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认识那个叫涵的男孩，是在06年的圣诞节。
匆匆的晤面，匆匆的别离。
我们之间，只有几场苍白的对话
暗恋？
时常问自己，为何会喜欢那样一个人。
连自己也无法回答。
偶尔的，在MSN上碰到，简短的数语。开着语音，我唱着很多喜欢的歌给他听。
只是这样而已，从不曾碰面，一次次回绝他要见我的要求。其实无非是想说：我不是个随便的人。
小女孩时候的天真，如今想来却令自己发笑。
一年后，我们在这个城市相遇了，其实我们两个住的地方不过相隔一条马路。我却找了他一年，偷偷看了他一年的日志。 这样守望了一年
。
第一次约会，我们在麦当劳最里面的位置，他帮我点了一杯巧克力奶昔，其实我不爱吃甜食，他不知道，他说，我以为女孩子都喜欢甜食。 我却知道他爱喝橙汁可乐。
第二次约会，我们去了季诺。 我跟他吃同样的牛肉焗饭，点一杯橙汁。
最后一次约会，在八佰伴的地下KFC。 他絮絮叨叨的讲着。我却始终听不进去。
那天，我们去楼上打电动，他惊讶的看着我连续抓了三个娃娃，其中一个给了他。
我们去唱歌，那天，我用所有的积蓄买了个sony的相机给他。他坚决不肯要，最终在我的流泪恳求中收下了。
始终无法明白，个性好强的自己，竟会哭着祈求喜欢的人收下自己的礼物。如此没有自尊，自我。
我很开心。跟他在一起的时候即使一无所有，也不怕。
曾经，我也曾为这样一个人可以一无所有。
有这样倾其所有的勇气。
最终，他还是回到了那个女子的身边，把我从他的过往与记忆中抛开。
从开始，他不曾爱过我，连喜欢也不曾对我说过。
末尾，他说：我再也不想见到你。
耳边时常响起他曾经的叮咛：琪琪，好好读书。
看到一些关乎爱情，关乎甜蜜的文。
我想说，我很感动。
但是却仿佛永远与我无关。
支离破碎的童年，让我失去了最重要的安全感。
如今，我想试着去相信别人，试着去爱身边的人，试着去接受爱我的人。却再也无法相信。
逐渐的，开始接受这些曾经令我心碎的往事。
慢慢地，看到那些沾满泪水与伤痛的字迹，心已不再痛。没有任何感知。
涵，你看，我们的年华不再了。
我不知道，现在的你是否过的好，但是我却发自内心的感谢你
我是个自我保护意识很强的人，谢谢你的拒绝与伤害。尽管你从不曾骗我。不曾说过对我倾心的话。
这些让我至今想起心碎的片段，却让我蜕变的更加坚强。
过去的 ，始终过去了。
我不会再见你，尽管我清楚，我心底的那个房间，始终都有你的影子。
但是我害怕，害怕再次面对你，我依然会如过去一般的包容你，忍耐你的欺骗与背叛。
你让我怎么办？
不管在她如何伤害你，你都不曾恨过她。
在她需要你的时候，你义无反顾抛下我离开。
即使是这样的你，这样伤害我自尊的人，我却无法恨你。
为了你，为了我。我会好好的生活。
兴许我会碰到一个值得我去呵护的人
呵呵， 冷了，疼了。怕黑的时候，想想我这个陪在你身边默默无语听着你诉说的女孩吧。
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