还能相信吗?一次一次的问自己这样的问题,好傻,好懦弱……
其实并不是不懂,只是不愿意承认,在装傻,这样的日子还得继续往下过,无奈……
所爱的他,现在或许正在快乐的玩着,完全忘记了我的存在,总是默默的接受这样无言的结局,只是他不懂,他带给我的伤害岂止是一点点……
我是一个第三者,虽然早就知道这样的称谓并不光彩,但是我还是做了这样的事情,也曾矛盾过,也曾决心放弃过,只是拖了一年还是没有选择,继续着这段不被看好的爱情,和没有结果的感情。从选择的那一刻,就知道这条路很辛苦,当然更多的是痛苦……
不知道他是不是爱他的女朋友,但我相信日久生情,就象他女朋友出了出车祸,他会赶过去,然后说上一句“你是猪吗?”其实我都懂,只是不想接受这样的事情,一味的欺骗自己。
他很少说爱,但是他说他真的喜欢过我,只是现在那样的喜欢已经不是很确定了,其实听到这样的话,我很难受,但是也接受了,继续喜欢着他,爱着他……
平时他在做什么,都不知道,或许在我和他发短信的时候,他的女朋友在他家,我都不知道,可是真得不懂,难道他不知道我会心痛吗?有哪个女人愿意和其他人分享自己所爱的人。我不知道他家在哪,而他女朋友却经常去,我常在想,这就是第三者的必然经历。
常在想一个问题,如果哪天家人知道,我在做着这样的事情,他们或许会气愤,或许更多的是心疼,在外人眼里,乖巧懂事,知书达理的我,居然在做这样的事情,连自己有时候都感觉到卑贱……
每一次决定放弃的时候,都舍不得,所以,这样一直拖着。
一直在想等到结婚的时候,然后还要去祝福他吗?真的能办到吗?
就因为知道我会很听话,知道我爱你,知道我不会无理取闹让你和你女朋友分手……所以,你就可以不在乎我的感受吗?我好恨啊!
恨自己明明清楚的知道这样没有结果,却还是陷入了……
恨自己明明可以放弃这段感情,却懦弱了……
恨自己为什么不清楚的对你说,我要做你的女朋友,而不是第三者……
恨自己凡是都太理性了……
好恨,好恨。好恨……
当我伤心难受的时候,你在哪里?
当我受了委屈的时候,你在哪里?
当我受伤了的时候,你在哪里?
当我孤单的时候,你在哪里?
当我想你的时候,你在哪里?
就因为我不告诉你,难受这些就不存在了吗?难道我不喊痛,我就真的不痛了吗?
为什么什么都要为你想?为什么你什么都不为我想?
如果真的爱我,那为什么没有给过我任何承诺?
好恨啊!好恨自己啊!你知道我有多痛苦吗?朋友们都劝我忘了吧!我还是死死的爱着你!身边的男生追求我,我连看都不看一眼,因为我深爱着你!
现在我却好恨自己爱你啊!真希望可以少爱你一点……