<空白日记>

十月六日
　　回家七天，一直很乖的和妈妈呆着，哪里都不想去，只想这样呆着。
　　我说，妈，我不想走了，就这样一直在您身边多好啊，妈说，傻瓜，那吃什么呀。
　　今天是我的生日，没有太大的激动，也没有过多的兴奋，二十二年前的今天，我来到了这个世界上，二十二年后的今天，我却不想再存在。可是我依然存在。
　　母亲一直在忙碌，为我准备了很多我爱吃的食物。母爱是无私的，这么多年来，无怨无悔。
　　其实生日这个词应该用在母亲的身上，每个人的诞生，都伴随着母亲的苦。二十二年前的今天，母亲受苦了。这个日子不应该是母亲帮我庆祝，而应该是我来为母亲做点什么。
而对我来说，它只是一个特殊的过程，就好象一个度量，一个分界点，越过去了，就大了一些，还有什么意义？
　　很平静得上蛋糕店买了一个八寸的蛋糕，不大。我并不爱吃甜食，会觉得腻。

十月七日
　　想到明天就要离开家，很是不舍，以前呆家里总会觉得时间过得很慢，可是现在，却总是觉得时间不够用，七天的时间来不及回过神，已经到底。
　　晚上，父亲还未回，和母亲躺床上，看着并不太吸引人的电视节目。有一句没一句的聊着，我不想睡，不想这么快就过完今天。
　　不知不觉已经十一点，我从床上爬起，有些心不在焉的往阳台走，只觉得头“轰”
的一声，下意识后退了一步，一些玻璃碎片清脆得砸落在面前的地上，捂着疼痛的头部，我楞楞得站在原地，母亲担忧的呼唤声把我从恍惚中叫醒。
　　“受伤没？”抬起头，母亲惊慌的站在我面前，我忙说“没事呢”。
　　走进屋，头始终很痛，手怎么粘忽忽的，血，都是鲜红的血，急忙拿起镜子，几道血痕已流到眼角。母亲比我还要慌张，边给我檫血，边手忙脚乱的拿止血的药。
　　那丝慌乱的情绪在找到一个小诊所包扎完后才静下来。
　　我太不小心了，还好，伤口不大。

十月八日
　　清早，母亲把我从睡梦中叫醒。有瞬间的失神，短短的几日，我的梦都是空白的。原来没有梦，我可以睡得如此安稳。可是，现在，还是不得不离开。
　　一如既往的装作很勇敢的挤拥挤的汽车站，在浓厚的汽油味中吐得一塌糊涂。然后独自背着包裹再挤火车站。
　　等车，赶车，直到坐下来。
　　晚点，疲倦的拖着行囊走出站。
　　夜风习习，有些凉。又见这个似乎熟悉的城市，还是一样灯红酒绿。

十月九日
　　工作琐碎而繁重，无可推脱。除了吃饭，一直的忙碌，直到零晨两点才结束。
　　很多时候，真的很悲哀也很无奈，每天做这些非常不愿意却又不得不做的工作，很是懊恼却找不到出路，无异是精神强奸，只因自己暂时也无一技之长，只能够强迫自己继续下去。
　　只希望什么时候，可以有能力改变这种状态。

十月十日
　　上午，不到九点，竟然又自己醒了。
　　现在总是睡不好，不会像以前那样可以一觉睡到下午，多晚睡又或者多早睡，醒过来的时间总是不会相隔太远。
　　中午，终于有时间在网上随意浏览了一些很久没时间去关心的东西。
　　下午，刚开始忙碌，后腰突然就痛了起来。
　　那痛，如同一个在体内不断扩张的无限体，一张一盍的阵痛让我如何换坐姿都不再舒适。
　　我想，可能是过度疲劳，捶捶动动就好了。一边做手头的工作，并不断得起身，走动，坐下。那疼痛感丝毫没有减弱，却一浪接一浪更猛烈的向我袭来。
　　难道是座椅的问题吗。我起身换了个软坐。疼痛加俱。
　　一丝不祥的预感瞬间如闪电般侵入头脑。我应该去医院了。
　　我忍住剧痛，以最快的速度赶工作。
　　傍晚，疼痛减弱了。有一丝侥幸。

十月十一日
　　睁开眼睛，清醒却不愿起床。集中精神小心的感受来自后腰的信息。似乎没有不适的感觉了。缓了一口气，却明显感觉到来自胃部的恶心感。
　　照常上班，特意把自己打扮得花枝招展。为了掩饰内心的担忧，也为了让自己换个心情。
　　疼痛在不到九点的时候来临，愈演愈烈，甚至没有力气站起来。我不得不承认，我真的病了。
　　请假。

十月十二日
　　我住院了。对，我在这个没有一个亲人的城市住院了。
　　我想回家，可是却不愿意回家。我甚至不想任何人知道我住院的消息。
　　如果我可以这样永远沉沉睡去会不会更好一些呢。可是我却睡不着。
　　麻木的看着护士们在我身体的各个部位抽血，注射，输液。不想说话，不想思想，只是这样躺着，没有任何表情的看着床边的点滴一点一点的滴落。
　　医生说，你肾里有炎症，右肾里还有一片黑色的阴影，目前还没有确诊。

十月十三日
　　一个晚上，睡得很不安稳。病房外的长廊里，时不时传来病人的哭声，呕吐声，呻吟声，匆忙的脚步声，还有病痛的挣扎与嚎啕。
　　我并不害怕，我只是很容易醒过来。在家里其实我是很不容易被惊醒的，可是在这里，我就是如此容易醒过来。翻来覆去，辗转难彻。
　　我病得不是很严重，因为我可以走动。这让我觉得庆幸。
　　我是一个人，意味着没有人会给我送饭。
　　虽然我不会感到饿，我还是会到了中午十二点和下午五点的时候去买盒饭。然后，吃一点点，吃不进就不吃了。
　　我只会感觉想吐，却吐不出来。

十月十四日
　　医生说，你去做个造影吧，可以清楚一些。不过要等到下个星期一。
　　隔壁病床探病的人总是络绎不绝，我一个人一直躺着，无人问津。我动摇了。费劲的从包包里掏出手机，无网络服务。
　　浏览电话本，一直向下按，按，当我第二次看到同一个人的名字的时候，我才发现，我已经看完了，却没有找到一个人，找到一个我意念中的人。
　　突然很想妈妈在身边，很想很想。我的眼睛就模糊了，几天的泪水突然就滚滚的从眼角流了。

十月十五日
　　很安静的呆在病房里，很困，却睡不着。
　　我其实很怕痛的，护士总是笑我说每次还没打我的手心都会出汗，其实我并不是故意的。每次我都是尽量让自己集中精力去想别的事物，就好象并没有打针这回事一样，可是每次意识都不听我的话，最后都集体背叛我的决定集中精力想那小小的针头扎进我肉体里的疼痛。
　　无聊的时候数天花板上的小板，听探病的人闲谈。还是无聊的时候，一滴一滴的数点滴，总是会突然不记得数到了哪里。然后再无聊的时候，用右手拿起左手，数左手背上小小的针孔，再用左手拿起右手，数右手背上小小的针孔。

十月十六日
　　星期一了，护士们格外的忙，她们喊我三十号床的，进来两个护士，给我做皮试，灌肠。我才知道做造影还要打一些什么药。
　　我拿了那个造影单子，穿着睡衣汲着拖鞋跨着包就出了门。
　　直走，下楼，又右拐，我找到了放射科，大门进去，看到很多的人在那里，有的站着，有的坐着，有的焦虑，有的不安，更多的是面无表情。于是我走过去，机房一、二、三、四```单子交给谁啊。似乎没有人理我。
　　我走到一个门口探望，然后有个人从旁边主动接了我的单子，我诧异的抬头，这个高我整整一个头的穿着白大褂的男子，年轻而阳光。我的脸有些发热，他继续微笑着告诉我这个要到哪里登记，再到哪里拿药，最后再交到哪里云云。我木然的接过来，觉得自己有些神经，这个样子还在这里臭美，汗。然后赶紧啪啪的往回走。
　　拿完药过来，那帅哥居然又主动接过我的药，然后带我到三机房，让我把包包放在旁边的小桌（看上去好象是小桌）上，他的语气一点都不像其他医生那样的生硬而冷漠。
　　他指了指房中间巨大机器下的床说，躺上面。我小心躺上去。
　　他又说，把裤子褪到膝盖。我狂晕。以为自己听错了，我紧张的望着他说，你说什么？他又笑，说，检查都要这样的。我再晕，我说，不脱不行吗```无语。我闭上眼睛，乖乖把裤子褪下去。狂汗。尴尬走出去。
　　末了，又折腾到另外一个机房，一个一脸严肃的中年女护师，把我领到另外一个大机器下躺下。把外裤脱了。甩给我一句话就径直走到隔壁操作台。
　　末了，还是心有余悸```

十月十七日
　　已经习惯了中草药的味道，不再觉得苦，开始喜欢那种透着丝丝涩味的暗黑色液体。
　　开始想念一个人，在这么多年漂泊在外的日子里，一直陪在我身边的印，她的悲愁她的可爱她的女人味以及她的自卑，我都懂。曾几何时，我们像两个疯子一样在KTV里放肆的唱启航，听说她的包丢了，印，我想你了。
　　手机依然是无信号状态，我还是一次一次用一只手从枕边的包包里淘出来，看了又看。我的手机已经很少响了，到了现在，它对于我是否存在似乎都不再重要。
　　很多的人，都在我的生命中来了又走。留下的，也并不会快乐。
　　曾经，响个不停的手机，乐此不彼的我，热情洋溢的我，都已经走很远了。也许，背弃我的并不是所有人，而是我自己从所有人中走了出来，一直不肯停下脚步。
　　走到发现只剩下自己一个人的时候，才觉悟。

十月十八日
　　我再也不是以前那个高高在上的自命清高的女孩，因为我再也没有资格自命清高。
在所谓的爱情里，我失去了我的身体，失去了我的童真，更失去了我的爱情。
　　开始怀恋那个长发飘飘的女孩，她的美丽善良，她的上进好强，她的天真无邪，她的倔强任性```再也回不去。
　　看到大街上那些活蹦乱跳的年轻身体，总是忍不住伤感，泪盈于睫，回不去了，再也回不去了。
看着镜子里腊黄而瘦削的脸颊，透着悲哀的无奈。在我最美丽的年华里，我真的再没有最美丽的容颜。
　　我的心永远痛在了我的二十一岁。却在二十二岁的今天彻底死了。
　　我是一个胆怯者，我始终没有足够的勇气接受现在的我，却什么都做不了。除了惋惜和叹息。我也是一个不甘的落后者，还是一样的好强，却发现要强起来太难。

十月十九日
　　我很不明白，所谓日有所思夜有所梦，我在日里并没有思什么可怕的事物，可是晚上却总是在噩梦中醒来。
　　梦里，繁杂的人，陌生的物。有的时候，看见好多人在陡峭的山上，都拼命的跑，我被落下好远，却始终爬不过一个陡坡，而后面就是怪异的野兽```有的时候，我不知道我为什么要过河，可是阶梯很滑，我小心翼翼，却还是失了脚```有的时候，在雾蒙蒙的大街上，我找不到方向，突然就看见爸爸在前面，我兴奋的追，可是一转眼，就走远了，我却跑不动```还有的时候，看见妈妈在高楼的栏杆外，　　我急忙抓住她的手，使劲拉```
　　我是不适应这里的床，更不适应这里的环境。

加个小月亮，谢谢。。

是的，有过相似的经历，有过相似的青春，可是，亲爱的，你还是会去爱的，尽管已经受过伤了，就像我一样。只是，我希望你不要像我再次受伤，而且失去所有的尊严。

早知道，应该留下电话，这样的时候，我可以去陪你。

努力吧,人生说白了就是一个艰苦的过程,我们要做的就是把那些加在我们身上的苦难当作一种经历去体味,谁没有伤心的过去??谁没有心若死灰的时刻??

这个世界上我们都是孤独的个体,没有人能真正的帮你,,你一定要明白,一定要明白,你是属于你自己的,要是连自己都不爱护自己,谁又来爱护你??多为自己想想吧,可怜又可爱的女孩,别老是为别人着想!!!

你看你还多么的年轻??比我还小,怎么就有那么苍老的思想呢??这些思想是不应该出现在我们身上的,虽说处女座的人都是悲观主义者,可我们要积极的去改变啊,世界不能适应我,我就去适应世界!!

曾几何时,我也和你一样,对这世界充满了绝望的情绪,眼中的天地完全是一片灰蒙蒙的世界,甚至怀疑自己的存在是不是虚幻的,说实话,我当时觉得自己活着和死了根本没什么分别.   可是人啊,怎么能这样呢?上天既然让我们来到了这个世界,那就有我们存在的理由,这样想吧,你曾经在你母亲的体内战胜了几亿和你竞争想要来到这世界上的个体,难道你不是优秀的吗??呵呵, 我们就是要做回自己,人就那么几十年,你不觉得很短吗??不为别的,只为自己来到了这人间!!

我曾经说过,唯有历遍红尘,方得铅华洗尽,我很想经历各种事情,高兴的,悲伤的,失落的,绝望的,绝对不是自虐,而是我认为这些都只是一些体验,到万千荣辱加于一身你都不动声色,那么你才真的成熟了,明白吗??要是你那时候再想到现在的心情,我想,你定然要哑然失笑的!!

没有人离开你,只是你心被遮住了而已,笑吧,好女孩,你那绝世的笑容,抵得过红尘万千的光华!!!!

淡白色
其实我也想过你
只是觉得一样的无奈
```

不要再无奈了
我们只有好好爱自己
只是最近我的状态太不好了
也许也无法照顾到你

一个女子
可以好好照顾自己就已经很难

每一篇日記都有日期,
每一篇日記都有內容
何來空白
呵呵,,,,
是心吧!

也许吧
只是觉得空白
虽然字字真切
还是空白

其實，看得出樓主也應該蠻享受這份“空白”……

我想白纸黑字.
真正能读懂空白的..
那是心吧..
空白的心.

写上字的白纸不可能再是空白的了
只不过有时候写上字的纸，有时候更加的白……

怎么你们那么注意空白这两字,,人的情绪其实是一阵一阵的,当时空白不见得永远都空白,文字只是记录曾经有过的心情,永远都是过去了的事情,在空闲的时候回味一下的!!

十月二十日
　　这一天，我很是不适，胃很涨，很痛。我有些焦躁的抚摩，并且尽量的吃一些东西，却丝毫没有缓解。
　　手机突然响了，看到电话号码，我有些慌，是家里的，我急忙坐起来，按了接听，呕吐感随之而来。
　　是母亲，“在干什么？”
　　“```恩，在家”
　　“那天说腰痛去医院看了没？”
　　“看了，就是累了点，打了点葡萄糖``”
　　“没别的问题吧？”
　　“没```”胃里翻江倒海，直往上涌```
　　“现在还疼不？”
　　“好了，我好累了，先休息了，挂了”
　　“好``”
　　我吐了一地。

十月二十一日
　　医生说，我明天就可以出院了，过段时间再来复查。
　　傍晚，我换好了衣服，上了公交。很久没坐公交了，应该说我很久没动了，所以我决定去走走。
　　喜欢一个人默默的坐在靠窗的位置，这样我可以很清楚的看车外的风景，尽管那些都不过是过眼云烟。
　　其实，看一个物体移动，或者听几个人说话，都是很有意思的事情。
　　我在湘江边下了车，天色已暗，看不清。我想在离水最近的位置，寻找片刻的宁静。
　　一直很想去看看海，却没有机会。可以坐在湘江边，吹着夜风，看波浪一波一波拍打岸边的沙石，听水轻而韧的声音也不错。
　　江边有不多的夜钓者，他们一般都站在浅水区的一块突出的石头上，全神贯注。
　　其实很多时候很想去看看波浪中间最小最小的那个引起涟漪的小圆心到底在哪里，是风吗，可以在如此大的水面渐渐散开，变成轻抚岸边的波浪。
　　我延着岸边很慢的走，一步又一步，这里不是沙滩，也许并不能够留下我清晰的脚印，可是还是可以看到走过的痕迹。路，总是要走的，也许并不深动，也已经留下了痕迹，即使我们都毫无察觉。
　　找到一块稍平的石头，坐下来，用手托住脸，夜幕下的湘江，在雾气的笼罩下，显得格外神秘。
　　天已经完全黑了，有很多很多星星在一闪一闪，它们会轻微的移动，那不是宇宙中的星，那是人们手中的风筝，风筝上的星星灯火。第一次知道风筝原来可以在晚上放，而且可以如此美丽。

傍晚车子从湘江上过的时候，我也可以看到很多垂钓者，曾经我也一个人沿着岸边走，在很多清晨或者黄昏，那些心情与感觉是相似的。
曾经无数次看到江边有人放风筝，一直想去，只是没有去。
我去过一次海边，感觉着潮涌潮退，仿佛生命空洞，往事如烟，但心静如水……
有机会，我们可以去看海
或者，迟一些的时候，我们可以去看枫叶

继续路过
对于感情，我经历的太少，我想，你应该学会坚强，学会忘记，即使那很难.....