我个子很高，懒惰，不喜欢运动。如果可以我宁愿一天都躺在床上，我的床上有很多东西，香烟，打火机，烟缸，书，衣服，手机，...
我的歌声很动听
动听的只有我一人沉醉
我迷恋甜食
我在深夜看恐怖片，然后不敢去厕所，担心马桶里会出现一支手。我关上所有的灯，一个人躺在床上，抽烟，喝水，看碟。我从来只在深夜看恐怖片，一个人，只有烟头忽闪忽灭。
我的生活很不规律，我抽烟，喝酒，日夜颠倒，但岁月似乎没在我脸上留下什么痕迹，我心存感激。
我不笑的时候很冷漠
我没有钱所以我不要脸
我的爱只有一种，我的爱很身体性。
我太敏感同时容易情绪失控，因为敏感所以我远离所有可能伤害我的可能。
我是个很招摇的人，我喜欢这样招摇的自己，我有天生的表演欲，我热爱我的某种表演。
我喜欢把音乐开的象着了火般，我在这音乐中寻找飞的感觉
我的黑眼圈总是使我显出一种疲倦而异样的美，我爱自己的这种美。
我仍然会在临睡前有想结束这一切的欲望，但每每想到我的父母，我仍然选择了放弃。
我是个言语失控的人，在亲近的人面前，我像个孩子，说话不着边际。
我的生活支离破碎
我喜欢喝酒，我容易在酒后惹是生非，酒精刺激到的不仅仅是我的身体，也包括了我的大脑。
我不善良，但我很坦白。
我觉得我甚至比很多人都来的简单，我觉得这世上再也没有比我更单纯的人了。
我自恋同时自卑
我的生活更象一场恶作剧
我在夏天休眠，我痛恨阳光，耀眼的东西总让我无处遁形。我习惯出门带上墨镜，这让我有了安全感，觉得可以不被看穿也不被伤害，即使在夜晚，我也需要墨镜挡住别人与我的距离，他们说我有些矫情，我微笑，然后继续喝酒。
我一直在失眠，我总是在早晨睡去，中午醒来。我曾经依赖于酒精，希望可以从中得到某种解脱。后来我开始吃药，他们说我这是一种后工业时代的化学依赖症。
我相信这世上还有很多美好的东西，比如亲情，比如友情，这是令我弥足珍贵的东西。
我很矛盾，因为我对很多东西看的太明白，这总让我有些恍惚。我同时善变，我从来没有一个坚定无比的耐心去对待任何人或事。我的感觉总是忽然来了又走，我总是习惯了自说自话，他们说这没什么不好，可问题是我也不觉得这有什么好。
我依然会在中午起床后被类似忧郁症的东西传染，我永远不知道在新的一天里该做点什么。我打开热水，开始洗澡，我用热水来放松身体，但我知道我的灵魂永远不能被救赎。
我经常对自己说，滥吧滥吧滥吧滥吧滥到头了就会好，我总是警告自己最美的东西是不可以吃下去的。
我的生活一直都是自娱自乐的，我不关心他人的生活，也不关心自己的生活。我总是游离于两个极端中，他们说我这个叫随性。过去的我活得太放纵，现在的我又活得太自闭。我不知道怎样的我才是正常的？！
我天生敏感，但不智慧；我天生反叛，但不坚强。我想这是我的问题。
我的思维有些跳跃，以至这文字显得支离破碎。
