爱情在不经意中产生,迷茫中似乎觉得自己找到了知音,但从简短的相识中我发现了我们彼此的分歧,也许因为寂寞或孤独的心情另我没有选择离去,慢慢的我又认为自己的选择是正确的,她的单纯与可爱让我更加迷恋,不知不觉中我深深的爱上了她,人生总有许多不如意,我是凡人,也会犯错,因为我的过失让我失去了一切,但是当我失去这一些的时候,有一种内心的安慰,就是她的陪伴,她没有因此而离我远去,我欣慰,我庆幸自己有一个能共苦的她,也许因为人的期望值吧,想从头再来,但看什么都那么平淡,看什么都那么的漫长,我或许没有把自己的位置摆正,总是在大海中漂浮,因为某种压力促使我必须成就些什么,我选择了离开,离开了我熟悉的城市,我到了一个完全陌生的城市中,寻找生存的机会,寻找我东山再起的法宝,可是这个世界太残酷,残酷的现实把我逼的走投无路,我有时甚至想放弃这无谓的生命,但是我不能,决不能妥协于这渺小的现实,我坚持着,慢慢的开始想念,想念我的那个她,我似乎无时无刻的再想她,多么的希望她能发来几个问候的短信,多么的希望能接到她打来温柔的电话,多么的希望从网上看到她思念我的信,然而这一切希望没有一个成为现实,成为现实的是她无休的责怪,还有委婉的托词,现实能很快改变一个人的思想,但始终没有改变我对她的爱,一个人只身外地,心中有很多酸楚和痛苦,我每天深夜都在床上辗转,多么想有个人听我诉说这一切,可是连唯一的她都不再属于我的听众,我开始了心中的愤恨,开始了想放弃的思维,可我越想放弃这段可怜的爱情,我的内心告诉我现在是多么的需要她,但是她能理解我吗?这一切我的思想她能猜透吗?答案很显然,是那无休的争吵,是那相互之间计较谁的付出比较多,是那各种花样的责怪,这一切让长期压抑的我在瞬间爆发了,我说了很多伤人的话,那时的我真的要崩溃了,大病一场的我平静了许多,我毅然选择为这份爱情再做忏悔,我回来了,当我回来的那天晚上,电话告知了她,但是电话那头的语气似乎比白开水更加平淡,原本以为一切烦恼会因为我的归来而结束,并没有,她告知我深深的伤了她的心,已经再也无法抚平,我如同幼稚般的问了个问题:我们的爱情还能继续吗?她的回答是:现在不是谈感情的时候,你只有努力做出点成绩来证明你自己!我又傻傻的问:那我如果没有什么成就,如果我真的一事无成,是不是就意味着我们的爱情结束呢?她冷漠的回答:如果你什么都没有我凭什么要嫁给你呢?我:……是啊！如果我一无所有会有女孩爱我吗？如果没有钱谁会认识我？我愤恨的在心里想：如果我重新站起来的一天，我还会选择你吗？我一定能站起来，而且我再次站起来的时候会比以前还要高！但是我的心啊，凉了，难道就没有同甘共苦、同舟共济的爱情吗？我怕了，一个男人为了他的这段爱情落泪了。
