同样的数字，同样的拨号方式，同样的承诺，同样的言语，同样的都是欺骗.
我以为我是最残忍的人，可以令所有爱我的人悲伤，残忍的让他们对他们的爱情死心。如同罂粟花般美丽却不可浸扰，我一直这样形容我不屑一顾的那些爱慕对我的爱情的打扰。我可以在他们以为最浪漫的时候，告诉他我心里爱的人是怎样完美的男人。我可以在每一场风花雪月里留下第三个人的名字。因为我是残忍的女子，因为我是残忍的影子。
不习惯让任何人看到我的改变。习惯用命令的口气，告诉爱我的，或我爱的人，要如何改变才能迎合我的性格。可是，我又是那么柔弱的女子，真正改变的那个人，通常都是我自己。只是我小心翼翼的隐藏这一切。不习惯矫情。不做作。
这是一种残忍的生活方式，无论是对我自己，还是对每一个关心我的人。可是，我是影子，我要很坚强，才能好好的躲藏起悲伤的心。隐匿最深处，我那孤单的心。
性格开始变得扭曲。大笑或者大哭。无法安静。沉默的时候，长时间的不做任何言语。活泼的时候，疯狂得无法言语。
直到有一天，我抱着你，问你要不要我的吻。漆黑的夜，你一定红了脸。我静静的掂起脚尖，吻上你。第一次接吻的你，那么投入。紧张的脚都抽了筋。那时的你，爱了我很久，我心里是清楚的。
慢慢的，我变得真正的阳光起来。为你笑，为你闹。那个冬天，我们那么开心。心里慢慢变得暖暖的，你悄悄走进我的心里，带来那么多光明，驱走那害怕孤单的心中阴影。一整个冬天，心里都满满的，像是有什么东西都要溢了出来。那是你的爱，简单的眼神，守在我身边的每一句话语。
那个时候，我怎么没有看到你的残忍。我怎会遗忘男人都是喜新厌旧的寄居蟹。我以为你会单纯如一。
后来，你说我们都太年轻。其实是你已经感觉到乏味。你不再向你身边的人努力去争取，不像以前一样争取我们在一起的机会。但是这个时候，我已经真正认真的面对这一份感情，开始爱上你。
还记得上个星期天，你还抱着我对我说你爱我，要我不要再胡思乱想。后来的你，却失去了消息。没有电话，没有见面，甚至你都不曾想念。直到第四天，我终于联系上你，你却说我们一直都不合适，你说我身边那么多比你优秀的人，要我不要吊死在你一棵树上。你说你以前对我说的那些话都是骗我的，你说你对我从不曾真心……我在电话的这一边，说一句话掉一滴眼泪。挂电话前只说了一句，死也不同意分手。
我不知道我这样说的原由是什么，我不想让自己心有不甘。那晚的我怎样都无法入睡。原来最残忍的一直都不是我自己，原来最残忍的言语竟是他笑着说出的话语，原来最悲伤的画面是独自一人哭泣，原来最难选择的是难分难离，原来最讽刺的是我一直以为的爱情，原来最疼痛的时候才发现是我自己不够残忍……
原来最疼痛的表情竟是没有情绪
原来最残忍的画面可以甜言蜜语
我不懂得如何才能更爱你，影子讽刺地跟着我难分难离。
原来最孤单的是我还是那么想你
原来最悲哀的是我不能面对自己
我不懂得如何才能放弃自己，思念像早已深入骨髓的毒，疼痛无法形容。原本幸福的回忆瞬间变成窜入心中的蚂蚁，撕咬着受伤的心。眼泪忽然变成爱情，和你的身影纠缠不清。
被欺骗的人，注定没有好的情绪。黑夜又吞噬了我的心，孤单爬进灵魂深处，留下了纠结的痕迹。镜子前的眼睛，看着还未消去的吻痕，泪水又变得模糊不清。
这是原本要庆祝你生日的一天，我乞求来的假期，却在寒风四散的那个约定地，捧着泪脸，穿着精心选的裙子，散乱着精心打照的发型，冻在那里，等待心死。
