笑话天地（N条）
醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我
聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排，偶出来看表，20分钟
偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板
那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1
高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
高中同学抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已
初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉 让你们看看这是没门的..
某贫困山区 因无钱 男人皆用尿素袋做内裤 一日某新人结婚 男除去长裤 新娘惊叫晕倒只见内裤正面印 净重25公斤
世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！
在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床
昨晚我脱下你的裤子,扒下你的裤头........................................................................................................................................................................................................看看你换尿布没有.
甲与乙吵架,甲骂道:"当初一生下来,你妈就应把你掐死.乙反击道:"当初你爸就应把你射在墙上!
一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。
两只海龟在海滩上做爱后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒了一年了
那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”
我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！
一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯.
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！”
一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料
有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！” .
一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿！！我改还不行么？？？
瘸子和瞎子同骑一辆车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼:"沟 沟沟!”瞎子回唱到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!二人一起掉入沟中.
我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还让我谈体会,哎/踢球真的好累.
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
机密档案：姓名：董全瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长！两面都有胶。
那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示猪头肉5元。
某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：”同学，请问这快板砖是你掉的吗？”
老鼠一家吃过晚饭后在一起吹牛小老鼠说：老鼠药我当糖吃。老鼠妈妈说：我年青的时候用老鼠夹当健身器。老鼠爸爸不屑的向门外走去，哼！泡猫去
记者来到南极采访100只企鹅，问它们每天都做些什么。前99只说：吃饭，睡觉，打豆豆。最后一只小企鹅说：吃饭，睡觉。记者问它你为什么不打豆豆呢。小企鹅说：我就是豆豆。
我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我晕，我被警察带走了！
林平之终于得到了《葵花宝典》，翻开第一页，书上写：要练此功，挥刀自宫。林平之，思想反复斗争，终于割了。3日后，第二页，翻开：若不自宫，亦可成功，林平之狂吼，生不如死。擦去眼泪，隔几日，翻开第3页，上写：即使自宫，未必成功。他要崩溃了，既然宫了，就看下去吧！翻开第4页，写道：若以自宫，欢迎入宫。----皇宫急需太监数名
深夜布什看到拉登站在自己的床前批头散发,布什大惊曰:你好大胆,敢夜闯白宫?拉登甩甩齐胸的胡子,阴森森地笑了.说:"漂柔就是这样自信
老师叫起一同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱
猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追的死去活来，现在老子送上门，你还假正经！”
冰箱里有五颗鸡蛋,第一个对第二个说:你看第五个鸡蛋有毛毛耶!好恐怖!第二个对第三个说,第三个对第四个说,第五个听见了,骂道:滚!老子是猕猴桃!
话说董存瑞死后，董母在报告会上声泪俱下说：“存瑞不仅是我的儿子，也是党的儿子，是毛主席的儿子！”毛泽东在下面听后顿感紧张，回头问周恩来：“老周，咱们长征的时候路过他们村了吗？”
一天一只蚂蚁看见一只大象飞快的向他飞奔而来。当时蚂蚁一头门扎进土里````只留一条腿在外面，兔子看见就特别惊讶加超级好奇的问：“兄弟，，你怕大象为什么还还之留一条腿在外面”蚂蚁立刻探头回答：“虚```别出声，我拌死他~” 次日，兔子看到大队的蚂蚁赶往医院，问其故，蚂蚁说：昨天我们一个哥们把大象绊住院了，我们给大象献血去
俩人，一个猎人刚打了只鸡，一个伙计端了盆豆腐，猎人看见了伙计就打招呼：“兄的，端盆儿肥肉干啥气？”伙计说：“小样儿，就你这眼神儿，还玩儿鹰呢？！”
一天一条蛇把老虎咬了老虎去抓它 蛇一下钻进了水里老虎想 小样的不信你不出来，一会出来只蚯蚓老虎按住蚯蚓说：你爸爸呢？
