新鲜事
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江亮:祝大家元旦快乐
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江亮:祝真爱酒吧的老伙计们春节快乐！
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江亮:新年新气象，大家HAPPY！ 1、签到要求年月日加最少五个汉字！(数字、字母、表情都不算) 2、签到不要重复，切记会员每天只可回帖一次 ..
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江亮:新年新气象，大家HAPPY！1、签到要求年月日加最少五个汉字！(数字、字母、表情都不算) 2、签到不要重复，切记会员每天只可回帖一次！ ..
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江亮:祝大家国庆快乐
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江亮:法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。” 马克·吐温 ..
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江亮:1、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。 2、“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”“恩 ..
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江亮:1、老师：小明，你又上课睡觉！给我站起来！ 小明：老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病！ 老师：哦？什么病？ 小明：自闭症！ 2、老 ..
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江亮:1、老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。 我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。 2、老婆：“ ..
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江亮:1、昨天晚上老板请吃饭，点得菜挺多，大家都吃饱了。 最后剩了一碗米饭，就让我徒弟把那吃了，说别剩饭。 那货悠悠的来了一句：“撑死 ..
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江亮:祝大家中秋快乐
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江亮:可怜的阿根廷人。再等四年吧
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江亮:1：7，连国足都不如。
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江亮:祝大家六一快乐
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江亮:祝真爱的老伙计们五一快乐
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江亮:1、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。 感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后... ..
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江亮:1、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。 此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳 ..
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江亮:1、朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的 ..
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