我不知道我算不算一个坏女人?今年的2月份我已成为了他的妻子,他是我的第一个男朋友也是我的第一个性伴侣,在相处了2年我们组织起了原本应该属于幸福快乐的小窝.可是当我真正成为小窝中女主角的时候我却爱上了另一个男人他比我大10岁,当时我的心情很糟糕因为在要登记结婚前我得知我未来的老公和他的哥们一起去找了小姐,我很气,那种心情是无法用语言来形容的,其实我并不是他的第一个女朋友也不是他的第一个性伴侣但是我真的不在意他的过去甚至不在意我们婚后他会不会去找小姐,因为我很明白(没有不贪腥的猫)的道理可是我想不通为什么是要在婚前,在我们装修小窝的三个月里我真的是付出了我的所有精力,他经常出差家里的一切都是我一手操办的从设计到选建材甚至家具都是我一个人精心挑选的可是他却让我如此的伤心.带着这份恨这份痛我选择了一个发泄自己的方式,上网聊天,我每天下班都会坐到电脑前和不同的男人聊天,聊不同的话题,促使我有了一种报复他的心理(一夜情)也许是天意吧,去年12月底我在QQ里遇上了他比我整整大10岁的那个男人,当时我们的目的都很明确大家就是为了一夜情.我们那天晚上约好了地方他来接我,带我去了一个酒店,我很怕甚至很后悔我冲动的想法,但是这种报复的方式是我自己选择的我不可以逃,心想既然把人家都约出来了就即来之则安之吧,反正天一亮提了裤子就分手谁也不认识谁了.唉....想是想但是让我迈出这一步真的很难(因为女人是先有爱才有性,和男人是截然不同的)我便开始和他一遍又一遍的说自己想妈妈了,结果给他弄的对我一点兴趣都没有了,抽了根烟便送我回了家,第二天在单位上网又碰到了他,他和我说:你是我碰到第一个在哪种时候想妈的女孩子.然后我和他说了我的故事,我为什么要去找一夜情。从那以后我们经常在网上聊天,因为我们单位都离的都比较近吧中午有时会一起吃个午饭.慢慢的我对他产生了依赖感,有什么高兴或不开心的事情都会在第一时间告诉他,他对我也逐渐的产生了好感.就在我的心情慢慢恢复平静的时候我未来的老公又再一次的像我解释并又提出去登记结婚的要求,我同意了,第一是想:因为房子的设计和选材都是我一个人弄的如果我不和他结婚,不管以后他和谁在一起对那个女孩子都是不公平的因为那个小窝里每个角落都会有我的影子,第二是想:即然家里人都知道了,在分开还要一个一个解释,算了和谁结不是结啊.于是我在这种为了结婚而结婚的想法下去和他领取了结婚证.转眼间半年过去了我和那个比我大整整10岁的男人依然在一起,我也试图和他说过分手可是当我看到他伤心的眼神我就实在是不忍心，只要是我有时间他都会陪我哄我开心,他爱上了我,我也深深的爱上了他,我们在一起真的是聚少离多，可是我真的又不想破坏我现在的家庭不想让我的父母亲人用另一种眼光看我,我和他的关系一直在聚聚散散中来来回回，开始只要我老公一出差我们就会在一起，到了现在不管我老公在不在北京我都会找借口找机会和那个男人在一起，甚至我现在连家都不愿意回就算回去了我也总是找茬和老公吵嘴，原来做家务事都是心甘情愿的而现在我却是能懒就懒，原来对我和他的夫妻关系我很有信心而现在我却一点维持的勇气都没有了，可是我又不想离婚，我不想破坏家庭又不想离开他，我是不是太贪心了？？我是不是很坏？？有的时候很自责为什么要学别人玩一夜晴？为什么要有那么大的报复心理？为什么自己那么快就可以爱上另一个男人？为什么我会这么的贪心？难道这就是我想要的生活吗？？？？？？？
