中文姓名：河利秀
英文姓名：Harisu
原名：李景叶
生年月日： 1975/2/17 (水瓶座)
身高： 168CM
体重： 48KG
三围： 35-24-35
血型： O型
家族： 父、母、姊
学历： 东京设计学院发型设计科
经历： DoDo化妆品、CF So Basic、牛仔裤、模特儿、电影<黄头发2>
兴趣： 听音乐、看电影、绣蕾丝花
特殊才艺： 跳舞
个性： 直率、大胆 性格多情，胆小，撒娇
优点： 心胸宽大、吃东西津津有味
习惯动作： 受访问时爱摸鼻子
幼时梦想： 变成人鱼公主、当歌星
小的时候： 可爱、内向
最爱课目： 外文(英文、日文)
最爱食物： 不挑嘴、什么都吃
拿手菜： 面类、锅类
最爱颜色： 红(看来很有生气)
讨厌颜色： 暗沉的颜色
若将自己比喻成颜色： 白色(跟所有颜色都能自然搭配)
最爱运动： 骑马，想尝试高尔夫
最爱季节： 夏天
最爱演员： 乔治克隆尼
最爱歌手： 玛丹娜
喜爱音乐： R&B(舞曲)
深受感动的电影： 罗密欧与茱丽叶、铁达尼号、愈辣愈棒
以一句描述自己： 变色龙
座右铭： 不求最好、务求尽力
个人最大魅力： 发丝、身材、皮肤
睡眠习惯： 一动不动
身材保养秘方： 拍片期间吃很少
平时化妆与穿着： 不化妆、休闲
酒量、酒癖： 烧酒(洋酒)两杯、变得多话
解除压力秘方： 打电动、跳舞
忌讳： 玻璃或镜子碎掉就会很衰
宝物一号： 我的家人
闲暇时： 看时装杂志
最尊敬的人： 父母
最想去的地方： 马尔带夫
最爱的小说家： 村上春树
最想要的： 帅男友或情人
最悲伤的时候： 害父母因自己的事情难过的时候
最开心的时候： 手术后回家那天
喜爱的服饰设计： 以前喜欢华丽又热情的凡赛斯，最近喜欢线条简洁的
印象最深刻的地方： 香港
出柜后得到什么： 自信、众人的鼓励及迷们
出柜后失去什么： 我的另一种人生
最喜欢的人生前辈： 总是大力支持我的知秀姊
最想做的事： 走时装秀
头发留多久： 四年
最讨厌的男人型： 自私自利又懦弱
---------------------------------都是因为爱---------------------------------------
<小女孩们>
“从明天开始，我们走另外一条路好了！”姐姐一边说，一边温柔地擦干我的眼泪。而我，只是孩子气地点点头。
姐姐是一个善良的女人。总是陪在我身边，默默地守候任性又孩子气的我。
在孤孤单单的童年里，
只有姐姐与我相依相守。
她是我的妈妈，
是我的爸爸，
是我的朋友，
也是我的姐姐。
在我内心深处，姐姐永远是我那独一无二的人鱼公主，是我童年时代最最心爱的人鱼公主纸娃娃。
<百宝箱的预言>
那一天，我的百宝箱被堂姐发现了，就在她到我家做客的那一次！
堂姐的年纪比我们大上许多。小时候，爸爸妈妈为了家中生计而在汉城做生意，不得已只好把姐姐和我丢在家里交给保姆照顾。当时，住在附近的堂姐便经常到我们家关照两个
孩子，并且扮演起严父慈母的角色。
其实，在那天以前，堂姐就常常责怪姐姐过于纵容我。那一天堂姐发现我的百宝箱后，她就命令我拿出一张人鱼公主和一张天鹅公主，还要选出一套最喜欢的纸娃娃衣服。
我以为乖乖听话就没事了。
没想到，当我把纸娃娃与衣服都拿出来之后，堂姐拿出剪刀喀嚓喀嚓，一下子便把它们全剪个唏吧烂，随后，其他的纸娃娃也都未能逃过被撕毁的命运。
我既伤心又愤怒，用恣意哭闹来抗议大人的裁决，可是，堂姐非但无动于衷，还扔出一句当时听起来莫名其妙的话：“怎么会有像你这样的小孩？你的家人迟早都会被你害惨的！”
我不管！我的最爱被毁于一旦了！
堂姐回去以后，还抽噎个不停的我一片片拾起早成碎屑的纸娃娃。从那天起，我就把百宝箱藏在更隐密的地方，里面依然放着我最宝贝的两种纸娃娃。我就是这么执拗地做我想做的事。
也许堂姐那句话说的是对的。这些年来，我为了坚持做我自己，却在无形中深深伤害了家人。
天鹅公主&人鱼公主>
雨季已远去，一个艳阳高照的夏日午后，我和姐姐在阵阵凉风吹拂下揭开了纸娃娃游戏的序幕。
在那个不谙世事的童年里，我们总是非常热衷于玩纸娃娃。每次我都扮演雍容华贵的
天鹅公主，而姐姐则总是扮演善解人意的人鱼公主。
这算是一种预言吗？
天鹅公主和人鱼公主
有时沉浸于甜蜜的爱情里，
有时却会成为悲剧内的女主角。
<就在那个时候>
在那个时候，我看见世界上最美丽的东西，就在洁白、修长的双手和舞动着的剪刀下……
不知为什么，童年的我只喜欢收藏两种纸娃娃，人鱼公主和天鹅公主。
或许是我的偏执狂基因在作祟吧！在各式各样的纸娃娃中，我只收集这两种。我总共收藏了七十多张的纸娃娃在我的百宝箱里，全部都是人鱼公主和天鹅公主。当纸娃娃玩坏了，我就会吵着姐姐帮我再剪一模一样的来。
看着姐姐的巧手舞动着双剪，在洁白修长的十指运作下，一件件华丽的纸娃娃礼服就这样诞生了。就在那时，我发现了世界上最美的东西。
我下定决心，长大后一定要像姐姐一样，帮纸娃娃剪出许多漂亮的衣服。
那一天，全世界只剩下我和姐姐。
梅雨季才刚刚过，雨却依然不停地下着。
每次下雨，姐姐总是警告我不可以往窗外看，
可是我却忍不住好奇地一再往外看。
恐怖片上映的时候，姐姐总是警告我不可以走那条幽暗的巷子，
今天，我又不知不觉地走进那条巷子。
我看到身穿白衣的漂亮女鬼对着我笑，
原来她就是那部恐怖片的女主角。
我吓得哭了。因为怕姐姐知道，所以我哭的很小声。
姐姐小心翼翼的跨过熟睡中的保姆，轻轻地抱起了我，
我也紧紧地抱住了姐姐。
这一剎那，我可以感受到姐姐的温柔，
也触碰到多年来一直深藏在我内心的莫名痛楚。
这种痛楚，一点一滴不断地掏空着我的心灵，
也许这就是所谓的孤独。
没有人可以抚平我的伤痛、填满我的寂寞...
那天晚上，我看到身穿白衣的漂亮女鬼对着我笑。
明知道下雨天不可以看窗外，
我却忍不住再一次望向它。
<他们必须是个秘密>
前几天，我到姐姐家去庆祝外甥的周岁生日，姐姐的婆家却因此被尾随而至的狗仔队骚扰。
外人也许会以羡慕的眼光来看这件事：“哇！已经红成这样了！”。但是从我家人的
立场来看，像这样一个变性艺人的新闻话题，对他们来说其实是一种莫名的伤害。
我常常担心这样的事情会发生。如果，我的家人不小心在媒体上曝了光，他们就会被那些无聊的记者日夜纠缠，还得要不时地回避左邻右舍的逼问、担心背后的蜚长流短。唉，我的家人不过只是安分守己、平静度日的小老百姓啊！
当初因为我执意要从男儿身变性为女人，我的家人于无奈之下不得不接受这样的现实，便退而求其次地盼望我成为一个再平常不过的女人，过着平凡女人的生活，享受平凡女人的幸福。然而，我却无法如他们所愿！
唉！我带给家人的压力实在无法言喻，也不知如何去偿还。
回家的路上，我的心不断地隐隐作痛，我不断盘问自己：“我是不是就是这么自私，一向只为自已而活？”“在我为自己的遭遇而感叹难过时，是否也曾想过家人为我所承受的痛苦和烦忧？”……那天在回家路上，从心中冒出一个又一个的质问，迄今仍挥之不去。
家人不但心疼、体谅我，还为我担忧未来与前途；但是，我却一直让他们分担我内心的痛苦。他们默默承受这一切，还自责不已。
直到现在，我仍不知道我这辈子到底带给姐姐多大的伤害。善良的姐夫、贴心的姐姐和他们天真可爱的宝宝，对我而言，他们就像我童年百宝箱里的纸娃娃一般珍贵。我要把他们深深藏在隐密的地方，以防被人发现
<蒲公英的温柔>
蒲公英，我最喜欢的花。
蒲公英总是把苦涩的味道埋在花苞里；
最后，连自己的香味也深深藏了起来。
蒲公英，含着泪水忍着被折断的痛楚，
只为了种子能乘风飞翔、散播到各地。
为让新生命茁壮，迟暮者因而凋零自己。
蒲公英，她是那样地像我妈妈。
电影《黄头发》续集的录像正在如火如荼地进行着。
“好累。”
但是我告诉我自己，要忍耐、要坚强。俗话说“人生如戏，戏如人生”，不是吗？
“好想念妈妈……”
拨开香味扑鼻的核桃面包，
抹上浓浓的奶油，
加上新鲜的蔬菜和切得薄薄的火腿，
还要小心翼翼的放上腌渍小黄瓜，
最后，淋上特别调制的酱汁和丰富的起司粉。
Please understand how I feel with my heatly present
不规则的红色字样装饰在纯白纸袋上，就更棒了！
再来一杯半价的柠檬苏打吧！
每次录到第5首曲子的时候，肚子就会咕噜咕噜地叫。
UNION SQUARE
深灰色的玻璃橱窗，只看到店里黑麻麻的一片，
光靠看板上的店名，实在猜不出它是什么样的店。
有时自己做甜美的神秘三明治，
有时品尝甜美的神秘三明治。
录完第五首曲子了，
真希望能像神秘三明治般的可口动人。
<真相爆发的那一晚>
警察取缔同性恋酒吧，店主和店内的变性人都被带到警察局。不明就理的妈妈也被叫去警察局。
妈妈一直以为我现在是一边在朋友家打工一边上表演课，直到那天晚上，妈妈才发现
我隐藏起来的真相。在警察局里，妈妈不敢相信地看着缩在角落的我，接着竟无法遏制地大哭起来。
“妈，你哭什么？我又没做错事，你干嘛要哭？！”我不顾旁人异样的眼光，对着哭泣中的妈妈怒吼。
我其实不愿让妈妈看到我这种狼狈样。如果可以的话，我宁可一头撞死在墙上。
妈妈没有责怪也没有发脾气，只是不停地哭泣。而我，又有什么资格对妈妈发脾气呢？问题都出在我身上。
在这一瞬间，我明了了。原来，最沮丧的不是我，而是妈妈！
妈妈为了执意当女人的儿子而踏进一辈子没来过的警察局，看着身为变性人而被以妨害风化罪抓到警察局的儿子，妈妈会是什么样的心情？
妈妈不发一语地拿出一张旧手帕，强忍住自己的无奈与心痛，默默为我擦拭眼泪。
任由警察们鄙视的眼光和讽刺的语气一再刮过我们的尊严，我还是妈妈心爱的孩子。
<但是我不能回去>
天亮了，母女俩并肩走在清晨的街头。
整个城市还沉睡在慵懒之中，妈妈却急切地寻找回家的公车。一副不管发生什么事都一定要把我带回家似的坚决神情，然而坚决中却透着一丝痛苦。
“但是我不能回去。”“为了成为女人，我别无选择。”
我不断磨蹭着，不知道该如何向妈妈开口。最后，我终于小声又无力地对她说：“妈妈，就让我去吧！如果有一天我觉得我错了，我会回来的。”
<所以我喜欢香蕉牛奶>
就在此时，一直沉默着的妈妈发现了一家杂货店。我看着妈妈走进杂货店，不多久又拿着一个满满的塑料袋朝我走来。
她心疼地摸摸我的脸颊。“饿了吧？这个你拿去吃，妈妈要回去忙了！”
我无法言语。等想到要张口叫声妈妈时，她已经走远了，根本听不到我的呼喊。
我默默打开手中的塑料袋。一块甜面包，还有一罐从小便熟悉不过的香蕉牛奶。
突然间，一股无法言传的感动刺进我心。
妈妈以为我喜欢喝香蕉牛奶；
所以，我喜欢喝香蕉牛奶。
每逢气候多变的春天，妈妈就担心体弱的我；
所以，我常在春天生病。
妈妈总是含着泪默默支持我；
所以，我依然在泪水中寻觅我的梦想。
这份情，我该如何偿还？
我该如何分担她的痛苦？
我有这份勇气吗？
<没有归向的行李>
我专心吃着眼前那碗加了米饭的拉面。深怕一分心，就会掉入痛苦深渊而无法继续我的梦想。我噙着眼泪，试着吞下几口白饭，但怎么努力就是无法下咽。
就在几个月前，家人还很开心地欢迎我回家；不过才短短几个月，在我又要离开的此时，惟一愿意为我饯行的，就只有这么一碗加了白饭的拉面。
此刻的河莉秀，就像一个孤零零被遗忘在人间角落的行李，凄凉又无人过问。
我很清楚，爸爸妈妈直到现在都还在期盼，期盼我哪一天能回到一个正常男人所过的正常生活。
<爸爸，请听我说>
前几天回家，妈妈一如往常地坐在房间的角落削水果；爸爸也习惯地拿出一根香烟点上了火。
爸爸和我的沟通，总是沉默对峙着沉默。也因此，在我的生命里爸爸能够占上一角的故事总是少之又少。
这一回，爸爸终于打破了沉默，说的却是：“记住，不要赌博！”
爸爸还是拿我当做男孩子看待。
唉，爸爸！我承认自己是一个不肖的儿子；但是，我想成为一个孝顺的女儿。
看着爸爸离去的背影，我忍不住又想起那个老问题：“这一路走来，我究竟是为了什么？”
-------------------------------------------从懵懂中苏醒-------------------------------------------------
<是宿命？还是意志？>
为什么一个女性的灵魂会跑错地方，住到一个男性的身体里？
每当战争开始时，士兵们总会说上这么一句：“这不是我愿意的，但是我别无选择。”变性人也常常这样说自己：“也不能说完全没有自己的意志做主导。这一切多半是潜意识在引导吧！”
如果说，我就像民间信仰所说的“被附身”，一个躯体进驻了两个灵魂〈也就是说，我的男性躯壳里除了原本的男性自我以外，还多出了一个女性自我〉，那么，又该如何解释我从小就一直很女性化的事实呢？还是说，这根本就是老天开了一场玩笑，将一个女性灵魂硬塞到男性的身体里。如果是这样的话，那么，就算是再强的个人意志力也无法抵抗冥冥之中所注定的命运吧！
总之，虽然不愿意如此，我也只有以女人身份来过着与常人不同的生活了。
<也曾努力当个男人>
这应该是我读高三时所发生的事情吧！
那时，刚结束第二段恋情，想当然地痛下决心要让自己成为漂亮女人。“等到下一次又站在他面前时，我一定要让他重新爱上自己，然后再把他狠狠甩掉。”起初我这样想着,但没过不久又觉得自己这种想法很幼稚。
为了不让自己这个小女人再度因爱情受伤，我想放弃掉女性身份，以男人的面貌来活下去。
就这样，我将长发剪短，清秀脸蛋未施脂粉，穿上男生的衣裤，看起来要比同龄男生斯文多了。改变造型后没几天，朋友就帮我介绍了一个漂亮的女孩子。于是，我就像其他同年龄的男孩子一样，很“正常地”交了女友。
其实交女朋友对我来说并不是件难事。因为，只要是附近女校的女学生多半都知道我的存在。甚至，有时候走在路上还会遇到几个匆匆丢给我一张“学长，我喜欢你！”的字条然后跑开的女学生。
可是，在高三之前，我从来没想到有一天我也会“交女朋友”！
<同性恋Vs.异性恋>
在大学入学考前的一个初冬周末，我遇到了她。
秀气脸庞配上清爽短发，看起来非常怡人，是一个让人感觉很自在的女孩子。
“我从很早就知道学长了！”没想到，她的第一句话就带给我莫名的压力。
“是吗？”我只有含混响应。
“好不容易才有机会跟学长碰面耶！”
“………”
和她初次见面的情景令我尴尬万分，我从来没有遇到过像这样的状况。初恋的记忆突然浮现在脑海里，我甩甩头想把它忘掉。
“你是喜欢我哪一点呢？”话还没来得及说完，她就兴高采烈地打断我：“我就是喜欢学长这种美少年的模样。我最讨厌那些满身汗臭味、又爱说些蠢话的男同学了！学长的身上总散发出一股淡淡的香味，怎么说呢？就像黑玫瑰的香气，我喜欢那种味道。哎呀！学长一定觉得我话很多吧！”
我并不觉得她的话很多，因为我根本就没在听她说话。“美少年！”“黑玫瑰的香味！”或许，那是同性朋友间的异性感情所诱发出来的？当然，对女孩子来说那应该算是同性之间的感情……
他们总喜欢从我身后抱住书桌前的我，
用鼻子到处嗅闻：“你每天都香香的！”
“走开啦！你好臭呀！”嘴上虽然这样说，
他们散发的汗味和血气方刚，却是我的最爱。
“学长怎么都不说话呀？是不是不高兴我自顾自地说了一大堆呢？”
“没有啦！”随便敷衍她几句，其实，我的心早就飞到天外去了。
晚餐后，她坚持要订下一次见面的时间，我无奈地依了她。之后，我就一直这样地继续跟她约会。
跟她约会，不是出自我的本意。
<男人的初吻>
为了要成为一个男人，一个月后，我和她接吻了。
她闭上眼睛，轻轻地吻了我。而我却故意张开眼睛，因为我无法集中注意力。
“初吻不是这种感觉呀！”
剎那间，一股寒意涌上心头，那种发麻发冷的感觉侵袭我全身的每一个细胞。
我不自觉地推开了她，静静地看着她满脸的泪痕。
<十五岁的青苹果>
自从第一次看到隔壁班的K君，每天早上我就会坐在姐姐的梳妆台前祷告，向神祈祷我能够再看到他
在五月阳光细细洒落浓绿树阴之际，
在就要迟到而慌慌张张跑进学校的那一刻，
在清晨边享受清新空气边在公车站牌下等车时，
在休息时间的教室走廊上，
穿梭在来往学生的某一瞬间，
………
和K君巧遇。
我期待我跟K君之间，只要一个眼神，就能够察觉对方的存在。
当年我只有十五岁，不会化浓妆，顶多擦擦姐姐的化妆水、在脸颊扑上一层淡淡的粉。认识K君之后，我就渴望自己能更像一个成熟妩媚的女人。但是，对一个才十五岁的女学生来说，除了在制服里多塞一件白衬衫之外，实在没有其他办法能让自己看起来更成熟些。
但是在K君的心里，我只是一个还没长大的小孩。
“神呀！请再给我一次机会，我真的真的很想和他约会呀！”也许神真的听到了我的祷告，一年后，K君居然被调到我们班。我跟他也自然而然成了好朋友。
也许是我瘦小的体型激发了他的雄性本能。我们混熟之后，他就无微不至地照顾我，简直把我当成小孩。“是不是吃饱了？”“很累呀？”K君总是喜欢轻轻搂住我的肩膀，露出洁白的漂亮牙齿对着我笑。
难道他发现我对他的好感吗？
每次看到他灿烂的笑容，我只能羞涩地偷偷回望他，只能偷偷地。
每天晚上我坐在书桌前，写着一封又一封的信。信里面满是对他的告白、单恋的兴奋与感伤。然而，写好的信全都静静地躺在我的抽屉里原封不动。别无他因，只源于幼稚的无聊矜持！
<就在那一晚>
初中毕业旅行。晚上，同学们成群围起来聊个通宵，我却独自躺在角落里安静地注视他们。不是因为疲倦，而是一种无意识所引发的忧郁症在作祟。
从小我就是个孩子王，常是同龄孩子之中的焦点所在，但是有时也会被无由的寂寞感给征服，会突然地从群体当中抽回到孤独个体。不知为何，那天晚上，我自己有个不祥的预感，觉得我和K君之间――或许就只能以单恋收场了。
我的目光游走到孩子群里的K君。看着看着，我竟睡着了。不知道睡了多久，我觉得身边躺着一个人。
“是K君！”
为了压住心中澎湃不已的激动，我故意闭上眼睛假装仍旧睡着，还偷偷地调整呼吸，深怕一个不小心就会被他发现我醒来了。我感受着K君粗壮的手臂轻轻环住我的腰。“啊，要继续假装睡着吗？还是趁此机会跟他说我喜欢他……”数百个念头迅速在我脑海闪过。
我不敢行动，只敢继续偷偷地感受，感受此时此刻他的呼吸、他的心跳、他的唇……“天啊！他吻我！”这个时候，就算要我立刻死掉，我也会心甘如饴！
K君握着我的手睡着了。那天晚上，他睡得很熟，而我却彻夜难眠。
<“搞怪少女”三人帮>
丑八怪(昵称)是我认识的新朋友，通过他的昵称我们不难想象出他的长相如何；另外一个新朋友是洪美丽(昵称)，他就真的是名符其实的“美丽”，很有那种女性独有的妩媚感。
星期六下午，我们三个约好了一路杀到汉城南大门市场。洪美丽相中了一款少女装，我们就毫不犹豫地买了一式三件。第二天，我们三个男生穿上新衣，在大街上晃来晃去，晃了一整天。
大家都把我们三个当成女生，没有人怀疑，我们也乐在其中。
过几天，我们又买了三个相同款式的手提包。穿上少女装、手里拿着包包，看起来就像太妹似的。久而久之，三人帮的名气也传到邻近学校了。丑八怪、洪美丽与我，还把我们的照片卖给外校生，三个人一起享受着明星般的滋味。
<变性教主洪美丽>
三人帮里面，最耀眼的应该就属洪美丽了。我羡慕他，尤其是他举手投足所散发的女人味。
洪美丽具有颠倒群芳的魅力。相当亮丽显眼的他就像男校里惟一的女学生，除了校内
的男同学疯狂地迷她，连其他学校的学生中也不乏他的崇拜者。
当时的我只是个娇小又内向的男生。若不是因为那时认识了洪美丽，或许我真的会放弃变性这条路。
“我好渴望自己像洪美丽一样，拥有那种引人瞩目的女性魅力！”如果说，洪美丽是洁白高贵的天鹅，我简直就像她身旁那只惹人嫌的丑小鸭。
不止如此，洪美丽在三人帮里面也具有压倒性的说服力。
如果把洪美丽比喻成为众所注目的美丽新娘，我和丑八怪不过是新娘旁边不起眼的小小花童。如果洪美丽是带领晚辈进入变性人门槛的大师，我和丑八怪顶多只能算是刚入门的小学生。我们信赖他、尊敬他、崇拜他。
<喂，请问爱情在吗？>
我跟洪美丽的交情越来越好，甚至开始和他分享我的单恋心情。
洪美丽有很丰富的恋爱经验，她还传授我很多恋爱秘诀。“先打电话给他吧！像你这样每天想他是没用的，他根本就不知道！”
洪美丽说的对。那时，K君和我从初中毕业以后便各自念了不同的学校，早就分开好一阵子了。
我极力克制紧张情绪和颤抖声音，拿起听筒……
他的声音仍旧充满着活力。(75)
在耀眼的黑暗中，
我暂时闭上了眼睛...
当我张开眼睛时，
仿佛又回到了那陌生的人群里，
在陌生的街道上徘徊。
记忆总是用冷漠又无情的微笑回望我，
于是，我又闭上了眼睛，
为全世界的悲伤叹息。
我现在才知道，
第一次受伤就是在我初恋的时候。
<女人的第一次>
星期六下午，K君和我并肩坐在公园的长椅上。他再寻常不过地问起我的近况，我顺着他的话，尽说些毫无意义的事情，例如学校的制服、新认识的朋友。
时间飞快流逝，他仿佛完全没有顾及到已经紧张到有些神经兮兮的我。我领悟到这样的约会根本不会有任何进展，只是在浪费时间而已。于是我决定要做些什么事情。
我吸了一口气，壮了壮胆说：“你还记得那天晚上的事吗？你吻我的那一天晚上？”
“你，原来你没有睡呀？”
我羞红了脸。为了躲避他的视线，我假装忙碌地环顾四周，急欲为自己的眼神找到躲藏之处。“我很喜欢你，不只是朋友的喜欢。”我极度艰难地将这几个字从嘴里推出来。
在我还来不及去想该如何收拾这场残局时，他已经握住我的手。“我也喜欢你。非常、非常地喜欢。”
下一秒，只觉得天旋地转。
当我回过神时，才发现我们正在拥吻着。仿佛全世界只剩下我们俩。
在初恋的阶段，通常会有很多“第一次”的经验。第一次约会、第一次一起看电影、第一次一起去旅行、第一次接吻……我沉浸在幸福的爱情里。啊！就算上帝要我今天死去，我也会死得很快乐很快乐。
<当幸福变了调>
但是，故事总在最高潮时
发生扭转一切的关键事件。
也许，我这辈子注定与幸福无缘。
我呆在原地动弹不得。雨势越来越大，来往的公车在我眼前一辆辆奔驰而过，而我，却在站牌前动弹不得。因为，就在这场午后的倾盆大雨里，我看到一个熟悉的身影正朝着洪美丽的家跑去。我想拭掉满脸的雨水。但是，究竟这是雨珠还是泪水，我早就分不清了。
我就要一个人寂寞了……
我先找洪美丽谈判。他假装一脸无辜样地说我误会他了。他越辩解，我对他的厌恶就越深。
找洪美丽谈判之后，K君拨了三次电话给我。第一次问我到底发生什么事情了；第二次说我误会他们了，还声称他心里只有我；最后一次，只剩下一句对不起加上一堆完全不成理由的理由。
洪美丽和K君终于公开了恋情，还不时传出他们恋情的进展。
我对自己失望透了。常常责问自己到底哪一点比不上洪美丽？是没有洪美丽来的妩媚动人？还是根本就没有半点吸引男人的魅力？
在自责中，我又开始一个人的寂寞。
<十七岁的那一年>
洪美丽哭着告诉我：“你知道我为什么要抢走你喜欢的人吗？因为我嫉妒你，我嫉妒你的纯真，所以我要抢走你拥有的一切。”
洪美丽早就看出上天对我的恩宠。事后也证明了在艰苦的变性过程中，身材曼妙的我是最具有潜力的一个。洪美丽一直在暗中嫉妒着我，一如我总是在私下羡慕着他。
我又重新拾回了信心。只是，失恋的伤痛却成了烙印，永远留在心中。我的初恋，纯真却残忍，在我心底留下最深的回忆与伤痛。
“有失必有得”。在我十七岁的那一年，我失去了爱情，却得到了友情。我也开始领悟到，我比任何人都值得被尊重。
家人不但体谅我、心疼我，
还要为我的未来而担忧，
但我却让他们分担我的痛苦。
他们默默地承受着这一切，
并自责着自己。
我到现在都还不知道
我带给姐姐的伤害到底有多大。
善良的姐夫、贴心的姐姐，
和他们的宝宝...
对我而言，他们就如同百宝箱里的纸娃娃般的珍贵。
我总是把他们深深藏在隐密的地方，
惟恐被人发现。
<这就是爱情>
爱情就是
一起喝咖啡
一起逛街
感受在一起的感觉
既不期待
也不施舍
只凭感觉，就能让它完整
这就是爱情
渴望拥有它，有了它却会感到痛苦
想舍弃它，却永远舍弃不掉
这就是爱情
-----------------------------------------2爱赐予我勇气--------------------------------------------------- <再见亦惘然>
我永远记得J君，记得那一次跟他在咖啡店最后见面的情景。
“你，过得好吗？”他摩挲着手中的杯子，小心翼翼地问我。
“还不都是老样子。”我实在不知道该说些什么。
一股沉默冻结在我与他之间。92
“我要结婚了。”他手中的咖啡在杯里荡漾着，一种淡淡的感伤笼罩着我的心湖。他就这么无意识地摩挲着手中的杯子。却突然在下一秒，仿佛看透我心思般地回我一个灿烂笑容。
我们之间有太多的空白，
太多的空白筑成一道无法填补的鸿沟。
现在，我们只能各自
远远站在鸿沟两端，遥望彼此的伤痛。
如果什么也不能做的话，
就只有献上自己最真挚的笑容。
“我，我觉得压力很大。”在冷到令人窒息的沉默中，J君终于抖出这句话。
“……”
又是一阵沉默。
我们分手，我们从此失去联络。
我感谢他，因为他最后的那句话让我知道他是真的曾经爱过我，他也同样为这样的分手而难过。
最幸福也最痛心的爱情，让我下定决心蜕变成真正女人的爱情。如果忘不了，就不必勉强自己去遗忘吧！于是，我把这段爱情小心翼翼地埋藏在记忆深处。
<十八岁的礼物>
十八岁生日的那一天，J君在他家里为我庆生。
J君家有个小小的庭院，仿佛举行花神的盛宴一般，各式各样的花朵在院子里争奇斗艳地绽放。室内，整齐又清爽的房间反映出他的个性。
我在屋内轻轻啜饮着他精心准备的茶，眼神不经意地飘向窗外，窗外的庭院闪过他的身影。我好奇地起身，只见他神秘兮兮地穿梭在玫瑰花丛间。“你在做什么？”
他摘了十八朵红玫瑰送我。
“每次看到这些玫瑰花，我就会想到你。因为从你身上，我闻到了迷人的玫瑰香。”
多棒的生日礼物啊！
我被感动得哭红了双眼。在泪眼迷蒙中，我赫然发现他的手掌和胳臂都被玫瑰的荆棘给刺破，正不停地渗出血珠来。
我心疼地拉起他的手，轻轻吻着他的伤口，用双唇感受咸涩湿润的鲜血。霎时，一股激动电击着我的心，天昏地眩之间，我已经躺在他怀里了。
[img]http://ent.tom.com/images/zhuanti/helixiu/d/15.jpg[/img]
<相爱是天经地义的事>
大家都认为我和J君是同性恋，皆以异样眼光来看待我们这对情侣。
事实上，我和J君的关系就如同一般的恋人，平凡又正常。
我以女人的天性去爱他，他也以男人的天职来疼爱一个女人。
男女相爱，本来就是一件天经地义的事。
[img]http://ent.tom.com/images/zhuanti/helixiu/d/16.jpg[/img]
<如果他不知道真相>
如果J君自始至终都不知道真相，我相信他永远都不会发现我原是男儿身，两个人也可以安安稳稳地过着平凡又不平凡的生活。
但是，现实是残酷无情的。他的朋友开始干涉我们的生活，反对我们的交往，甚至有人故意来找我麻烦，执意要我放手。
J君担心他的朋友会伤害到我，就决定偷偷私下约会。那时候，放学后我要去补习班上美容课，不必上晚自习，所以我们就趁着去补习班前的这个时间见面。
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<倘若我没发现>
有一天，我和隔壁女校的学妹聊天。她不知道我和J君之间有着非比寻常的关系，聊着聊着，居然聊起了J君。“你也认识他呀？最近我无聊时都会去找他。不知道他真的是那种乖乖仔呢，还是脑袋有问题？我看他也没什么，人不帅，个子又不高，看起来还真像个呆瓜……”
顿时，被背叛的愤怒排山倒海而来，我极力忍耐着高涨的情绪。“或许他有什么苦衷吧？”我只有这样安慰自己。
后来，我总是有意无意地去套问他最近是不是交了新女友，他也总是马上就斩钉截铁地否认，还怪我想太多了。
我告诉我自己，一定是他朋友硬要介绍女孩子给他，那不是出自他的本意，我期待他能早日结束和那女孩子的交往。
但是我的期待终究没有实现。
那女孩完全不知情，仍旧经常滔滔不绝地向我诉说她和他交往的种种细节。
有一天，我再也无法忍受这样的折磨了。我向那女孩怒吼，向她大声宣布J君是我的男朋友！
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<毁灭性揭底>
事情发生后，J君才向我坦白，说他是听从朋友建议才跟那女孩来往的，他们之间根本没什么。
虽然我的心里头早已准备相信他，但是又气自己连谈原谅的资格都没有。于是，竟冲口而出极伤人的气话：“你以为我真的喜欢像你这样又胖又丑的男人吗？别傻了，我只是无聊才找你玩的。”气出完了，我也后悔了，随之而来的是更大的伤痛。
“你以为你是谁？是女孩子？真好笑！你可以给我什么？我们又不能结婚！”他的反击刺中要害。我气得全身发抖，扭头便走。
我终究要面对残酷的现实：上天给我的是一付男人的躯体。除了我自己以外，其他的人都认为我是个男人。打从灵魂深处就彻底是个女人的我，终究还是无法摆脱外在现实的枷锁。
就这样，我结束了和J君的短暂恋情。
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<痛苦的强心针>
就像其他所有变性人一样，失恋后的我只能独自面对凄惨。
我决心要成为完整的女人。等到我有一天能够把自己完完整整地奉献给最爱的男人时，我会再度出现在J君面前。
当我希望世界停止运转的时候，该怎么办呢？
渴望结束这一切的时候，该怎么办呢？
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<您是同性恋吗？>
“河莉秀，你是同性恋吗？”
笨蛋！女孩子喜欢男孩子这也算同性恋吗？
有人说，人类最初是
男女性别同体的双性人。
圆滚滚的身体，两个脸，
背靠着背相互粘在一起，
四只手四只脚结合成四肢。
男+男
女+女
男+女
这三种人类向神抱怨。
神害怕人类；于是，
他按照宙斯的旨意，
把人类分成两个独立的个体。
从此以后，每个人
终其一生寻寻觅觅，
只为了
寻找自己的另外一半。
你望着我。
“我现在还像个男孩子吗？”
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<怎能说没事？>
“你没事吧？”
我已经哭成泪人儿，根本没办法回答。
因为我不喜欢分离，所以从来就不想要帮人送行。
你停下脚步。从你眼神中可以看到你对我的关怀和不舍。
春天的夜晚，路灯下弥漫着神秘又安详的气氛。心中所有的委屈，就在这一刻毫无保留地宣泄而出。
你轻抚着我被泪水染湿的长发，再一次轻声地问着我：“你没事吧？”
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<灵魂彻底叛别男身>
决定要重新开始，
要重新开始需要筹备开刀的费用。
本以为从此以后，可以结束地狱般的生活，
现在却要从头再来。
我的眼神闪烁着炙热的火焰，并流下两行发烫的泪水，
那天晚上，孤独的小房间里弥漫着不寻常的、冰冷的蓝色光芒。
为了让自己成为完整的女人，我需要开刀的费用，
于是在我高中毕业后，就迫不及待地离开了家。
为了动手术，我需要钱，我需要工作。
我能做什么样的工作？
不堪回首的往事……
如果可以，我希望这辈子都不要再去碰触那段伤痛，
但是，我要向所有爱我的朋友做个交代。
我鼓起我最大的勇气，
接下来要说的故事，
有人听了或许会因此而对我感到失望，甚至会唾弃我，
但是，我还是坚持要把我最想深藏的故事告诉大家，
我要呈现完整的我……
生理和心理的性别错乱，让我陷入混乱的状态。
听说有种动物，如果群体中惟一的一只雄性死掉后，就会由最强壮的雌性取代雄性的角色。这也就是所谓的性别替换。
我到底在说什么？
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<1995年12月21日>
继续从前是不得已的。因为已经不能回头了，我只有硬着头皮往前冲。持续前进并不是因为有特定的目标，只缘于害怕留在原地只会让梦想离我越来越远。
时间不等任何人！我迫不及待想结束停滞下来的生活。
于是，在1995年的12月21日，我独自一人坐在前往东京的飞机上。机窗外，雪花正无声无息地飘向渐行渐远的大地。
我眼眶湿润，反复在心中低语：“再见，我们暂别了！”
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<最初的六个月>
我认真读书、努力工作，心里只有一个念头：“赶快赚够钱，好早日离开这里！”并不是因为担心在酒吧这种地方工作，会被践踏、受伤，纯粹只是因为我无法忍受这种日复一日在原地打转的生活。
我必须勇敢地去突破僵局。最后也证明我赢了。
“守株待兔无意义，付出辛劳方有价值。这就是所谓的有失必有得。”
从那时开始，我就爱上了这句“有失必有得”的谚语。短短的六个月，我费尽心力不断挣扎着如何去摆脱那无意义的停顿。
当时，在短期语言学校学日语的我，已经有相当程度的日语实力了。为了不荒废在韩国已考上的美容师执照，我还去专科学校继续攻读相关课程。虽说只是短期的发型设计课程，不过，结业以后也跟设计师一样拥有相同的专业水准。
我的努力开始慢慢有了成果。
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<冷蓝色火焰>
不知道当时究竟是得了什么怪病。只记得我的嘴唇不断颤抖，冰冷泪水浸透两颊，穿着厚外套盖着厚棉被，仍然挡不住阵阵袭来的寒冷。
“如果，明天一早醒来时
却发现自己成了一具尸体，
这个世界会因为失去我而改变吗？”
我相信
它会以一如往常的速度，
有条不紊地沿着既有轨道前进。
我点燃露营用的便携式火炉，冷蓝色火苗反映出我跳动的思绪。火苗渐渐转大，深蓝色的火焰熊熊燃着，沸腾的水开始在破旧的铁锅里翻滚；但是，这一切的努力都无法使冰冷的小房间温暖起来。
手术费被偷光的皮包空空如也地躺在地板上，路灯从窗外投射进来，照得房间更显凄凉。从没遇过这么冷的冬天，我只能咬着牙告诉自己要坚强。
决定要重新开始，重新开始筹措开刀的费用。
“以为从此就可以结束地狱般的生活了，没想到现在却要从头再来一遍。”我眼里闪着灼热的光芒，两行滚烫的泪水潸然落下，就在冷蓝色火焰的映照下。
那晚，孤独的小房间里彻夜亮着不寻常的冷蓝色火焰。
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<不堪回首的往事>
为了让自己成为完整的女人，我需要一笔开刀费。
于是，在我高中毕业后就迫不及待地离开了家到外面闯天涯赚钱。为了动手术，我需要钱；为了钱，我需要工作。而我能做什么样的工作？
不堪回首的往事。
如果可以，我希望这辈子都不要再去碰触那段伤痛。但是，现在我要鼓起我最大的勇气，向所有爱我的朋友们做个交代。
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