(有点感人!就把这个帖子转了过来)
认识他是在我16岁那一年的七夕之夜，上高中的二年级。从他说爱我的那一刻起，我的人生轨迹便因这个男人改变。我喜欢他穿浅色西装的样子，喜欢他身上古龙的香水气息，喜欢他用手轻轻抚摸我发丝的感觉。我是真正的喜欢他。这个一眼看过去便让人感觉温暖的男子。
自从父母离异后，我就不再存在安全感，也很少得到应属于我的温暖。而他，却是唯一让我得到本应属于我的东西的男人。我喜欢勾着他的脖子笑，然后抱他，吻他。他是成熟的男子，与学校的幼稚男生不一样。
最不幸的是，他即将结婚。另一个女人将成为他的新娘。她比我早到了两年。我知道 他并不爱她。然而他曾经一无所有。大学毕业后他的工作一直受阻，什么事都不顺利，是因为遇见了她——一个富家小姐。如大家所料，万事就变的那么顺心。他并不曾受过她的恩惠。但他还是答应了娶她。（男人总相信着某种东西）。
我说你们不会幸福的，你们没有爱情。没有幸福的家庭会让人觉得可悲的。没有爱请，你们是维系不了家庭的。
但我还是迁就他。我从不在晚上给他打电话，这是属于他和她未婚妻的时间。然而10月1日那天夜，我疯狂的想念他，我对上帝说：你就给我这一次机会。于是我拨了那个早背的滚瓜烂熟的电话号码。然而电话那头却传来嘟嘟的声音，他竟然挂断了。
第二天，我生病了。昏昏沉沉，全身软弱无力。可我还是坚持到学校上课，然而在刚踏进教室的时候，我栽倒了。同学赶忙扶起我，把我送进医院。老师问我父母的电话，我却莫名地吐出了他的号码。
他来了，坐在我身边，轻轻抱住我。他的手那么温暖。后来，我们接吻了。他不单纯是给了我吻，还给了我幸福。所以我永远记住那个日子。
他是我生命中第一个得到的男人，这足够让人刻骨铭心。
我原本的清高，骄傲在瞬间崩溃，取而代之的是任性，疯狂。任何人在遇见爱情之后都会变得流俗。我也是。我每天都想着和他在一起，然而因为他的身份，注定不能时刻陪在我身边。然后我开始生气，我们开始吵架。我问他更爱我还是更爱她，我对他说我一想到你和她上床我就嫉妒。他苦笑，他无言。
我说我想你的时候你却不能陪我，我想抱你的时候你却将我推开。我们不能光天化日的在大街上牵手，我们只能偷偷的快乐。
是的，真正爱情，是在阳光下牵手散布，是倚在家门等待着他的身影，是坐在一起幸福的吃着晚餐，而不用提心吊胆。我和他，只是一个没名分的爱情。但我舍不得放手，他也是。
今年的3月12日他成了新郎，我躲在家哭了一天。他终于还是残忍的打碎了我心中的最后一丝希望。我说你是不是把我当作玩偶，想我的时候便找我，便和我说笑，和我聊天，和我倾诉。现在却把我一个人孤零零的丢在一旁，我怎么办？他没有回答，只是走到我身边紧紧抱住我。我泪如雨下。
我开始恨他，我总是故意惹他生气，与他作对。我们开始吵架然后合好，接着又吵架。在别人的眼中，我是平静的女子，与世无争。然而在他面前，我变的越来约暴躁，越来越易怒。
那天一大早我突然感觉恶心，我开始有不祥的预感。我偷偷跑到医院，医生告诉我我怀孕了。我差点晕过去了，真的，我太小了，小到连自己还不能照顾自己，我不知所措，我开始颤抖。我看到女医生轻蔑的目光。她问我药流还是人流，我茫然的说，我不知道！
我选择了人流，但我没钱，我告诉朋友我怀孕了。她拉着我就往银行跑，取了六百元钱递给我。我并没将这件事告诉他。我选择了自己承受这份痛苦。我选择了让他逃避这个他该负的责任。我只记得，大概一小时后我从医院出来，我不敢回头再望第二眼，我怕自己会崩溃。那个孩子，就这样永远的没有了。他却一点都不知道。那些日子，是我生命中永远的阴影。
后来的时日我并未常见他。他说他想我我只是微笑。我开始学会不平不淡地同他聊天，我开始不吵也不闹。原来人的成熟也可以在一瞬间。
今年的高考结束，我选择了距离这座城市很远的地方。他说你不要离开，可以么？这里有这么多大学。我摇头，我说我很累，真的很累。即便我们只相识进一年的时光，但我把最美好的都留给了你，而我自己，仿佛却失去更多。我仍是那么诚恳的告诉他我爱他。我没有欺骗自己，我一直都知道自己是多么渴望同这个男人携手到老。我说我这辈子最遗憾的就是没有嫁给你。
我看到了他眼角的泪，在夜晚，没有什么比他更别致，更让人心疼。我们相互拥抱。他说下辈子，他说如果下辈子我还记得你，我一定娶你。
不要说如果下辈子你还记得我，你说下辈子你一定记得我。我说。
这个男人，把他的下辈子提前给了我。可谁知道有没有下辈子，这辈子还没走完，我们便企盼来生。
七夕即将来临，我把这段文字写给他看，写给朋友看，写给自己看。以次见证曾经的爱情。
[ 此贴被雨中邂逅在2006-07-30 02:37重新编辑 ]
