我只是随便说说，随便写点什么。
不知道什么时候，我的网名在也没有改变，在也不需要盯着电脑屏幕使劲的想着一些污七八糟的新网名，改了又改。
很多天后，忽然发现，原来我已经得了严重的怀旧病。
我喜欢旧的东西。
最好能够旧的一下子想起泛白牛仔裤的情绪。
我总是很厌恶活在记忆里的人，向只疯狗一样擅长冲着回忆狂吠。却又常常在思雨的季节看着火车飞驰而过总以为对面会有你的冲着我微笑的表情，又总在不自觉的去寻找我们过往的点点滴滴。
左手丢掉了记忆，潇洒的张望这个世界，低头。右手却又不自觉的检起了他。于是那些伤心的眼泪流进脖子中。
夜晚的时候，我害怕黑暗。我点着灯一夜到天明。于是我睡不好，说梦话，日子久了，白头发爬上了后脑勺。可是却真的不清楚自己在想什么。
相信梦，却不愿在梦中醒来，贪恋梦。就算被打断的梦总以为还可以延续。
天使的故事慢慢的，我变了负担。
曾经那么坚定不移的感情，以为爱就爱。以为很安稳的可以一辈子，不用在去担心失去。看着别人失恋的故事，心酸之后，暗暗庆幸。
许多日子后，才明白，天平的2端，我回头张望的时候脚步已经不在安稳，于是她摔到了，我想去拉他，我们在重新站在天平上互相就这么长相私守一辈子，永远的互相腼腆。只是，她根本在也无法接受。
仿若，忽然明白，我根本就是主宰着天平的秤砣，她可以站着不动，就这么一辈子站着了，只是担心我脚下一个细微假动作就导致了悲剧。
我在也没有勇气回头，即使我很想。因为我知道，我在回头呼唤她回来。就那么的自欺欺人了。
天使对我说：“你看着，我们永远不可能了。”
真的，我只想笑。那语气，我一下子失去了资格。对，只是苦笑。
恨月老。他欺骗了我。记的前世他少了我们因缘线，然后那么坚定的说：“来世，我保证那么系在一起，永远。永永远远的不分离。”
永远，永永远远......泪流在心底，也是永远，永永远远。
很久了，我也原谅了月老。
因为压根他的存在等于自欺欺人。那只是一个梦境。
天使，你安静的飞。
死神，将会永远的看着你飞舞的地方划下界限，一个没有纷扰，没有危险的界限。那里，有你的希望，有你美丽的梦想和有你等待出现的人。
我总相信在一个地方，一个美丽的世界有属于我的地方，我去追寻我的世界。于是我没有错。大家都说我错了。
我只是太不懂这个现实。我活的很曲折。
我只是需要够生存的物质。来创造属于我的精神世界。
我没有错。
如果有错，我生错了年代，即使只是客观的理由，借口。
我沉醉的麻木。看起来，总要比麻木的沉醉好的多了吧。
口不择言，我看着肮脏的世界，我以为。我可以就象用拳头砸破玻璃那样简单，清脆却又接近死亡的声音来警示于周围的人。
求求你们。不要阻挡我。
没人相信悲观的念头生的如此安静，在没有借口做利韧的前提下，破斧成舟，无视狂野，放荡不羁，不屑的表情就这么的埋藏在了我干净，严肃的面孔上。
我追求于与世无争的境界，却常常警惕着突如其来的伤害。
如果。我不曾爱你。
我不会如此。
如果。我不曾爱你。
我也不会凄凉的如此有形。
仰望天空最模糊的地方，那些逝去的爱，是否就这么安静跟随云彩一起离开。
在大脑的深处是否慢慢的遗失。
好努力，好努力的向放歌纪念那珍贵的初恋。却又在初恋的照片上黯然伤神了。
那些照片上的你，笑的原来是那么的灿烂，那么冀望与将来。
我将在也无法忘掉。
关于你我的记忆。再次用力的咽着眼泪打下这些不连贯的文字。
只是因为。爱，从不离弃。
假如。爱有天意。
天意是否存在爱的印记。[mp]http://www.51100.com/mp3/我曾用心的爱着你.wma [/mp]
