[原创]我决定了，就用一头牛“娶”你！

现在我提爱　头疼　

如果爱一个人真的能用东西来换那就不是真爱了

玫瑰，是不是被爱伤害了啊　？？现在提起爱就头疼啊？？如果真的是这样的话，到不如放开一些啊，因为你遇到的不是真爱啊！！！相爱不会让真正爱你的人受伤！！！

TO天堂邮车：
  我想我明白你要说明的，生活不只是爱情那么简单。我们正是因为明白这一点，所以才痛苦着。如果只是为了爱而爱着，那么也许不会无奈更不会痛着。为了他所做的一切不是为了证明我爱他，而是因为爱了，所以心甘情愿的做很多事情。那是情不自禁、无法控制。

正是因为深爱过，所以才会头痛。玫瑰亦是如此吧

（三）
  其实，我是一个喜欢客观思考问题的人。独立，是我很早就学会的生存技能。但这一切在遭遇你以后都烟消云散。有人奉劝过，女人不该在爱中迷失自己，否则会得不到幸福，我也曾如此的警告过别人。然而，现在我方明白，感情本就不是理智的事情，何况是爱情。
  也许北方人于感情方面的羞涩，让我们无法把爱直接表露。但是在你身上我深刻的感受到爱该是怎样的。曾经我以为爱情绝对不可能是我的全部，但现在一切不攻自破。你让我领悟到，爱上一个人真的可以放弃一切。
  你让我不再提及上海任何人任何事，否则我将不再有你的消息。基本上我可以把这认同为威胁，但恭喜你这样的威胁生效了。没有你的消息对我而言确实是最怕的，因为担心你。可是就算我不讲，你真的能忘记吗？你生长在这里，你的家人、你的朋友、还有我都在上海。你怎么可能忘记？这样的问题即便我不说，以你的聪明又怎会想不通，你只是不想面对罢了。
  你说其实我不该委屈，以我的性格那天应该倔强的离开，然后不再回来。知道吗？很多人因为你的外表，因为你现在的生活方式，可能都会把你归类为花心的人。甚至那些主动找到你的女人，也是如此吧。如果我不了解你，也会这么想吧。因为你的外表，你所拥有的一切都太会让人迷惑了。只是，现在我会为你委屈，因为你对于爱情，实际是很谨慎很认真的。这也是为什么我肯委屈自己的原因。
  还记得你的问题，如果你要我现在就离开上海我会不会照做。其实你说的对，也猜到答案，纵使我有千万的不舍，但是只要你希望，最后我还是会答应的。也理解你这样说的苦衷，你怕所有的事情在你准备让大家知道的时候，会有人把矛盾指向我。你怕我会受到伤害，可是于我，并不在乎这些。如果我有错，那么就错在我爱上了你。为此，我愿意承受所有的指责。绝对不想你一个人去面对。
  待续。。。。。。

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看的有点感动~楼主很强~我觉得自己生活很消极~对自己也没信心，但我会用让她一生的幸福娶她~

27楼的受过什么感情上的波折吗？我觉得爱一个人是要用心去爱，这样的爱才是爱。但也不想你说的全部，我们也有亲人朋友，但我会用全部的心去爱一个值得爱的人！

TO：欧阳飞儿，如果你真的爱了，就知道感情是没有办法计算的，不是你称一下，原来我付出的多了，就可以收回的。

TO：liuchaoff 如果真的是消极就不会感动了：）因为爱着一个人，所以你的很多想法是希望他可以感到幸福，于是也就没时间去想消极的问题了

（四）
  上海，有很多千娇百媚的女子。于她，我想就该是一个美丽不可方物的女子吧。所以我很不明白为什么你会爱上我，而且不顾一切。我自喻为“丑女”是因为在外表上，我实在不觉得自己有过人之处。而你，我不知道该怎么形容，优越的家世、良好的教育、俊郎的外貌、优秀的工作。该是所有人眼中的成龙佳婿吧？是什么让你肯为我改变呢？可能这是你我所不能明确回答的问题。也许如你所说，你我之间定是有些什么才牵引，否则怎会有万般不舍。
  一直以来，你说你都不曾考虑过婚姻。我想大多数男人都有这样的想法吧。怕婚姻会束缚自由，也觉得自己还没玩够，所以不愿太早步入礼堂。然而，为了我你改变了很多。这是我所知道的。你计划过未来的生活，比如，你辞掉工作，打算自己做一番事业。其实你的工作已经让很多人羡慕了，不过25岁的年纪就可以稳坐高层，是多少人的梦想。但是你却认为，因为以后要让我过很幸福的生活，所以最终还是要自己做事情。为了不让我们的孩子可以有更好的生长空间。甚至你已经计划好如何把我引见给你的父母，如果让他们接受我，如何让他们同意我们明年年底的婚礼。是的，你说到了结婚，虽然你仍旧有些恐惧，但是知道那是我的期盼，所以你计划着一切。
  如同我计划着，该怎样给你一个温暖的家。我们的房间该是如何？我该买些怎样的物品装饰，还要养一个狗狗，因为那是你我都喜欢的。然后我们曾经用一个下午的时间计划应该把家安在那里，我希望离你父母住的地方近些，这样方便你回去看妈妈，而你则希望离我公司近些，这样比较不会那么辛苦，但也知道你的私心，希望我可以下班后就回家，避免有遇到“零食”的机会，也可以让你感觉到家的温暖。傻瓜，知你如我怎会不懂得。
  还有我们的生活，你说工作只是为了可以有资本更好的享受生活。所以你的目标是如果在35岁之前可以赚到5000万，就把事情交给别人打理。然后，我们去欧洲，租一辆车子就这样去我们喜欢去的地方。还有，你说过不要我去学车，因为你要自己教我。还有网球。一切历历在目，也许你无法想象你说的每一句话，都藏于我心。
  待续。。。。。。

（五）
  于你的父母，我有百般的歉疚。如果你不曾遇到我，那么也许现在你还是过着平静的生活。你说在这件事情里，最委屈的是我，因为你知道我在埋怨自己，可是我仍就无法让自己平静。我试着让你回到父母的身边，但是我尽了权利，你却仍就坚定的不肯回来。我无奈。
  知道你与妈妈的感情，很少有男人在这样的年纪还会去抱抱妈妈，但你会。所以我知道只有感情的真挚流露才会让你这样做。但是为什么在此刻你不肯考虑一下她的心情呢？该是怎样的焦虑，该有怎样的担忧。你会忍心吗？你明明知道自己无法承受这些，那为什么不回来呢？为什么宁愿选择去做鸵鸟，而不肯回来一起面对呢？你的选择在感性上我可以理解，但在理性上我不能认同。
  好几次，想去你家附近走走，想去看看你曾经生活的地方，想照顾你的妈妈。我想她该会恨我吧。你说过在你离开的时候给妈妈一封信，曾经提到过我们的事情。如果她肯怨我，也许我会好过一些。毕竟她只有你一个儿子，她所经历的要比我痛苦吧。这段日子是怎样过来的？连我都痛不欲生，她会怎样呢？真的很想照顾她，如同照顾我的妈妈，即便她会一直恨我，那也好过没有希望的等下去。如果从你离开到现在一个月的时间，你真的不曾再联系过妈妈，我真的不敢想象她现在的心情。有个人让她恨，也许还有个方式让她寄托。
  你曾说过，现在你是为了我和妈妈才留在这个世界上。那么为什么你肯忍心看着我们痛苦却置之不理呢？回来好吗？如果你无法面对的是我，只要你回来，我可以离开。
  待续。。。。。。

（六）
  这一天，对于我们来说都是一生中最痛苦的日子。因为在那一天她选择用结束生命的方式来结束她所有的痛苦。当我知道这一切，我的所有感觉全部麻木了。为什么她会那么傻，为什么就不想想她的父母呢？如果我知道会有这样的结果，我一定会悄悄的离开，因为我知道她如果有事，你会内疚一辈子。
  无法再回忆自己当时的情绪了，不想再揭开这个伤疤，太痛苦。我甚至不敢想象在那几天里，你是怎样过的。我想去找你一起面对，可你却宁愿选择一个人。你只告诉所有的人，你是爱上了另外一个人，却只字未提这个人是谁。为什么要这样呢？你知道无可奈何、无能为力，只能看着自己深爱的人饱受折磨是怎样的滋味吗？生不如死。
在三天的时间里，我逼自己到公司，否则不知道该怎样度过时间。因为怕打扰到你，所以不敢打电话给你，我把一切担忧只能转化为文字。只有它们知道，我是怎样度日如年的。
  待续。。。。。。

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：）谢谢~~~

信笺1：
                          我在这里安静的等你
早上8点半不到,就到公司了.一路上我不知道自己在想些什么,望着空荡的办公室,我想此刻我唯一可以为你做的,就是安静的等你的消息.不让你心烦,祈祷着一切都可以解决,也期望可以把伤害降到最底,无论是对谁的伤害.
鸵鸟,因为相信你可以把事情处理的很好,所以我才可以安静的等着你.但是有痛苦,请不要自己一个人承担,你有我,我会一直在你身边,无论怎样我们一起承受.不忍心看你一个人煎熬.我知道那是怎样的心情.早上当我听到这样的消息都在担心不已,何况是你?傻瓜,为什么不早上叫醒我?想着你焦急的一家一家去寻找,我会心痛,不要让你一个人如此.爱,是我们两个人的爱,若要因为这样而有什么痛苦的话,那么也是我们两个人的,知道吗?傻瓜
我不知道,命运安排你认识我,是对是错.如果你没认识我,也许,此刻正平静的享受着一切生活.而无须如此煎熬.对不起,因为爱你所以无法放开你.还记得昨晚我唱给你的那首歌吗?"很爱很爱你,所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去".当时,我就告诉你我舍不得,真的是舍不得,舍不得与你分开,舍不得不去爱你,舍不得我们之间的一切,所以我自私了,很自私的期望可以把你留在身边.抱歉,我没做到,虽然我唱给自己听希望可以做到,但还是没有.
  此时的你,在做些什么呢?是否已经找到她?很想电话你,可是不敢,怕我的电话会更让你有压力,也怕如果你找到她,我会打扰你们.所以,我在这里等待,因为我知道你会回来.无论怎样,请帮我照顾好自己.

信笺2：
                          我知道你的痛
  鸵鸟,我知道,昨天对于你来说是灾难.所以虽然我昨天很想和你说些什么或者写些什么给你,但我写不出也说不出.觉得再说的语言都是多余的.于我,是无可奈何也无能为力.我想做些事情,希望能帮你减轻些压力或者痛苦.但我发现我走近不了现在的你,我无法猜测.所以只能以最安静的方法等待.在这里等着你回来,我知道你会回来.
    虽然,昨天答应你要好好休息,但抱歉我没有做到.接好你的电话,仍然无法入睡,每件事情对于我都是煎熬,复杂的感觉缠绕着我,痛苦、内疚、担心、自责、心痛，总之无法言语。所以一直到凌晨3点也无法入睡，只有起来给A电话，她陪我到早上5点，其实她什么都没说，我哭，她听，我说，她听。就这样断断续续、安安静静的持续着，直到天亮，我说我受不了了，想去找你和你一起面对，承担所有的指责和埋怨，我不想你一个人。她骂我，说我是笨蛋，说我现在去只能让你的处境更糟，根本不能解决任何问题。可是，我还能怎样呢？？一种压抑让我无法呼吸，所以选择出去走走，漫无目的。
  这样的事情对于你我，都是生活中无法承受的重量。我知道你的难，你所要面对的比我多很多很多，我知道此时我根本没有办法帮你分担什么，我的话可能只会让你更痛苦。唯一能做的就是照顾好自己，不再让你去担心。可是，鸵鸟，你答应过我，你不能做傻事，你要好好照顾自己好吗？千万不要有事。

信笺3：
                          到底要怎样做
    鸵鸟,我不知道这个时候如果我对你说我的思念,是不是非常的过分.但是,我无法控制.对她的歉疚,对你的忧念,对自己的责怪,已经让我快疯了.我无时无刻不在这三种情绪中交替.从昨天到今天,我知道你未曾休息,未曾吃过东西,所以我陪你.我不要你一个人承受一切.
    我想我知道你此刻的心情,也许你可能没有办法再面对我,因为如此你就会有很多的联想.我知道,我可以理解.但是,现在仍然会电话你,是因为我的担心,我怕真的怕你再出任何的事情.鸵鸟,已经没有人可以再承受任何的痛苦了,所以我要你不要有事,千万不要有事.等事情结束,等你平安,你要我怎样都好.但是现在,我只要你没事,好吗?