[转载]亲爱的，可能是最后一次了。。。

这是最后

当你看到这封信时，我们绝对已经分开，而且绝对是陌生人。虽然我们都曾经说过不希望成为仇人，可是我做不到，但也接受不了是特殊的朋友。我内心绝对不会当你是普通朋友的，不恨你是不可能的，不可否认是又恨不起来，只能是心中一道深深的伤痕，只能把你藏在心底一辈子。或许随着时间，会慢慢淡去，忘记美好，忘记心痛。那时一切都将成为淡淡的回忆，没有味道，没有感觉，仿佛一缕轻风拂过，能确实的是：曾经被风吹过。
我并不想打扰你的生活，你不要想的太多，相信你也可以做到最好。其实我想了好久了，只是放不下你，实在接受不了这个事实，但太多太多。。。。。。，让我不得不放弃努力和希望，我牵你的手不容易，同样放你的手是那么痛苦，直至今天还不能确定是否真正放了你的手吗？可能我是在等待，但明知等待也徒然。我一遍一遍告诉自己，一切都只是回忆了。让我再次平静回想你的每一个笑容，每一次伤感，每一字每一句。事实上从来就没有平静过。虽然很矛盾，但我只能克制自己，想你那么痛苦，不想你却又做不到，放弃你却那么心痛，我不知该怎么办，控制不了自己，能做的只是把你放在心底。

穿绿色毛衣的你，白静的皮肤，好安静的女孩。
穿白色连衣裙的你，落落大方，美丽的女孩，开始有了好感。
时尚发型的你，让我不敢认你，似从没有见过你。你的变化让我有点伤感。
报了名，你高兴得跳起来，好可爱。
基础考试考得不好，没开始就已经结束，好难过。
你对我表露了好感，我当然也要表露实感，好欣慰。
我值班你上网来陪，三九寒冬的热情，为我而重新选择人生，好感动。
体检时候，那是一种不一样的感觉了，怕你有一天会离去，没有再见的机会，已经喜欢上了你。
专业考试时，时刻想着对方，那是生活的一部分了，心里全是你，爱上你了。
春节前的培训，时刻想着对方，那是生活的一部分，好爱你，有你真幸福。
后面的培训，你的疏远，我度日如年，胡思乱想，想像着最坏的结果，难受死了，我真的才知道有多么爱你。那是一种融入生命的感觉，不能没有你。
送你去工作，一定程度上透露了些你的想法和你家人思想，我曾抱有一点希望，也想尽早做些努力。可是我感觉将要失去你时，当你没有信心，不爱我时，也做了决定后，一切努力都变成徒劳，一切希望真的成为了奢望，现在看来那其实是等待着结束，结果摆在眼前了，用我的话来说就是等死，真的难受得快要死了。
你住我哥家那段时间里，真的是现实让你感触太深了，与想像差距太大了,我仍然抱着那一丝希望，我在努力，尽快做到我们想要的，只是越来越忍受不了你的冷淡，突然觉得这一切还有意义吗？你不爱我的时候，放弃这么多，这么多努力有意义吗？我准备放弃那根救命稻草。
你搬出了我哥家，当一切都需一人完成时，感觉到你的无助，我的无力，真正体会到了我这样的存在对你来说没有任何意义，你心情极不好，也正是此时，你已经为分手做好了准备。我其实已经感觉到了一切，只是我还想做最后的努力。我不想让爱情因为没有经过努力而轻易放弃，让自己后悔一辈子。
三月底我去看你，也可能最失败的一次，我真的有点恨你了，想像你怎么能这样？我感觉好无辜。
但不可否认的是，确实不能忘记你，还是忍不住打电话给你。是悲痛欲绝。
好不容易争取的地区开会的机会，主要是为了看你，二是找领导了解情况，三是为了锻炼自己。本有好多话要说要问的，可惜时间太短了，而且见了你什么也想不起来了，什么也说不出来了，满心全都是想和你在一起，其它都次要的。真的好无奈，难道真的这样不情不愿中离开。
这下只能等五一了，现在看来你对我并没有什么计划。想想五一时，来去都没有把我放在心上，连个电话都不打，看来你确实已经不爱我了。呵呵!只有苦笑了，我下很大的决心忘记你，但事实是无论如何始终是放不下你。
现在说说感动我的一些状况吧!
你在电话里对魏峰说，已经爱上了我，为了我而留在这儿。从那一刻我才决定一定要好好把握好爱你的机会。也有了对未来的计划。
　　你要帮我打扫楼房时，听你说被你哥他们训斥了，我很难过，你抓着我的手安慰我。我感觉到了在你心里的重要笥。
送你培训时，我的手指头很疼，你一边吻一边吹。我感到好幸福。
春节一起拍照骑车带你时，你抱着我腰脸贴着我的背。我感到好幸福。
情人节我起身走时，你一把抱着我，第一次撒娇乞求似的要我不要走。走时为我扣好衣服。在出租车里抓着我的手，生怕我丢了似的。让我觉得疯狂的行动很值。
给学校报了道之后，夜班车我们坐一张铺，你要我抱着你，你说了一些你的事。第一次深入了解了你。

我去参加会议时的第一天晚上，我说了很多心里话，你哭了。

现在说说令我特别生气伤心的事
　　其实你把我的生日确实是忘了
　　春节后开始疏远我，走时的第一天，我几乎要流泪了。
　　培训时你还说过对我一点都不了解。还说互相都不知道在干吗，现在想来这都是你在为分开做的铺垫吧！
　　培训结束的最后一天，你说有没有我都一样，我始终记得这句话。
　　在我哥家住时，你电话来说不是天天想我。我突然有种失落感。
在我哥家住时，我告诉你我去喝酒了，你说我做什么都与你没关系。我真伤心死了。
　　你对我说绝对不会回县上，理由你说过五个，真实原因却还是没有告诉我。
　　我去看你，那几天你对我太绝情了。居然能为别人的饭局故意气我，不去送我。

整个五一你只给了我十分钟时间，从出发至到达都没有跟我联系过，特别是关机了一天，以为你出事了，我心焦得快死了。也使我认为自己真是多余的。

　　我不得不恨你。我不信那些爱了就不应恨你的话，我就是我，我很自私，在我心中你就是我的，不能接受现在，不能接受和你一起走殿堂的人是别人。你没有给我机会，没有给我时间，甚至连让我考虑的时间都没有。你能这么轻易的抛弃了我，不是已经很明显得说明你其实并不是深爱我，我们在一起跟其它比起来显得那么微不足道。从我爱上你后，明知你不是最优秀的，有缺点，但我都能包容，不觉得那些缺点有什么不好，都是你可爱，我就是喜欢，你的一切都是那么美好。我每时每刻都想知道你在哪里，在干吗，是不是也在想我。但这一切都已经过去了，没有变的，依然是我那么渴望能回到从前，能永远在一起。这一切是梦想，是奢望。我心的碎了，每打个字都在颤抖，我知道已经失去了你，我也知道我已经迷失了自己，我惰落了。一开始就是错误，就已经注定是这个结果，可能真是因为希望太大，付出太多，越是无法放弃你，无法忘怀，我无数次对自己说：不要再想你了，可是怎么也忍不住，越想越痛苦，这么循环，这几个月天天都这样煎熬着，快要崩溃了，只能用生不如死来形容。
　　我恨你叫我爱上了你后，因为现实却那么轻意的抛弃了我，从头到尾我只是你的普通的一棵葱，想放在哪里就放在哪里了，在你心里我显得那么无足轻重，跟其它有些事物比起来，我还真是棵葱了，对家里人和朋友说是我好像无所谓，但事实上我夜夜无眠，想不通为什么真的会是这个结果。我想要一切，我最初预料的最坏的结果，现在已经实现了，我想的一切，我所希望的一切，却是越来越远了，真的是我的梦想。
　　我在想，这是不是我的报应，想她那么想我，我却辜负了她。这下也该轮到你这样对我了，想想你对我也太公平了，你的初恋伤害了你，所以你对我显得那么无情。我不知道为什么这次会爱得这么深，觉得失去了你，好像这一生都已无意义了，已经没什么值得我在乎，我这一生再没有什么美好了,这世界也没有什么美好了。可能我不会再对其它女孩用情这么多。
当我发现在真的爱你那么深时，自己都没有觉察到，竟然可以难过得要落泪，当你将要离去，我有了这个世界空空的感觉，和死去了一样。当我完全向你敞开胸怀和心扉时，你开始疏远我，没有让我有丝毫的准备，我知道我做的不好，不能给你想的，我说的一切也只是美好愿望，你不需要我这样的人陪伴你一生。当你决心要离我而去时，我是有些准备的但还是跌得好痛，尖锐物体直接刺到心脏里，不是一时的剧痛，疼痛是此起彼浮似的，好似在受着生不如死的折磨。
　　生活还得继续，从很久之前开始，我就已经将你话在心底了，永远不会忘记。

我能确定的是~

这封旱情脉脉的信~

不是写给俺的~

帮哪个女主角幸福下~

下班回家吃饭~

晚上有约会嘿嘿~

不跟你贫了~

神同学~

最后一次是那次?

认真回答~

不带搞笑的!
哈哈哈哈~

飘~

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当爱情来临，
当然也是快乐的。
但是，这种快乐是要付出的，
也要学习去接受失望、伤痛和离别，
从此，人生不再纯粹