一。
闹钟突然响了起来。
我最讨厌别人打扰我睡觉。梦里的我正坐在过山车里享受着心跳的刺激。而我怀里的她死死地抓住我，使我有种护花使者的感觉。可是刺耳的铃声却把我硬生生地拉了回来。
我愤怒地伸手按掉了它，然后继续享受我的爱情。可她却怎么都找不着了。该死的闹钟！
我不得不爬了起来。天啊！七点五十，又该迟到了！我冲进卫生间，以最快的速度洗脸、刷牙，然后抓起衣服冲了出去。
坐到了公车上，我才终于喘了一口气。今天又迟到了。昨天因为那个破闹钟没响，结果被老板骂了一通。今天他偏又搅了我的好梦，又让我迟到。一定得治治它。公车上人异常的多，幸好我还找到了一寸落脚的地方。离公司还有十分钟的路程。唉！看来今天挨批不说，还要在这儿站上十分钟。旁边座位上那个妇女也真是的，肥胖的身子白占着两个位子不说，还在那儿一直照着镜子画着本来已经够浓的妆而丝毫没有下车的意思。他妈的，今天是不是星期五了，不然怎么会那么倒霉！
忽然，我打了个喷嚏！是法兰西香水味儿进到了我的鼻孔。我天生对香水味敏感！原来我的前面站了一个刚上车的女孩儿。一看就知道跟我一样是个上班一族——标准的工作装！
一阵风从车窗外吹了进来。女孩儿的长发也飘了起来。又直又长的秀发，发梢随风拂过了我的脸。痒痒的，让我突然有了种清晨起床后的第一股冲动。我下意识地往后站了站。
她的身材很好。黑黑长长的头发让人能让人联想到她用的是不是何首乌。她的脖颈白皙得让人有种想去伸手触摸的冲动。一套合体的工作装更是会让人想入非非。个头也不是很低，不只是因为她穿的是高跟鞋。
要是和她谈恋爱该多好！
二。
我是个单身贵族，但我并不信奉单身主义。高三时谈了一场轰轰烈烈的恋爱，然后不了了之地随着高考的结束而结束。我和她也许是因为高三的压抑和浮躁而捆绑到了一起。短短的半年我们就几乎熟悉得直到对方的每一寸肌肤、每一寸躯体。后来，她去了西安，而我则来到了郑州。之后就是她跟了别人，我跟了烟酒和电脑游戏。大学时曾在网上看过她一次，留了几乎披肩的长发，让我有种酸酸的感觉！
直到大学毕业我也没有再谈过一场像模像样的恋爱。不是不想，只是找不到可以跟我处得来的。有一次，同宿舍的室友给我介绍了一个交通学院的女孩儿。我也万分感激地请他大吃了一顿。然后就开始天天抱着手机给她发信息。还算顺利，她终于同意周末和我一块逛公园。给她买的小吃有一大堆，也拍了一张合影照。最后，我终于蓄谋已久地和她接了一个吻。当时还特激动！后来口袋里的手机响了，我拿出手机听电话。可当她看到我用的还是诺基亚3210的时候，就把我踢了。他妈的，我至今还在恨那个当时给我打电话的家伙。再给她打电话，她却再也不接。只发了条信息说：“早知道你用的还是这种上个世纪的破手机，我就不该对你浪费我的嘴。”唉！在我痛骂了那个室友一顿之后，也就和大学里的这唯一一场风花雪月说了拜拜！
毕业后，我进了深圳的一家合资公司。公司说找个本科生作为将来的生力军。可后来我才知道自己就是公司一个打杂的。活我最多，不管是换饮用水还是泡咖啡都是我份内的。可整个公司就我的工资最低，除了够付房租、吃泡面，剩下的也就购买一双鞋垫。也许你觉得我说得有点夸张，可当时就是这样惨。可我也只好知足了，公司里卫生间的活还没包给我就算很幸福了！
三。
我的天，我差点坐过了站。我赶紧叫师傅别关车门，我下了车。没想到就引来了一车人的埋怨。唉！大家都是一条船上的人，都在赶早八点的上班时间。可时间早过了，所以都把怨气一股脑撒到我头上。算了，同是天涯沦落人啊！
下了车却已经寻不到那个公车上的女孩了。哎！命苦，桃花运都不会掉到我头上。再花五分钟上到18楼就八点二十了。我也真搞不明白这座“临海大厦”干嘛建得这么高。名字还起得这么狂，“临海”。在这儿上班快半年了，我却只在大楼旁边发现有个屁股那么大的一个小水池，足够养两条金鱼！
没空瞎想了，还得找个理由向科长解释呢！昨天说是“家里被盗，一夜无眠”，今天总不能再说是路遇劫匪吧？说了人家也不信呀！一个光棍汉，要钱没有，要色呢又没人肯劫！只好说公车晚点又没钱打车了。谁让他每月给我的薪水这么少！想起这一天又是换水、倒茶，然后给别人打无聊的文件，真想学陶渊明找个地方归隐了！
四。
双休日了，可我却有种度日如年的感觉。上班这么久我还没有像这两天一样如此积极过。没想到像我这种自认为是社会寄生虫的人还会有盼着上班的时候。我不知道，到底是想工作挣钱，还是想……
我在心里笑自己。
其实不过是在滚滚人流中遇到一个同行者。然后，理所当然的是消失、遗忘。这种事情是随时都会发生的，长了这么大，我没有理由不知道！消失是很快的事情，很多人一旦分开或许永远都不会再见面。这种相遇太霸道，根本容不得我反抗。可是我太傻，总是想让这种偶然的相遇持久，幻想这种遇见能够趋于稳定，可以留下一些东西。我太傻！
五。
我对自己真得束手无策！
从那天起，那个模模糊糊的影子总是让我无缘无故就突然间呆滞下来。那个背影我总是挥之不去。长长的发梢拂在脸上的感觉是那么熟悉，就像当年第一次触碰到女友的肌肤时的那种心潮澎湃。也许是我寂寞得太久了，所以想在她的身上找到一丝对过去的回忆和对爱情的怀念。是自己太多情了！我想用自嘲来逼迫我抹去这种惦记。我怕这种意念会像毒瘤一样在我心头扩散得更加疯狂！
但我真的就这么沉沦下去了。以前我居然不知道一个人陷进单恋的漩涡竟是这么得容易。在第一个工作日，我在闹钟响起之前就已经醒来，然后起了床。我好像有些痴！一直模仿着那个早上。八点我出门，然后坐上八点五分的302路公车。我依然站在那个曾经站过的位置。我期待着她会在我的面前再次出现。我没有见过她的面容，但凭感觉我一定可以认出她。我相信这种发自本能的直觉。
我一直在幻想就在下一秒她就会出现。
或许应该感谢我的执著。终于，一个披肩长发的女孩上了车，依然是那个穿着蓝色工装的女子。就是她！
可是，我几乎虚脱！走近她的那一刻，她的身上根本没有一点香水味道。我绝望，从她的一举一动上我怎么都找不到那种出水芙蓉的高高在上的感觉。整个十分钟，或许是过去了一个世纪，她一直没有出现！
也许她今天早到了！也许她今天没有坐这班公车！也许……
我用一个又一个的理由安慰自己，可我还是控制不住那种心在下坠的无奈和失落……
第二天，我没有遇见她。
第三天，我没有遇见她。
我一天一天坚持着。那种相遇的希望也一天一天地变得近乎疯狂。而当周末来临的时候，希望原来是这么的渺茫，变的绝望。躺在床上，心中有种说不出的疼痛，而那个影子伴随着那绝望的刺痛，若隐若现。
六。
我已经平静了很多。也许这就是人的天性吧！某一天会为某一件莫名的际遇而莫名的冲动、痴狂。然后某一天，会在激情过后失落、绝望，然后趋于平静。
那个月我只拿到了1000元的工资，600元的奖金被全部扣掉了。那一刻，我的心里有种想哭的委屈！不是为了600元奖金，是为了幼稚的自己！
生活又开始这样一天一天漫无目的地过下去。
仍然是302路公车。可我再也用不着闹钟了，也再也不会在公车上站着。每天早上我都会第一个到公司，虽然只是提前十分钟。我的生活也开始有了规律。每天清晨我能有足够的时间在起床后为自己煎上一个荷包蛋。也许是因祸得福吧，甚至可以拿到每月600元的全额奖金。
在办公室，凭着之后的工作表现和优秀的英语水平，我逐渐开始受到老板的器重。后来，我被晋升为对外贸易室科长。事业算是有了起色，可是，我的心空空荡荡。日益繁重的工作，使我每天更加筋疲力尽。
七。
公司的财务上出现了一些问题，然后就开始查帐。结果却查到了财务科长的头上。理所当然，他被追究了法律责任。
我只觉得这些事情与我无关，苍天早已把我遗忘了。可是，没想到老天居然开始眷顾我。公司决定把工商管理毕业的我调入财务室。我恍然间觉得是天上掉下了一个大馅饼，肉馅的。财务室的分量在公司是不言而喻的，单从楼层上，每个人都会看得出其中的玄机。总经理室在顶层21楼，而财务室就在总经理的屁股底下第20层。而我原来的对外贸易室却只处在第18层。孰重孰轻可想而知！
“圣旨”下达后的第二天我就搬进了20楼的办公室。
我依然是提前十分钟走进办公室。亦然，这个新的办公室还是我第一个到。站在偌大的室内看窗外，真的有种“居高临下”看风景的感觉。难怪每个人都想升官发财，就说着这站在高处的感觉，就别有一番风采！虽说还有几个比我大的部门经理，但我知道，公司的资金流动现在全部都掌握在我一个人手中。所以，那些经理对我不会不尊敬有加的。想起刚进公司时的种种遭遇，心中有种今非昔比的感受！
正当我陶醉着的时候，我的办公室门开了。我扭过头去，愣住了！是她，有着法兰西香水味的她！
我愣愣地盯着她，忘却了身边的一切。想起曾经的等待，还有那种希望、那种疯狂、那种绝望，一股酸楚转瞬间爬上了心头。
“石……石科长，您怎么了？”她的话猛然惊醒了我。
我突然意识到这是在办公室，而她并不知晓我曾做下的那些傻事。很显然，我刚才的失态也让她有些失措。
“噢！对不起，我刚调到这里，所以还不太适应，所以……”，我竟不知道接下来该怎么说了，“你还是直接叫我石扬吧！这样我比较习惯。”
“很早就听说您在对外贸易室干得很出色，现在能和您一起工作，真的很高兴！”白雯微笑地说着，左手捋了捋肩头的长发！
“我还不知道怎样称呼小姐？”我缓和了一下语气，却不知道自己的声音已经有些沙哑！
“噢！对不起，我忘介绍自己了。我叫白雯，可我还是喜欢别人叫我‘雯雯’！”她的脸不知道怎么有点绯红，而在这不经意间她又捋了一下肩头滑下的长发。
她的这个动作，很优美！
我想说“其实我早就见过你”，但我还是没有说出口。我不能让她知道我曾经那样地幻想过接近她。我不知道为什么我突然就这么在意她对我的任何一点印象。
这一天，我的心里一直很不平静。我感觉到了造化的弄人。而今后要怎样面对这种早已超乎了同事之间的感情？所以，我总是不能平心静气地和她说话。也许，我想得太多了吧！
原来一直以为那种冲动早已烟消云散，可现在才明白那只不过是将她埋藏在了最心底！是我一直在试图压抑自己，才使我可以改变以前的上班迟到、改变曾经的无所事事。这种种改变，已经足以证明她在我的心中究竟占据着多大的分量！是我自己一直都没有勇气面对那种一见钟情的痴心和等待过后的绝望。
那么今后呢？我又该怎样继续下去呢？是该继续压抑对爱情的期待，还是要继续坚持这种绝对痴心？
我一夜无眠！
第二天，还是在我的心里作用下，我依然不敢和她多言。我知道自己太懦弱，这样下去不行，要么拿起，要么放下。只是，在两者中徘徊着，总是不希望面对现实。即使这个港湾不会容我永远躲藏，可我依然期待着可以晚一点从避风港中出来。毕竟，无论是哪一种选择，我都需要足够的勇气。
就这样，还在自我僵持着的时候，日子已经一天一天过去。
八。
这一年的圣诞节来得很快。公司总经理在酒店订下了Party.据说这是外资方提议的。因此我对老外也更加充满敬意，虽然我知道这不过是那些老外为了从我这里掠夺更多的财富而是先抛下的一堆诱人的廉价鱼饵，以后我定要付出加倍的代价偿还。
我们当然都要盛装去捧场。晚上，白雯的一身素色晚礼服在众人眼中分外夺目。在昏黄的灯光下，她恍若一个上帝为庆贺圣诞而赐下的天使。但是，她只是一如地坐着，品着杯中鲜艳欲滴的红酒，俨然一副冰公主的姿态。所以即使她只是在角落里坐着，依然有几位经理去请她跳舞。可没有人能想到她会一个个婉言拒绝。她只是一个普通职员。
她坐着的模样让人有种心疼的感觉，触目惊心。
我突然之间有一种要把她捧在手心的冲动。她需要有人疼！
我走了过去，拉起她的手就往舞池里走。她要说什么，或者是要拒绝，但回荡的舞曲顷刻就吞没了她的声音。她还是被我拉进了为人群……
整个Party上，白衣飘飘的她瞬间成了万众瞩目的焦点。而我，挽着她纤细的腰际和着她绝美的舞姿，几乎成了在场所有男士的敌人。她始终没有抬头看我。我盯着她的眼睛，无可救药地释放了我对她的所有等待和疼爱。我知道，这一刻我已经毫无保留地赤裸了我的所有感情。在我的内心里，充斥着一种要拥着她一辈子的激动！
我的世界再也不是死水一般黯淡平静。圣诞节之夜的共舞将我经营了许久的平静彻彻底底地打破了。
既然我已经向她表露出了深情，那么，我也就没有退路了。如果当初在302路公车上见到她是偶遇，那么如今出现在一个办公司还只是巧合吗？如果当时只是太寂寞而对她感兴趣，那么现在呢？这种感觉沉淀了这么久早已变了质。在相遇、等待、绝望、放弃、再相遇和圣诞Party之后，这种感情已经因为堆积得太久而变成了危险品，一旦爆发，没有什么可以再将它控制！我深刻地品尝到了这种爱对我造成的辐射和压抑。我可以放弃现在的金钱和地位，但我无法眼睁睁的看着这段注定的邂逅再次与我擦肩而过。
我私下从公司的个人档案里找到了白雯的E-mail信箱。
我开始每天晚上都坐在电脑旁，对着无情的电脑诉说着自己坚持了一年还多的暗恋。我心中明白，发出这封信之后，也许她会属于我，也许我和她会从此陌生的连朋友都不可能做！大概这就是一场赌博，赌注就是那渺茫的希望。赢了，我会拥有整个我所钟爱的世界；输了，我将一无所有。
花了几乎一周的时间，我终于完成了这封E-mail.我没有心思去考虑这封信有多长，但我知道，每天我都在电脑前从夜里坐到天亮……是黑暗中仅有的一点烛光支持着我，使我可以将一切都告诉她，从开始漫无目的的等待，到后来无奈地绝望，绝望地放弃！
在我即将要把这封信发出的时候，我莫名其妙地收到了一封请柬。
上面明白地写着白雯她元月十五的婚期。
我懵了！
可是，我是这样地爱她，这坚持过一年的暗恋，还能怎样告诉她？
我的心有种抽动的痛。隐隐约约，不知道来自哪里。
九。
婚礼上，白雯在洁白的婚纱映衬下显得格外动人。只是，或许是缘于少女初嫁的激动和喜悦，她的脸颊上有两行模模糊糊的泪水冲刷过的痕迹。
到场的人很多，形形色色。可是，她是不会看到我的。此刻，我正站在“贵族花园”的角落，静静地看着白雯。我的心，暗如死灰！
他的确比我强。看着婚礼结束，她坐上他的“蓝鸟”离去，我不知道，在白雯的这个洞房花烛的夜晚，我又该怎样度过……
昏黄的路灯、长长的影子。整条街上，一对对的男男女女。他们相依相偎，品尝着互爱的甜美。而我自己……
我笑了出来！
一个人游荡在宽阔的马路上，顾影自怜！
躺在冰冷的地板上，我反反复复地呕吐着。腹中已经干干净净，却又有种钻心的刺痛。我记起电脑里还存有自己没来得及寄出的信。我不知道是怎样爬到电脑前的，只记得开机后电脑却提示有一封新邮件。
邮件的标题赫然地写着两个字——白雯。
十。
如果今生来到这个世界只是为了和你相遇一次/那么我愿意为你偿尽我的所有如果今生只能和你共舞那么一次/那么此生我将不会再步入舞池如果今生我只能作为别人的新娘而一个人孤独地爱着你那么来生/我一定要鼓足勇气/好好的爱你
你并不知道，我嫁的人不是我所爱的人；而我爱的人，却是你！这真的是一个太残忍的事实，可是我又能怎样让你知晓？也许你永远也不会了解，有一个女孩，因为不能和所爱的人在一起，曾经是那样的绝望过。
那天我们同乘着八点零五分的302路公车。我早就知道你在大厦十八楼工作。所以在公车上，为了让你注意到我，我曾幼稚地刻意站到你的身前。我记得你对我身上的法兰西香水味道很敏感，所以你打了喷嚏。可是，你并没有在意到你身前这个平常的女孩。
后来，我的父亲病重住进了医院。我不能眼看着辛苦了一辈子的父亲就这样离去。可是，我微薄的薪水又怎能拯救得了危在旦夕的老父？就在父亲即将支持不住的时候，是他为我支付了那笔昂贵的医疗费。其实他已经追求了我很久，从大学到现在。他对我也一直很好，不管是从前还是如今。父亲住院的时候，他也每天日夜地守候在那里。是他救活了父亲的命，所以，我心甘情愿嫁给他。
我对他，真得很感动。但是我清楚地知道，那是对他的感动，不是感情。我的心里爱的不是他，但我只能由我自己来偿还。我只是个女人，我又能怎么办？也许，作为一个普普通通的女人，能有一个人这样持久地爱着，我真的应该知足了！所以，那个月之后，我就同意了和他结婚，我希望我能平平静静地就这样把这辈子过去。因此，我再也不敢走近你。知道你在18楼、知道你坐302路公车、和你在一起工作、甚至在圣诞之夜你接近我……我真的不敢打破我现在固有的生活，我更不敢为了你而将人生的游戏规则打碎。可是，可是你已经在我的心里埋藏了这么久，我又怎能就这样把你放弃啊，石扬？
我不知道为什么你第一次在办公室里见到我时会发呆。我以为你也会爱上我。因为我还没有这样爱过一个人，所以，爱上你以后我又不知道该怎样让你知道。可是，你没有在意到每天为你送上咖啡的总是我吗？为什么你没有想过，晚上你加班时办公室里总是也有我？
而现在，我也只能放弃你了，但我还是不会把你从心底抹去。今晚之后，我就不会再去公司。他让我留在他的公司，或者就呆在家里。过完了今天，我们就不会再见面，我也不用再奢求你会爱我了。所以，我要在这个我即将成为别人新娘的夜晚告诉你，我爱你，不管你知不知道！
下辈子如果我还记得你，我一定要和你在一起。无怨无悔！
