高深莫测的服务小姐 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，
假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
1. 一对吝啬的夫妻进城，男的感到腹部不适，想上公厕，又怕老婆责骂，便在树后解决，回家后，他得意洋洋对老婆说，今天差点儿花冤枉钱，我以为要拉肚子，想上公厕，却只是一个屁，老婆大怒，为什么不留着回来晚上吹灯！
2.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取
袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看
到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
3. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想
买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没
有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店
买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售
货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又
过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您
买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘
乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
4. 一天，一个英国军官、一个法国军官和一个美国军官在一起聊天。他们聊着聊着就聊到了哪国的士兵最勇敢的问题上了。英国军官先发话了：“我们英国士兵最勇敢了，你，从那个5米高的地方跳下去！”那个英国士兵照做了。
法国军官也发彪了：“这不算什么，让你看看我们法国士兵的勇敢，你，从那个10米高的地方跳下去！”法国士兵也照做了。这时只见美国军官冷笑一声：“哼，让你们瞧瞧什么才是真正的勇敢，你，从那个50米高的地方跳下去！！”
那个美国士兵看了看，对美国军官说：“你丫脑子没事吧，要我从那么高的地
方跳下去，你丫傻B啊！”
美国军官得意的对英国军官和法国军官说：“看到没有，这才叫真正的勇敢！”
5.儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,
不让新郎进去.
儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!
父亲回答:用力呀!
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!
只听父亲在房内安心地说:这就对了
小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡
> > 在游泳，我帮它看衣服
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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