下午的时候,刘老师的妻子来到我们家的店里,跟我说了很多,像是谈心,我甚至有一种感觉,她比我母亲更能说说心事.
听她跟我说了很多事,心觉得心情一下子都变好了,觉得我妈也不容易,我该做得更好一些,于是收拾了懒散的心,做了些事情,等到她回来的时候,感觉很舒服.
也许我该和母亲说说心里话,于是我开始试着和她沟通,可是没有讲到几句话,她便专横的说她说的一切都是对的,她的话就等于是圣旨,我都是错的,只有承认错误的份.
我的心开始冷了,开始哭泣了,我不明白为什么我这么苦,而又这么恨自己这么苦,觉得它是伤害别人的,是不孝的,多想和最亲近的人说些最亲近的事,多想自己的心事能够得到理解,多想她们拿出一点点的温柔来对待我敏感的心,可是她们不懂,他我更不想说起.也许我的这种心结就要带着我过一辈子,永远也不可能尝到家庭的温暖的,也许我就是倔强的,也许我原谅别人容易,原谅他们难.
是的,我爱他们,我也恨他,我也无法在每次她说我的时候,不理解我的时候,不去想那是一种专横,如果有那一天,或许是她老得走不动路的那天,但我深信,那样的话,我也受着煎熬,不比她好过多少.
为什么每次我都无法去原谅你们,我真的很想去原谅去接受你们的说话,.是我太错了,我也曾这样的告诉过自己,告诉过别人,我过去的都是错的,可是别人说不是,为什么别人都能那么体谅,你们却不能.我也试着去用你们的角度去考虑,可是为什么你咬定你的方法是对的,父母不是应该和声和气的吗?不是视我们为掌上明珠的吗?不是应该细声细气的吗?
可是为什么?母亲说父亲都放弃我了,呵呵,其实你早就放弃了这个家,何必言现在.是你先错的,我自己的行为,有时候也是受你的影响的.我知道这样很蠢,但是我这样做了.因为你错了,我们幸福不幸福也无所谓了.所以,你是我的父亲,但你没有给你的子女做好榜样.
妈妈,在很远处看到好的时候,有种想保护的感觉,觉得她老了,是慈祥的,我是不应该那样对待她的,即使有什么事不能说出来,她也是受害者,做女儿的就应该体谅她一些,对她那样是不对的.可是,为什么她总是那样凶,总是觉得自己的女儿是世界上最不行的人,做什么事情都不能得到她的认同,她的鼓励.她更会说:你不行,你还是不要做了,我说的都是对的.等等等等.
我快疯了.
阿姨说,书上说,所有的人都会说,用宽容和爱心去对待会好一些,是我的方法不对吗?还是跟本就是有什么在这中间隔着不去,还是怎么了.
从随心所欲到随遇而安真的就这么难吗?难道我的一辈子,我的家一辈子就这样吗?真的没有办法走到温馨吗?
有时候想想自己不小了,回头看看,我走过的路,没有什么成就.现在还呆在家里,阿姨说,从我的话里,感觉到我很不自信,很消极,是的,是的,我就是这样的,这样的环境我想摆正我的心态,我想我是开朗的,可是当我想开始的时候,你们,你,还有我的过去,统统都来笑我,一次次揭开我的伤口,嘲笑我.我真的不知道如何去应对了.
我有梦想,可是有的人说太不切合实际,或者太难,我不信.我真的不信.可是我的家庭,我的环境逼着我去相信,我自己是不行的,我的过去更告诉我,我是在浪费时间.到底,明天在何处?!!
在别人的口中,在别人的世界里,为什么别人都可以,而我不行,为什么?为什么?
我想我永远都弄不明白,这是为什么?或许有时候明白了,但一瞬间却又糊涂了.
就像心态,好或不好都在一秒内.
我没有朋友,或者说是说那种心里话的朋友一个都找不到,也许是我不能这样彻底的告诉别人我心里的事情,所以我只能透过网络,找到一个突破口,我有写网络日志的习惯,可是妈妈说:是网把我变成这样的(我是怪人),我中邪了,她反对我上网.
我又变得尖锐了.
