最近挺闷的...好象很久没有动过大脑似的..突然间不知道自己该说什么...觉得很困惑..好像被遗忘了似的..漫漫的不知道自己要做什么..或者是说忘记了自己要做什么..
以为在那种环境下,自己已逐渐变的麻木..可以很轻松的应付..可是每每想起的时候心里总会不由的紧绷起来..下班回到房间里本想..简单的洗洗脚丫..就把凳子也搬到里面..嘿嘿..很好笑,绝对没见过脱光衣服洗脚丫的人..我绝对是第一个!!!哇塞水好烫啊..就把身上冲了冲...水声哗啦哗啦的..一个人静静的..净想些很奇怪的东西..什么皮蛋何拉..还有小提琴一类的...还有玫瑰花啊..总之很好笑了..为什么我就不是个侦探小说家?书绝对狂售...
洗手间里空气闷闷的..还担心自己会晕过去...看看镜子里的自己...(无语)自己脸上多了很多本不该是我的东西..虽然..
呵呵..其实这样也挺好的..每天和他们玩的很开心,很快乐\或者,即使没有共同的语言,还是可以相濡以沫.....做很好的朋友..但是一个人常常会感觉的很寂寞,看着他们这样的生活,自己也会觉得很愚昧..他们活着究竟是为了什么?他们每天做同样的事..甚至是..可是..我活着又是为了什么?..我找不到答案..自己究竟该怎样做??如何应对??.....
或许,人人都可以说我是个没感情的人,可我仍是 做不到...这么久了...我还是不愿意在回家..其实我并不恨父亲..说是因为不在乎了是假的..只是不能原谅他..是因为曾经太爱他了..倾注了太多得到的却是永无止境的伤痛..还是很爱父亲..可是,还是有很多东西不能释怀..心灰意冷...我想母亲还是很爱父亲的..那天,我无意中和她提起爸爸,尽管她还是不停的絮絮叨叨的咒骂着父亲的种种不是..可是当妈妈说:"我就是不明白这样的一个人怎么就这么孝顺呢?"这一句的时候,妈妈的脸上线条变的柔和起来..笑的很温柔..我看到妈妈眼中湿润的一片..心里明白了很多..什么时候我也长大了..竟 也会明白妈妈的心思..或许..妈妈从不曾恨过爸爸,只是因为伤她太深..每每想起就会有无限伤痛的折磨..只是因为太爱了..付出的太多..妈妈的所有青春..所有美好时光都..可最终却是这样的结局...妈妈对父亲有太多的抱怨..其实..在她心底..我想她还是会很爱着这个她曾经...如果,父亲当初不是..其实,在我心里,我很爱父亲..很爱很爱..总记得小时候,有一次生病发烧的时候..虽然已经深夜1.2点中,可是爸爸仍是抱着我去看医生,因为药店都已经关门了,他竟爬过墙把我抱到附近的老军医家里...那个时候,有妈妈在身边..对童年的印象很模糊..可这些总是不会忘记..在我的记忆里,最清晰的便是父母不休止的争吵打骂\责怪声..那个时候,我很害怕母亲..她总是在父亲和她吵架只后把我当出气筒..记忆里的父母..是一张面目狰狞的的脸..已经不记得是在何年何月和他们一起吃饭了...可是,我还是很深爱父亲...从小,在我的心里我一直都很崇拜父亲..很..可是他不了解我..我总是在父亲面前失去表达能力..总是..
很多事做了才知道对不对..才会知道自己心里真实的想法..
在母亲那里,我吃东西总是狼吞虎咽..妈妈总会在旁边说:慢点吃,还有很多..甚至妈妈常常会问我要吃什么围着我团团转..我总是很不耐烦的说:哎哟!!妈呀!你烦死了!我看你是不是更年期到拉?这么罗嗦..好了好了,你爱做什么就做什么不要问我好不好??可妈妈还是很耐心一遍又一遍的缠着我问我这好不好那里舒不舒服....可能..人就是..不懂得珍惜..妈妈的爱总是在我最..的时候会从心底最深处散发出一种暖暖的感觉..让人..可是在父亲和继母那里..我常常会因为吃饭慢被她嘲讽、责骂、侮辱..常常因为各种小事被她奚落、责怪..我总是向父亲投去乞求的目光...以为他会保护我..可是..我在心底绝对不会饶恕哪个女人..因为她伤害了我最爱的亲人，也是那最善良的老人..我的祖父..我深爱的祖父..那个已离我而去..曾经养育我..至今让我深深自责内疚的爷爷..我永远不会忘记..她把人家看望爷爷送的补品偷偷收起来的那猥琐象..我可怜的爷爷..那张老态龙钟\蜡黄色的脸..竟因为我像个孩子似的抽泣起来...
记得2002年的初个初秋..我因为家庭的纷争和爷爷怄气在学校医药处买了很多安眠药..
想自杀..最后当我跨进家门的时候,身体已经支撑不住了..摔到在地上..朦胧中看见爷爷急促的脚步口中念着我的名字..我那时以为..这是最后一次看见爷爷了....迷迷糊糊中听见爷爷抽泣的声音..:"你要是有什么事..爷爷可怎么班啊?"说着竟哭了起来...
在爷爷病重的时日里,全家都在竭尽权利的想让爷爷开心..瞒着他的病情..那个时候家人总是小心奕奕的和爷爷打牌..让他玩的开心..我就是想和爷爷一起...可是,那个女人却看穿了我的心思..不是以让我做各种各样的家务就是向做在旁边的爸爸告状..我想象不到在那段日子里我是怎么熬过来的..我一直以为爷爷永远不会离开的我的...永远都不会...当爷爷已经走了的时候,我还是不相信那个慈祥的老人已经故去了..我拼命晃着爷爷的手..叫他.可爷爷怎么也不理我..不回答我..不关管我怎么哭..爷爷就是不回答我..不会啊..记得小时候我常常会做噩梦,每当我哭的时候,爷爷总会立刻就出现在我身边..可是..哪天...爷爷无论我怎样歇斯底里的哭嚎..也不理我..我问爷爷:"是不是不要雅奇了?是不是不要雅棋了?"透过爷爷的蒙面纸,我看见那到尖锐的目光..我最爱的爷爷..他虽躺在那里,却再不能保护我了..我多希望父亲能看到这一切..可是..当我向父亲望去时..却是同样的一张冷漠\残酷的脸...
葬礼的那天人很多..哪个女人的眼泪就如决堤般...不,是瀑布...我惊叹与她的演技的同时也为自己感到命运的悲哀...我觉得他们真的好无情..冷酷..当灵车要开走的时候,我发疯的抓着车子不让走..而身为我的最亲爱的家人他们不是帮我却是拉住我抱者我的身体..挣脱开我的手...我还是怨恨他们..为什么不是留住爷爷?/?为什么??现在也是不能原谅的...
接下来的日子,我开始忏悔..开始与哪个女人抗争..无休止的争吵...只是家里只剩下我一个人..家里凄凉了很多..没有了爷爷爽朗的笑声..常常对着爷爷的以前床铺的地方发呆..一时间..心如刀铰、五内具焚、心碎神伤..哭出声来..在也压抑不住心里的痛...爷爷，你还听的到么？.....
回到了上海...便立刻与父亲分开了..本来..我们..可以和好的..可是..我只是想要回爷爷给我留下的一些钱物，那个女人边破口大骂..惹来了很多围观的人..他们都在指责我的不是，而她则好像受了天大的委屈的似的在那里大哭起来...所有都在指责我..我听到那个女人说的种种话..我想反驳..嘴巴却不知该说什么？..身体僵直在那里..一动不动。。看者那张丑恶的脸..我转过脸看着父亲..我以为他会为我说一句话..可是...如果，父亲那天没有这样对我，我或许会冰释前贤..可最终失望的还是我..我真的好失败..好悲哀..想着..我便立刻逃离了那个地方...
现在 想想..当初的幼稚和善良..真的..很愚昧..依我现在的个性我早就把她打了..又怎么会受她的委屈...可心里仍是有很多阴影挥之不去....会想想，原谅她..但是..她曾经剥夺了我对爱的人唯一可以做的事的权利..她给我的伤害..让我永远悔恨..却也给我的人生上了一堂选修课..如果在给我一个选择..我怎会如此怯懦？/我又怎会如此怯懦？
记得在书上有一句话，上面说---
忘记是一个记忆的盒子..记载着只有你在固定日子里才会想起的事......
后记：好象，我的废话很多是不是？？
虽然 我的生活充满了坎坷，但我一定会努力争取。改变自己。我会快乐的活着..... 妈妈,我爱你...
