清楚地记得第一次见他的情形，那个在网上和我聊了两年的男子，穿着硬朗的风衣，静静等候在路边，我看见他了，可是那时候的我不确定是他。在瑟瑟的风中勉强把彩色的大毛衣帽子戴上，拿起手机，想打电话，他就在这时候紧紧从背后搂住了我，轻声喊着“上上”，那时暖暖的，从心到身体。第一次和他吃的是过桥米线，在那暖暖静静的小屋，我们在一起吃进幸福，他很体贴，很懂得疼爱，知道要走在我的左边，知道在冷的时候递上热饮，知道过马路要紧紧抓住我的手。所有一切都是那么帖心灵，我一直等的就是他。
翌年夏天我去找的他，我是倔强的女子，所以一直等那么久才见他，当我匆匆忙忙来到他的城市，路上发短信，他没有回，我就有些慌了！车子进了站，给他打电话，听见他迷迷糊糊的声音，我就开始原谅他了。那是有点冷的下午，他匆匆赶来，有些拘谨的抱住我：“洛洛，没想到你会来！”“为什么呢？”“你是我见过最倔强最矜持的女子，所以……”其实压制住思念，那麽久没见他，就是为了让他明白我真的很爱。那天我知道了他有女朋友，知道他已经结婚，这个24岁的男子，已经结婚一年了！
我听着歌《原谅我是这样的女生》，回忆着他，就一直想写这样的文字。想好像已经毕业了，毕业二个月了，应该不能叫女生了，那就叫女子吧！至少那还是自己能接受的。有这样一个叫上上的女子，在蒙蒙的下雨天，轻轻的感伤，缓缓地畅想。生命中还有什麽？曾经在听陈晓东《风一样的男子》时，安静的想象，我不会是那个苦苦挽留的女子，因为了解风，也许，也许，和他说的一样，早认识一年就好了，可是我们真的早认识了，只是他一直没有把我当做他的幸福，而我一直盼着毕业，一直拒绝着敞开心门，结果是什麽样子？未来是什么样子？好像离开他就没出过门吧！可是还要离开是不是？为了谁离开？思绪落在不停敲键盘渐渐好看的手指，心想，未来就是隐藏的血管，隐隐约约但有真实存在；未来就像指甲，长长短短，剪了会重生，走错了可以重来；未来就像手心手背，总是一面多情一面自我保护，看不透疼爱的多少；未来甚至是手的大小，一直想着自己的手大大的，可是当一个人可以紧紧捉住的时候，又是小小的，像极了上上的性格，总是好强的，总以为自己是万能的，不知道眼泪是绿色的，流泪不仅仅是悲伤，更是一种新希望的开始。爱绿色，看见过穿绿色衣服好看的女生，在我穿上青葱般绿色的泡泡袄时，已经踩在在象牙塔的尾巴上，转眼间，那个小女生已经长大，一直以为骨子里还是那不羁的女生，可是新的朋友无意中说：你一直很淑女！就诧异了，真的吗？上下打量着自己，自然随和的烫发，慵懒的垂在肩上，好像已经多久没注意它了，它也无怨无悔默默长了；白色洁净的泡泡袖短衫，黑色的边沿低调地镶嵌；一袭浅荷叶色的长裙，逶迤着羞涩的张扬着脚腕，白色的折叠着用软花色的鞋子，浅浅踩出一个个希望。肩上的背包不情愿的和后来居上的时尚白色大包包平分秋色。是的，好像看起来是一个温婉的女子。可是真的是吗？苦涩的笑了，谁知道那个疯疯傻傻的女生，在他的甜言蜜语中陨落，最后生成了今天的忧郁。不再相信这世界还有那麽多导演的无可奈何！
谁能看见我绿色的眼泪？记得那句话：不要为谁流泪，因为世上没有人值得你为他流泪！那个值得你为他流泪的人，永远不会让你为他流泪！是这样吗？不敢肯定，不过我明白，没有人看见我绿色的眼泪，包括他，那个口口声声要放弃所有的男子，只允许浅吻温柔，却再也不想给他什麽？不知道全力付出后，我还剩下什麽？爱他，真的很爱，但是我不要做第三者，不要他为我付出那麽多，所以断掉一切联系，倔强的离开，离开。
滴滴答答的雨刷亮了心情，不管怎样，绿色的眼泪是自己的，那样就好，希望永远在这里……
