今天在公司看了傻女的 叔叔
我眼睛有点湿，我以为自己没感觉的，却不明白是自己不愿意承认呢还是其它的什幺？
认识他是在去年，他26我20，一直叫他叔叔
一直以为我们最多最多也只是朋友，甚至在我心里他只是一个点头只交，因为我的世界和他的世界是完全没法融合的
不记得从什幺时候起变的热洛起来，在然后就叫他叔叔
我还是以为我们最多最多只能是朋友，却始终能感觉他在身边，不离不弃，却也没有太靠近
经历了一场连自己都没有把握的爱恋，受了点伤后就将自己包裹起来，终日埋在电脑前不肯与阳光见面，害怕他将我的伤口翻晒。叔叔不曾埋怨一句的一直照顾让我心安里德的受了
在一次变故中我失去了我的精神支柱，慌乱中我想到了叔叔，其实不用我想他就已经在帮我了
于是，他更理所当然的出现在我的生活中，他告诉我他爱我，我是他这辈子的最爱，我信他一半，我想全信，可是我发现我已经失去这个功能了，因为我知道他是诚实的，所以我发挥了我所剩的极限相信他的短暂。虽然有信但是我还是过我的生活，我依旧去约会喜欢我的或者我喜欢的男孩，只是他一直在告戒我不要太天真，一直告戒跟我一起的男孩不可以负我，哪怕只是一个平常的同事他也会了解的很清楚。我没有去怪他，因为他只是太在乎，可是我也没有感激他，因为他过于在乎
可是渐渐的我却发现我已经失去自我了，我不在和以前的朋友玩，每天他在哪里我就在哪里，他应酬我就在家等他，我已经不知道是自己已经习惯了还是只是不想他那么辛苦的查看我的电话询问我的同事.
我感觉自己过的不是很坏却也不开心,每次睁着眼睛空洞的看这天花板的时候我不知道自己是不是真的就这样了
可是另一个声韵始终在告诉我,是的,我会离开的.等到他可以承受没有我的生活.
可是我不知道那是在甚么时候,明年还是明天,我们的岁月都经不起蹉跎了
叔叔每天不管多晚都会回来,我问他 累吗 ? 叔叔只是笑着摇头,其实他很累,因为他常常不敢相信我就在他的身边
我想让他相信,让他安心,可是我真的能吗,我不知道,因为我的留与离各占一半,整夜整夜睡不着的时候我就整夜整夜的点着烟,我不抽,只是看着它慢慢的燃尽,我想在他的尽头看到答案,却发现除了一屋子的烟味,甚么也没有.
烟味透过门的缝隙飘到了客厅,门外的脚步声彷佛想将烟雾都踩在下面
宝贝,你如果后悔了就告诉我
可是我自己也不知道是不是后悔了呀
不在是一个人的时候总是觉得很寂寞很寂寞,寂寞的时候总是会唱歌
寂寞在唱歌
