初夏的阳光很温暖，我坐在操场上的看台上，眯起眼睛。这是中午的最后一节课，教书法的是个小老头儿，常常背着手，踱着步，念叨着优美字形该是几分之几的比例。学校为了高考终于看重字体了，更何况我们是高四。选择离开上了三年的学校到这个学校来复读，我终究是在逃避。 班里是按照成绩调位的，我安静的坐在中间的第三排，周围的人都在埋头奋进，这让我感到压抑，又跟朋友闹点不愉快，于是便逃到这个相对僻静的地方。以前想家时也来这里，傍晚时有几盏稀疏的灯光，这让我感到温暖。而现在一个人坐在这里，心里莫名的忧伤，突然意识到：人，无非都是一个人罢了，你可以百分之百的依靠谁，而谁又可以百分之百的让你依靠？
在这个诺大的校园里，我开始落寞了，如蝉走后的空壳。朋友莫然从郑州发来短信，问我是否安好？我哭了，阳光再温暖，我还是感到冷。如果我在这边想念了，你在那边有没有对这边的惦念？打电话给他，说自己难过了，哭着问他有没有牵挂，他说有，声音细如发微。我轻轻的挂了电话，如果此生没有牵绊，我想我会很安心的离去。手机屏幕亮了又亮，我看着他的号码没有接，记起来以前的对话：
‘东，如果我离开你了，你会怎么办？’
他很认真的想了一会儿说：‘我会去喝酒，然后明天仍然很高兴的活着。’我想起他安静的脸，有风吹过，泪水打湿了书本。。。
十几个电话没接，他着急了，发来短信，说他想让我成为他的自豪，说他现在很心疼。。。我哭着笑了。。
突然决定要回家，这让我感到安心。把手机关机，放在宿舍的枕边，心想这样能不能与世隔绝，忽而又有些担心，他万一来找我怎么办？而又着实为自己的想法吓一跳，继而笑了：他，会吗？？
我想起几天前，他这边的朋友结婚，他说要等参加完婚礼就来看我，因为是提前来，所以我有些担心 ，从早晨给他打电话，一直到下午，问他什么时候来，坐上车一定要通知我，他坐上车了却没有告诉我，这让我莫名的委屈，上着晚自习，我趴在栏杆上给他打电话，哭着说：‘这边的栏杆很低啊，我可以一下子跳下去。’他着急的赶来，一把把我搂在怀里，说不放心我。
而这次会吗？我用力的甩甩头，跳上车。阳光真的很好啊，我可以看见路旁的花开得极为绚烂。突然想起第一次见他的情景来。
那年，我将要升高三，还是整天只知道嘻嘻哈哈的小丫头，偶尔‘不知愁，强说愁’的发表几篇文章，时不时跑到教务处汇报汇报身为小记者的工作，跟死党倩秘密讨论着怎么样的死法不至于太难看，穿白色的裙子，在小树林里很认真的唱早已不在调上的歌，喜欢鲁迅，林语堂，余秋雨，每个星期天去外面学专业，朋友们把我捧在手里疼。。。。那年，还不知道爱情。
将要升高三的那个暑假，我先在倩家住了几天，晚上她朋友过生日，图个热闹，我也跟了去。推开饭店包间的门我闻到很浓的烟味，终于明白倩的话：他们是步入社会的人，挺不好的。
我把随身带的几张大头像送给倩的朋友，算是礼物，不曾想被旁边的男孩抢了去，抢到手后还挺得意的笑，坐在我旁边一直看着我，并为我夹菜，我是有些傲气的，而终又愤懑的说：‘你干嘛看我？’他并不说话，依然用他很好看的眼睛看着我，我心想：他们是怎样的一群人？
生日有些热闹，我头发上被涂上了蛋糕，他很仔细的为我擦拭，我开始不那么讨厌他了。吃过饭，他们在那说话，我听不懂，干脆坐在椅子上自顾自的玩儿，他突然的进来，拉着我的手进了另一个房间。反锁上了门，另一只手按着墙，用身体把我围着，不容置疑的说：‘我喜欢你，做我女朋友！’我有些蒙了，胆怯委屈的回了一句：‘可我并不认识你。’他笑着一本正经的说：‘没关系，以后就认识了。’
有人拍门，他松开了我。外面下好大的雨，我开始茫然无措。。。。
那时候还不知道KTV，就随他们去了。在昏暗的灯光下，我听他们唱歌，心里傻傻的想：不会是真人唱的吧？！他朋友推着他坐在我旁边，他却顺势亲了我一下，我有点想哭，生气的望着他，他朋友问我：‘不会是第一次吧？’我感到悲哀：他们以为我是什么？
他送我们回家，雨很大，伞倾向我这边，打湿了他半个身子，我有些内疚，却还是对倩说我讨厌他，讨厌他们，倩说：‘你那么完美，他们都配不上你。’
而我终究是有些失眠的，心里有点小小的好奇：他们的女朋友都应该是漂亮而招摇的吧。临回家前，他送我一枚戒指，本不愿接的，或许不知道接受一枚戒指意味着什么，又或许知道一点，却又故意的违背自己的意愿，腼腆而又好奇的收下，他朋友说这枚比上次的好看，我笑，轻声的说：‘我觉得也很好看。’那时候只知道腼腆的笑，偶而的调皮，却始终不懂他朋友的意思。直至后来才懂得：原来他以前是有很多女朋友的。
我继续在车上奔波着，阳光透过玻璃洒在我的脸上，有点昏睡。到了家。妈妈为我开的门。我亲了她一下，我喜欢这样，用亲吻来答谢他们。爸爸也回来了，腰肩盘突出又复发，这次从外地回来检查身体，现在正坐在沙发上看报纸。我辗转到厨房，嘴馋的偷吃刚烧好的菜。其实我没胃口的，只是不想让他们看出我难过了而已，我想起姥姥来，每次我回来或出门，她都傻傻的站在那里，似乎等着我习惯性的拥抱，而每次都高兴的像个孩子。我突然被这小小的温暖感动了，心想：我还有什么理由在这沉浸在小小的感情恩怨里呢？
饭桌上，妈妈问我为什么回来了，是不是感情纠葛啊？我笑：‘哪有？就是回来看看嘛，这次模拟不想考了，我可以在家一个星期，哈哈。’爸爸给我夹了一口菜说：‘又一个自由人士诞生了。’他们都很幽默，让这个家更加快乐，我很感激现在坐我对面的人儿，那么辛苦却又那么善解人意。
下午四点打开电脑，习惯性的挂上，只为等他，而这次立即隐了身，我在逃避着。。。而他却像坐在我对面一样，见我的头像亮了一下，立马说：来了？我想女孩应该懂事一点，就简单的聊了几句，却得知他下午跟朋友一起洗澡去了。我到底是生气了，之前的顾虑原来是多余，之前我的悲伤原来与他毫无相干。讽刺的回了一句：‘我以为你会来找我。’‘找你，然后你不让我走，陪着你，是吧。’我能感觉到电脑屏幕后的他一脸的无所谓。原来，他觉得这是我玩的小把戏。东，你总是自以为！我狠狠的关掉电脑，把身体重重的放置在床上，那些忧伤总是不期而至。。。。
第二天，爸爸要走说是工作忙耽误不得，临走前抱了抱我说记得回学校。我难过了：爸爸，身体撑不住了一定要回来。我望着他的背影，一阵心痛。。。。
写到这时，我已经吃下去了第四个桔子。妈妈变着花样做给我吃，我却一天都没进食，只能勉强的吃桔子。一阵阵的呕吐让我寝食难安。妈妈开玩笑似的有意无意的问：‘不会怀孕了吧？’我望着他一丝忧虑而又迅速平静的眼神，笑闹着说：‘哪有？你怎么那样想啊？我只是药吃多了，胃里难受。’她也笑，有些不自然。
想了想，还是决定打电话给他。这样想时已经是在家的第三天了。下午三点，他在喝酒，六点，他一个人走在路上醉得难受，愤愤然的问我为什么不回短信，我苦笑：本想与你不在联系，倘若这段时间可以令我忘记，那么，我会很释放然的遗忘这份感情，只可惜，我现在那么那么担心你，原来我一直拿得起，放不下。‘东，你等着我，我明天去见你。’
给妈妈说我想重新回学校考试，她欣然的把我送到学校。我对家人、对高考那么心虚，却依然返回去见他，青春却抵挡不住这深深切切的思念。车子经过这个我上了三年的一高，那些久违的记忆就这样措不及防的涌了上来。。。。
过马路，他的大手总是紧紧的握着我的小手，用身体护着我，生怕有所闪失；我任性的从他单车上跳下来，他慌张的抱着我心疼的问我有没有受伤；我犯错了，却倔强的让他道歉，还用挑衅的眼神看着他；走在大街上，突然转过身‘啪’的一下打在他的脸上，扬言：疼吗？他轻轻的摇了摇头，抱着我笑着说：‘不疼’；委屈的哭，他无措的吻干我所有的泪，紧紧抱着我说：‘我会照顾你一辈子。’偶然看中一条裙子，他悄悄为我买下，并说：‘你就是让人疼的。’记住我月经的日子，嘱咐我不许吃凉的、辣的；寒冷的冬天，在怀儿里给我暖一瓶营养快线，大半天了拿出来，一脸迷茫的说：‘怎么不热啊？’第一次烧菜不是很好吃，为了哄我高兴，干干净净的吃掉一整碟菜，一脸幸福的说真好吃；偶然吃到一种好吃的小蛋糕，急急忙忙的送过来说：‘宝宝快吃啊，凉了就不好吃了’。。。。
第一次吵架，冬季里他坐在家门口哭了一夜；有一次赌气没理他，他像发疯的小兽，用手打碎了我们学校的玻璃，血溅了一身，失声哭着坐在那里等我，所有的人都没拦住他哭，我慌忙的跑来，他一把抱住我说：‘我以为你不要我了。’我紧紧的搂着这个泪人儿，心疼的哄着：‘乖，我怎么会不要你呢？来，笑一个。’他自己擦干脸上的泪，很灿烂的挤出一个笑脸；那次他被灌醉了，因为身体原有的不适，以为那次真的醒不来，努力的来学校见我，让我给他拿纸拿笔，写了一些东西一并交给我，赶着我去上课，无意间的打开，原来是遗嘱，笔迹凌乱，犹如他的心痛，这个小傻瓜，你让我拿你怎么办？。。。。
我满嘴零食，撒娇着问他：‘你爱我吗？’他轻轻地托着我的脸，仔细的看着我，一字一顿的说：‘傻瓜，爱是用行动来证明的。’那一刻，落英缤纷，零零散散的洒了一地。闭上眼睛，他柔和的微笑，在我记忆里越发的清晰，却又逐渐模糊。东，有那么一刻，我真的感觉不到你给的爱的颜色了，淡色、紫色、粉色抑或是黑白。
深夜，我用力咬着双唇沉默，他却难过的哭了。这个世界不是温暖而多彩的吗，为什么会突然涌进来那么多的暗色秘密？我开始不懂了，谁能告诉我，如此一个温暖的、我的、爱人，怎么会在年少轻狂时做出那么不堪的往事，是不是性的混乱已经污浊了这个原本干净的世界？我头顶的天空开始有点黯然了。如果，只是如果，我早点认识他，会不会有什么不一样；如果他不告诉我，那么我们的风景是不是依然一路美好；如果我装作不在乎，可不可以当作什么也没发生过。
‘假如你知我们相遇，那边现在，你有没有为以前做过的事感到一丝后悔？’我抬起头轻轻望着他问，他选择静默。是啊，我在等待什么，还计较什么，难不成追寻他所有的足迹然后抱怨的说恨？！我张开双手拥抱了他一下，那么，往事随风消散，好不好？
那年八月十五，学校放假，我欢快地飞回家，只是有太多的留恋：东，我无法陪你一起看烟花。内疚的说出来，他笑着安慰：‘我们一起看，只是在不同的地方而已呀。’笑着拥抱，我被这小小的幸福充盈着。
那天很冷，却抵挡不住烟花的绚烂，它们笑着、闹着在天空中精彩的绽放。甜蜜的想：他一定在想念着。表妹闹着玩儿说要试探，我笑着跟她打赌，单纯的爱着，他又那么小心呵护，我怎么会输？回忆定格在这，我不想再回忆下去，倩说的对：有些事不知道比知道的好。任凭我的想象驰骋，也想象不出柔和的他会有那样的言语，‘寂寞加寂寞可以磨擦出爱火’，东，你是寂寞了吗？
十六返校，他先坦白说有个女孩给他发短信，随后又信誓旦旦的说他没理她，我轻声问：‘真的一句话都没说吗？’他站在我面前坚决的摇摇头，皎洁的月光洒向这儿，我却看不到他的脸。我多想什么都不知道，拍拍他的头说老公好乖；我多想自己是个聪明的女孩儿，什么事都可以装下。可惜，我那么平凡、那么脆弱，他是我的天、我的地、我全部的阳光，怎么可以说没就没了呢？终于难过的说：‘如果你觉得你瞒不了我，最好就不要欺骗，如果你觉得可以瞒下去，那么我希望你一直不要说出来。现在我有点难受，你以后可不可以不要伤害我。’那夜的风很冷，冷得我什么都没有了。。。。
过后的几天，他依然说着想见‘她’，说他一个人，说他周围都是很老的女人，说让‘她’做他的女朋友。。。。直至真相大白，他聪明的把之前的话全部推翻。我开始彻夜无眠，泪水肆意的流到天亮。人们都说眼泪是有限的，那么我的泪也快干涸了吧。他来找我，说这是套中套，只是想套出她是谁。我之前所有的悲伤及眼泪在他一句话面前统统不算数，破涕为笑，傻傻的问：‘真的吗？’把头轻轻的放在他的肩上，细数我们的未来，东，那一刻，你有没有心疼过？
不是说好了吗？执子之手，与子偕老。是不是青春可以如此轻易散场？他大概是忘了吧。。。。原来，爱着的心也是可以分割的，你一点、我一点、她一点，我用完整的身心去爱、去信任一个人时，却永远也得不到他完完全全的爱。我试着长大；试着成熟；试着理解他的作为；甚至试着不再依赖。我带着对他、对学校、对这里所有一切的回忆决定转校。那个夏天，阳光很刺眼。。。。
我把距离的思念一点点的放入最初的梦里，以为可以是永远。时至今日也不曾明白，那个刻着‘百年好合’的龙凤玻璃精品到底是谁的原属？
他从青岛旅游回来，一一拿出买给我的小玩意儿，很响的亲了他一下，为的是远方的惦念。走的匆忙，落下了手机，我调皮的翻开，却翻开了那么多明朗的暧昧和我无言的忧伤。
我终于绝望了，无措的蹲在那里哭。我突然听见有人认真的说：爱是用行动来证明的；听见有人说：你就是让人疼的；听见有人说：宝宝，快吃啊，凉了就不好吃了。。。。太久了，久到我已经无法回忆了。。。。他知道我那么委屈、那么难过吗？如果他知道，还会不会紧紧的抱着我说会照顾我一辈子？
他还是来了，取回手机。我装作什么事都没发生过，笑着闹着要看他的手机，不禁苦笑：如果你不心虚，怎么会把信息删掉？他是聪明的，我那么不自然，他怎会不知晓。那么，坦白的说好吗？以前我发短信：‘如果有十分爱，你会给我几分？你给的爱是不是技巧？’他答：‘如果我说没有你会相信吗？如果我说有十分你又会信吗？如果我说了有几分你肯定会问那几分去哪里了。’因为急着返校，就简单的回了几句，他以为我生气了，所以才对她说：“如果我跟她分手，为了忘记，你可不可以跟我谈一年？”那边答应了，我终于听懂了来龙去脉，就像一个男孩对另一个女孩说：“等着我啊，等着我跟她分手，咱们谈。”那女孩羞涩应许。请问，东，我算什么？
我悲伤的闭上眼睛，以为无论我有多顽劣，他都会一一包容；以为无论发生什么事，我们都会彼此依偎；以为不管路有多远，我们都是彼此的唯一。我那么用心的爱着，把他当作我生命的依赖，我把全部都给他时，却看到他寂寞的背影。。。。我终于无言，在他面前安静的坐着。我们的故事不该结束，是吗？我们不是还相爱着吗？
临走前，我拿起他刚才无意放在桌子上的小盒子问：“这是给你朋友捎的吗？”“不是，那是给你买的。”打开是刻着“百年好合”的精品，做工挺精巧。我觉得我挺了解他，或许可以这样说，任何一个正常的逻辑是在送礼物的时候通常会送完，而不会再创造这样一个“机会”给你一个“惊喜”。爱情里是需要信任的，我仔细的把它放好，让记忆封锁。
7月7，中国的情人节，我让他给她打个电话或发个短信，一个人在外面很孤单，他答应，我轻轻的带上门出去了。我不是想自做聪明的怎样，而是从心里默许他们的友谊，把这件事归于正常。
他抱着我欣喜的说我长大了，然而他又怎知我所谓的长大是要付出代价的。他们那么沉重，我已无力承受。。。。
车子继续向前行驶，我回望着那些记忆，不觉坦然，过去的终究是过去了，我们还有未来。下了车，看见他张望着找我，轻轻的相抱，心想：这样挺好。
我们会在大街上拉着手大摇大摆的走过；假装很累，他小心的背起我，我在他背上偷笑；拉着手，说许多贴心的话；买小手套.口罩，在严寒的冬季把我严严实实的包裹住；看中一个小饰品，撅着嘴，拉着他的衣角，等看着他买下，才灿烂的大笑；冬天迷迷糊糊上厕所，他把手放在马桶盖上，不让我受凉；住在他家里，半夜跑来， 看着我睡觉；一起看他妈妈打鼓，激烈的鼓掌。。。。我恢复了以前的信任、偶而的调皮，我们都已过了好奇的年龄，都知道有些事我们输不起，都明白既然爱着，比什么都好。。。。
去医院检查，是第三次怀孕，在手术室里，他轻轻揽着我的头，我的身体能感受到这真切的疼痛。别过头，泪水就这样悄悄蔓延，第一次是吃药，一个人睡在旅社的床上，连呼吸都是痛的。哭着问他：“你可不可以留下来？”第二次是在手术室，我安静的忍着，他在门外，手抖的连烟都点不着。第三次是现在，他轻声的讲着我们的以前，让我转移注意力。。。我闭上眼睛，看见青春轰轰烈烈地向前奔去，那些笑、那些泪，那些欢乐和悲伤在青春的旗帜里不停翻动，我看见它们轰然倒下，图留繁花怠尽。。。。
写到现在，距高考还有30天，晚上9点，我轻声朗读，他发来短信，说他住我的房间，睡我的床，盖我的被子，闻我的味道，想我的人。我幸福地笑，纵然有过疼痛的觞，纵然青春都已怠尽，我不后悔。
