1. 女友是个娃娃，孩子气十足，没事就在穿衣镜前照来照去，每次居然都能牵强附会地找出自己身上的优点，然后逼着我承认。一次她又超自信地问我：“光光，你说我要是个儿高点儿，是不是可以去当车模？听说佣金很高呢！”我正看电影，没吱声，她不依不饶非让我承认她身材好，我实在是不耐烦了，甩给她一句：“就你这金龙鱼广告的身材还想当车模啊？”她没明白，缠着我问：“什么叫金龙鱼广告身材？你说你说！”唉，电影也看不成了，为了让她看清事实，我耐心跟她解释： “金龙鱼食用油的广告看过吧？里面怎么说的？1：1：1！你的身材呀，就是...啊！”我眼前一黑，不省人事...
2.一次和几位朋友喝酒，因为心情不好，我很快就喝高了，中途来了个美女，是在座一位的女友，以前没见过，朋友替我们介绍，说她叫叶静，我以为她外号叫液晶，梗着脖子问人家：“你...你怎么不叫等离子？”我那哥们立马把嘴里的啤酒全喷了。
3.不知有没有人看现在每天中央1台黄金档播出的连续剧：《女子监狱》，我同事天天准时看，因为电视在我屋，所以我每天到那时侯都躲出去，一天我回屋拿烟看他在看别的台，就问道：“怎么不看女子监狱了？”他显得很气愤：“他MD实在坚持不下去了，X完罪犯X警官，纯粹是他妈吃铁丝尿笊篱――瞎逼编啊！”吾深有同感。
4.我们单位地理位置偏僻，交通也不甚便利，所以男人们每天的娱乐就是三大项：喝酒 赌博 和找小姐。赌风尤胜，各式赌博齐备。有一星期不下牌桌者，有因此荡产离婚者。
且胜负各有名目：牌局终了，赢了的叫安而乐，输了的叫舒而美。
意思是不管输赢都很高兴。
5.尝与一同事合驻一岗，其人矮胖，妻儿俱全，独好一字曰：嫖。夜夜召妓，从不空度。招来者胖瘦美丑高矮黑白皆有，吾见之大骇，一日问其曰：“君每夜鏖战，缘何如此不惜贵体？”其人抚肚笑答：“无他求，志在减肥瘦身尔。”吾不禁感叹：社会流弊影响之大，如此可见一斑。
6.饭后闲步我们单位，随处可见哆嗦慢行之人，皆酒精中毒者，闻之胆寒，见者心惊。尝与A君共事，其酒量奇大，不要酒菜，一斤白干轻松下肚，吾曾亲眼见其伏天在花园独坐，一手持烧刀子一瓶，一手捻一尖椒，吮一口尖椒呷一口酒，摇头晃脑自得其乐。
7.还是A君：一日其与另一活宝B君神侃互吹，不知怎的说到知了，B说知了幼虫油炸味道甚善，A说知了成虫味道也佳，尤以生食为美。B深不以为然，说岂有生吃之理，二人遂争执起来，最后决定请我做证，赌沱牌一瓶，A君生吃一只知了为胜，反之为负。时值盛夏，A君转瞬便手拿两只知了返回，对B君大喝： “给你大爷瞧准了！”话毕生食一只，那知了还活着，在其口中还在不停扑腾翅膀，片刻几口咽下，问B君：“怎样？！”B君瞠目结舌，口不能言，A君复言： “一只恐怕你小子不服，大爷再饶你一只！”话毕将另一只如法炮制。B君惊为天人！
8.有C君者，性酷，一日午后，单位，起床后闲逛，见C君蹲伏于地，近前一看：地上有其洒落馒头小块若干，引来无数蚂蚁，数千不止，吾心想：此举甚善！片刻，其返身拿来汽油一瓶，尽浇其上，点火燃之，观其目不转睛，面露喜色，状甚兴奋，悍然！
9.还是C君：盛夏之夜，墙上壁虎众多，C君只要无事，便手持竹竿，四处找寻，见壁虎即用竹竿击其尾部，致其尾巴脱落，C君面露满足之感。数日下来，所见壁虎皆无尾，状甚可笑，C君无尾可击，失却人生一大乐事，每日惶惶，精神萎靡，心绪抑郁，脸上少见喜色，壁虎也稍得安宁。谁知数日一过，众壁虎尾巴长出，虽嫌短小，聊胜于无，C君复再擎长矛，重赴沙场，彰显英豪，状甚勃发。众壁虎重陷刀戈，呜呼哀之！
10.有D君，常为人笑柄，笔者曾与其共事，一日于厨房炊事，D君指抽油烟机上油盒内污油对吾问曰：“你说这油能吃吗？”吾不解其意，曰：“不能。” 其甚奇之：“你怎么知道？”吾笑曰：“想当然而！”其思索片刻，严肃地对我说：“有一次老黄对我说这油也能吃，可以炒菜。”我大奇：“你试了？”D君很严肃地说：“恩，我试着炒了一回豆角。”我觉得愈发好奇：“味道怎样？”其撇了撇嘴：“有点苦，味道不对。”我当时那叫受刺激，心想此君真乃一现世活宝。
11.还是D君：此君好买彩票，日日伏在桌上算个不停，但投注吝啬，每期只买一组号码，石家庄体彩销售点距离较远，而天津的较近，但其每次都跑很远买石家庄的，我不解，问曰：“为何舍近求远？”此活宝答：“我先把河北省的特等奖中了，再去中外省市的。”经年，前日见其问曰：“已中大奖否？”其神色黯然：“连TM五元都没中过！”
12.盛夏，午后，酷热，路上几无行人，我与女友步行去游泳池，行致一街道拐角阴凉处，见两流浪汉，一男一女，均四十上下，相对搂抱在一处，男子席地而坐，女子坐其怀中，上下往复动作，两人面露陶醉之色，细观之，下衣均退致膝处，上衣宽大，用以遮掩。
片刻，女友对吾语：“这TM就是生活！”
我无言以对，心绪复杂，感动 茫然 悲苍兼而有之，心里想的也是那句话：这TM就是生活！
13.出去买影碟路过一新开张的商场，门口搭了台子表演歌舞，我驻足观看，见一劲舞妹妹胸部奇大，随舞姿上下晃动，煞是好看。正凝神观望，忽听左近一人对其同伴说：“这妞胸部真他妈大！晃得老子头都晕了。”
我侧目怒视，心想此人真下流之极！遂扭身离去，一路上叹人心不古。
14.有一阵我家的VCD机坏了，我新买了一张王家卫的《春光乍泄》，着急一睹为快，便跑到一个战友家，他爸爸也在家。战友对他爸爸说：“我们放部电影啊。”他爸爸很和气，说道：“你们看你们看，我去屋里看书。”
电影开始没几分钟，就是张国荣和梁朝伟的一段激情戏，正X着，他爸爸出来找花镜，看了个一清二楚，我战友赶紧按了停止键。他爸爸也没说话，拿了花镜又进屋了。我战友埋怨我：“你买的这是什么片子啊？！”我说：“没事没事，接着放。”因为忘了从哪断的，我坚持从头开始放，又是放到那个地方，就是梁朝伟插张国荣PP的当儿，他爸爸又出来了！这回是拿茶杯。我战友手忙脚乱地找到遥控器一通胡按，画面终于消失了，当时谁也不说话，空气都凝固了。他爸爸愣了一会儿，干咳了两声，拿着茶杯进屋了。我战友满脸通红，盯着我看了半天，带着哭腔哀求我：“光哥，咱别放了。” 我看着他那张悲苦万分的脸，叹了口气，拿着影碟回家了，一路上问候着王家卫的祖母...
15.表弟在北京林大上学，暑假来我家来玩，一来就翻我的箱子，找他喜欢的DVD，一会儿从箱子里竟然找出一本小像册，我看到了赶紧一把夺过来，是我和以前的女友照的。他不依不饶地追着我问，我没办法，只好告诉他，但坚持不让他看。他听了一撇嘴：“我当是什么呢，不过是爱情而已。”遂扭头继续翻找。
我呆在那，心想：是啊，有什么呀，不就是爱情吗？最他妈庸俗了！
16.昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口 灯座 插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
17.爸爸总是分不清蔡国庆和解小东，每次电视里有蔡国庆就问我：“这是解小东吧？”每次电视里有解小东就问：“这是蔡国庆吧？”每次他都能问反，搞得我都怀疑他是故意的。我是分不清章金莱（六小龄童）和郁钧剑。妈妈分不清李汶和孙悦。今天晚上我在自己的卧室里上网，爸爸在客厅看电视，突然大声喊我： “光光快来看！牛振华没死，还唱歌呢！”我过去一看，这次更离谱――是尹相杰。
18.工作的岗上总有同事上去干活，用我们岗上人员的毛巾，因为干的活大都有油污，不容易洗净，常把我们毛巾弄脏。我们都很反感，但都不好阻止。E君为人阴险，他把旧毛巾用来洗脸，拿出了一条新毛巾洗脚用，平时新毛巾就挂在最显眼的地方。每次来人干完活洗完手脸，E君早就在毛巾旁等着了，点上一支烟，咪咪着小眼儿，面带微笑地欣赏人们用他的那条新毛巾擦手擦脸。
19.和女友第一次约会，她让我陪她去买盆花，她看的竟然都是仙人掌刺儿球一类，我大为不解，心想这种破烂东西，白给我都不要。逛了一下午，买了一堆带刺儿的，当然是我付的钱，装绅士吗。到了分手的时候，她说：“这些花送给你吧。”我一听赶紧客气：“不不，你拿回家吧。”
“你不喜欢？”
“当然喜欢！多清新脱俗 彰显个性啊，我...我非常喜欢！但这是你的，我可以以后再去买。”
“就是想给你的，我家都有了，我希望我们种的花一样，好吧？”
“啊...当然！我太高兴了，呵呵...呵呵...”
回家的路上我就想：开始我还想白给都不要呢，这下报应来了，不白给，让你花钱买！
20.女友第一次去我家，我嘱咐她：“我妈妈比较严肃，喜欢寡言的人，你要是想给我妈妈留下好印象，少说话就对了。”说得她心里也毛毛的，喏喏应声： “恩！...恩！...”一进门，打过招呼之后，大家都沉默了，不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看――光光今天新买的衣服，可贵了！XXX 元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。
21.同事正在看一部国产侦破片，我想看足球，与他商量：“别看这破玩意儿了，人还没死呢就知道凶手了！”同事想了想，同意，吾心窃喜。
22.与同事看电视，正在演一个世界小姐走时装秀，扭到T形台的顶端，衣服突然掉了，捂着咪咪赶紧往回跑（没带咪咪罩），穿的还是T形内裤，台下的人一阵哄笑，我和同事异口同声地喊：“故意的！故意的！肯定是故意的！”喊完我俩儿相视而笑，我心想：“下流到一块儿去了！”
23.国庆节单位发了五百元某商场的代金券，同事几人一起去商场消费，一老师傅看中一把电动剃须刀，给售货员代金券售货员不要，让他交到收银台，老先生不满地嘟囔：“这名字起的真难听！叫什么手淫台，手淫啊！下流！”我们几个乐得上气不接下气，也没人跟他解释，这帮人真坏！真坏！
24.与同事闲聊，都感觉在国企上班，人际关系太难处理，还有考试检查开会学习等等烦心事，苦不堪言，同事感慨：“还是做农民好，生活简单啊，白天呢耕地，晚上呢耕床。”
25.没分配工作时非常穷，总是没酒喝，一日去看一个朋友，他父母不在家，正和女友在吃饭，旁边放着新买的一捆燕京，他招呼我一起吃，我其实吃过了，为了喝酒，坐下假装吃饭，菜没吃几口，一杯一杯光喝酒了，他陪着我喝了一瓶，他女友没喝，我一人喝了九瓶，一捆都喝光了，晃悠着回到家，倒头就睡。第二天，被妈妈叫醒，告诉我去喝**的喜酒，我头昏脑胀地来到婚宴上，一看，清一色的蓝带，我...我这个悔呀！！！
26.好個回答
有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口被警察攔了下來。
警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
27.在一餐厅吃饭，上厕所，完后洗手，可是...水怎么不出来？拧也不对，按也不对，望上抬也不对，也不是感应的，我正忙活着，发觉旁边一个珠光宝气的老女人正乜斜着眼睛看我，我的火腾一下就上来了，我盯着她一个字一个字地说：“看-你-爸-爸-干吗？”老女人翻了个潇洒的白眼，晃着下垂的屁股蛋子走了，****！她肯定是把我当农民了。我不甘心，假装烘手在旁观察，终于发现：是用脚踩的！下面有个踏板！跟火车上的一样！真失败！
28.初中时上课，经常有女生突然站起，一言不发就往外走，老师竟然不管，我心中特疑惑。如此反复，终于有一天我坚持不住了，邯郸学步地也向外走，老师一声厉喝：“干吗去？！”吓得我当时浑身冷汗：“上厕所。” “上厕所不打报告？！” 一个粉笔头准确无误地击中我的鼻头，真疼啊！当时我心里特不服，心想他****女生怎么可以自由出入？幸亏我当时没有和老师力争，因为后来我终于明白，女生的特权是以鲜血为代价的。
29.我们警卫连有一段时期和通讯连合并了，改名为警通连，分为警卫排和通讯排。通讯排有一个女排长，姓姚，二十五六岁，长得十分娇小。
一日我们几个老兵闲来无事，在操场上看姚排训练女兵，练习的是齐步走分解动作，姚排喊口令纠正动作，就听见姚排对着女兵们大喊：“小臂夹紧点儿！...小臂夹紧点儿！...”不停地重复这一句，我们一致认为非常动听。过了一会儿姚排走到一个面容娇好的女兵面前纠正其动作：“你这个小臂,给我夹紧点儿！” 我们听了都忍不住哈哈大笑。姚排闻声对我们怒目而视，一脸的阶级仇恨。
30.堂姐结婚，堂弟穿了一双鳄鱼，很是扎眼。有人问及，伯父向人解释：“买的打折的。”谁知这话让最小的弟弟狗子听见了，狗子5岁，呆着没事，跟屁虫似的在我们身边粘着。亲人众多，大家见了堂弟的鞋就夸上两句，堂弟还未及得意，狗子就急速地跟上一句：“打折的！”堂弟很生气：“打折的也是鳄鱼！”狗子眨眨眼：“打折的鳄鱼！”总有人夸赞，狗子就一直坚持不懈地在旁边搭腔，说的就是那经典的三个字：“打折的！”堂弟气得直翻白眼
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