1.七年了，说离就离啊！你得给我说个理由啊！我得跟我父母说，是不是！我得跟亲戚朋友解释！别人问我怎么办？哪怕你给我编一个理由都行啊！
2.你在家里面永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色知道吗？刷牙的杯子得放在格架的第二层，连个印儿都不能差。牙膏必须得从下往上挤，那我从当中挤怎么了？我愿意从当中挤，怎么了？每星期四次，永远是炸酱面、电视剧，电视剧、炸酱面。还有，你吃面条的时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转！
3.这事你不用跟我解释。
4.你得用心，别人才会意识到你的存在。
5.“要是他有外遇呢？”“想死就去！”
6.我就仅比那超人差那么一点，那就是因为我把裤衩穿在里边了。
7.爱国者是导弹，不是MP3！
8.先生，别玩命，没多少钱！
9.你先看看你那脸，能不能稍微弄得滋润点再去找你那HIGH的？
10.您老人家前列腺怎么样了？哎呀，我跟你说，悠着点儿！
11.一个嫩嫩的老男人，哈哈！
12.说!在离婚以后有没其他女人?(白:`````向这么玩 你还是第一个```)** ！我是沙发！我们结婚吧！天亮就去登记。
13.我要找一个能跟我过一辈子的...... 我妈！
14.离婚这事虽然不是什么值得庆贺的事，当然了，也没什么见不得人的。我是说换一个角度来说，也是一种优势啊。你想，一个男人离了婚，有经验，有教训，不用培训直接上岗。
15.这房子空间看上去倒是挺充裕的，就像你们男人标榜自己的胸怀一样。只是桌椅、板凳、沙发的比例也比真正的小。当你把真正的沙发买回来的时候，会发现根本就放不进去。
17.同样的品牌，价钱可以差出三四倍。开发商永远用的都是名牌——里头最廉价的一款。就像每个男人的承诺都特别美好，可是实施起来呢？
18.就像你们男人，外面穿的光鲜，不见得回家不乱扔袜子。其实，挑房子就像挑男人一样的。
19.我跟你说了明天再说，不就是两三千万的事吗！
20.我不是个随便的人，我随便起来不是人。
21.哎！素质，注意素质！现在全国都在学习奥运精神，我们的素质不能太低吧。
22.你每次受伤都是与女人有关，这回怎么发展成狗了？
23. “是她先看我的。”“那你也不能看人大腿啊。”
24.（两人吃饭时点餐对白）“清蒸鲈鱼，为什么离婚啊？”“果珍红薯，我觉得没劲了。”“雀巢凤梨炒虾球，男人怎么才觉得有劲呢？”“开褒支竹东山羊，她实在没有办法让我再忍受了。”“招牌飘香乳鸽湟，男人就没有责任吗？”“日式金菇牛肉卷，我已经尽力而为了。”“一份生煎包，反正都是女人的错就对了。”“两听可口可乐，其实我不是这个意思。”“够了，就这样吧，男人都这样。”
25.“你想去我家吧？”“没有啊。我，我去你家干吗？”“去我家干吗，你心里应该比我心里更清楚。这是你们男人惯用的伎俩。如果能去家里就最好，如果不能去家里的话就立马放手，以后再也不联系。我说的对吗？”“没有没有，我觉得你挺好的。”“想跟我上床？”“啊？我没有啊。”“那你干吗使劲嚼口香糖？”“原来你真的不想和我上床。”“我真的不想跟你上床，孙子才想跟你上床呢。不不不，我想了，我当然也想，不是，至少我现在没想啊。”“你可以走了，以后不要再给我打电话了。”
26.“再给次机会吧。”“机会都是给有准备的人啊。”“嗯，那我还是走吧。”“等等，再给你一次机会吧。再做个选择题”
27.“你知不知道，你已经把我的生活给毁了？”“我把你的生活毁了没什么，要是生活把你毁了才可怕呢。”“反正你已经成功的让我对女人绝望了。”“你对女人绝望也没什么，女人对你绝望才可怕呢。”
28.我要求也不高啊。我只想找一个正常的普通的女人，可以跟我平静地生活在一起，相夫教子。怎么碰到的都是神经病呢？
29.每个女人都是一把双刃剑，她们最可爱的地方，也许就是她们最可怕的地方。爱一个人就得爱她的全部。
30.这世界上没有一个女人是为你事先准备好的。
《爱情呼叫转移》
