《报警》
一小孩在河边发现一裸体女尸！马上打电话报案说：喂~警察叔叔嘛我在河边发现一没穿衣服女尸！胸口被人打起两个大包，两腿中间被人砍了一刀，好象伤口很深，估计死亡时间较长两腿中间开始长毛！
《你一生中的三件事》
这一生要做的三件大事：
1:给珠穆朗玛峰安电梯
2:给万里长城贴瓷砖
3:给波音747装倒挡
三件小事
1:给蚊子戴口罩
2:给苍蝇戴手套
3:给蟑螂戴避孕套
《三角地带》
一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小
田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，
或租或借。”生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读
后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须
说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，
已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲',是说那块田内，只
生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，
或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结
交朋友，或寻找饼头，就怪不得她了
《聊天室趣事》
在聊天室一群网虫天南地北地聊着，有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣，玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了”伤心离去。
半晌，聊天室里鸦雀无声。
这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？！！-----我是个女生呀！！！” （哏
《含着吃》
数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
《还是让孩子哭吧》
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
《可笑的解手》
有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：“谁要解手，就说要唱歌。”
过了一会，有一位男士，想解手。他就说：“我要唱歌”，列车员没有里他。他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。他就在那里憋的不说话~~~~~~~~~~
很久以后，有一位女士说：“我要唱歌。”车便停了下来，给女士解手，又开了车。
男士愤愤不平的说：“你为什么不给我解手，给她解手呀！！！！”
列车员大声的叫到：“你解手要拿着话筒，她呢，张口就来。”
《地铁车厢里》
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说
《等待那事发生》
卧室里，男青年在女友面前脱下衬衣，长裤，只剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地闭上了双眼，等待着。
“你看！”男青年边低头欣赏着边自信地说：“我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？”
《强盗的自白》
一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊！！
警察喝道：你还敢狡辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。
警察道：！@#$%%………。
《保护男人》
一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”
《花的作用》
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事？”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说
《大话西游—串烧(Mix)版》
蜘蛛精：“你那忧郁的眼神、稀虚的胡茬子、神乎其技的棍法，还有那杯 dry马爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎么说，行有行规——你一定要付清昨晚的过夜费呀——......”
齐天大圣：“了解！...俺原来以为，凭俺俩的交情，可以讲一点感情，没想到还是一笔交易......”
......
齐天大圣：“500年了，俺还以为大家都把俺忘了...”
如 来：“怎么会呢？就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处！”
......
如 来：“500年了......这么多年你们都是怎么过的？”
齐天大圣：“俺靠卖猪肉为生。”
唐 僧：“贫僧还好，贫僧有一份兼职。”
如 来：“哦？”
唐 僧：“贫僧在一家精神病院做研究工作。”
如 来：“做什么研究？”
唐 僧：“被人研究。”
如 来：“恩 ......不错。”
......
齐天大圣：“经过了这么多大风大浪，不可否认，俺的神经是过敏了一点......”
紫霞仙子：“把拖鞋还给我！”
齐天大圣：“哦......但俺并非浪得虚名。瞧这个月光宝盒......”
紫霞仙子：“这不就是一只盒子吗......?”
齐天大圣：“错！它不是一只普通的盒子...看见上面这层金属网膜了吗？...它其实是一把刮胡刀.. ...让我在执行任务时可以随时随地神不知、鬼不觉地刮胡子！”
紫霞仙子：“......”
......
曾经有一份真诚的...放在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过与此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会对那个女孩说三个字...
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〖你躺在我老婆床上干什么〗
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
《是不是想闹事啊》
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
《好了就到这里吧》如果喜欢以后继续发！！！谢谢！！！
