快,短短的半年,我磨光了我的那份傲气,磨光了我的尊严..究竟换来了什么呢?逃避?纸醉金迷?还是什么?...甚至连我自己也想不清了...久而久之..不像以前那么记性好了..什么事都不放在心上..什么事发生总是很快就忘记了..其实这样也没什么不好
我不知道为什么会想哭,极力的在脑海里寻找那个可以让自己从容哭泣的理由,我努力思索了半天,还是想不到有任何的借口可以让我这样放纵自己..
在过几天就是爷爷的一周年祭日..惶惶忽忽的..原来时间这么快...我想回家...可又不想回去...我怕我精心建立起来的冷漠..的堡垒..会在看到爷爷坟墓的那一瞬间内就全部倒塌..我再也无法振作起来,告诉自己要坚强...
爷爷入棺的时候,我曾经以为我会一辈子都不快乐的,不会再笑,因为我完全有理由这样...可是,事情并没有像我想的那样发展,我很快就忘记了爷爷去世的事实以及他的离开而给我带来的伤痛,我像常人一样吃饭,一样睡觉,一样的为了一些低级笑话而笑的前仰后合...
只有在寂寞的时候,委屈的时候,我才会又想起我曾经有过这么爱我的爷爷,又会记起爷爷那双溢满泪水的眼睛...最后低声的唤着:爷爷,爷爷
漫漫流泪,一个人哭泣...
和他在一起,或许只是因为寂寞...因为寂寞..
他不爱我,我也没有爱过他,正因如此,对他,对自己,我才没有感到内疚..只是,常常会有种窒息的感觉围绕着胸口,我找不到可以听我说话的人,甚至他不愿意听我诉说着什么..当然,这一切对他来说都是无关紧要的..他的那句;我已经厌倦了,让我彻底明白,--我根本就不爱你,所以你不要试图让我在你发嗲的时候对你温柔..
我常常在想,寂寞,是不是人的天性...每个人与生俱来的..
圣经里说,上帝为了不让他的子民团结起来向他造反,所以让他们有各自不同的语言,便不能相互交流,也就不会团结一心..我常常想,即使是语言相同,紧密生活在一起的人,都会彼此背叛,或彼此冷漠...即使语言不同,仍然会有那对相爱的人走到一起,执子之手,与子皆老..那么,变换了那么多的语言有什么意义呢？[mp=1]http://music5.51.com/user/z/a/zaisummerjy/1134761573.mp3[/mp] [ 此贴被雨中邂逅在2006-11-09 11:35重新编辑 ]
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