那天晚上，天气并不是很冷。回忆的绚丽中浮现着七彩的光环，像是雨后灿烂的彩虹。那些记忆，虽然过了好久，却始终不会被时间的流逝抹去。爱的痕迹，也许就是这样，永远不是生命中的流星。
睡不着的时候总是会想起她，就像郁闷的时候总是会想起酒。
刚刚认识她的时候似乎也是一个晚上。从远在千里之外的家乡来到上海之后，那份对家的眷恋始终难以消失，于是训练之余，难免诸多感慨。加上对专业的不尽如意，整个人似乎都要变了。刚好有个小小的文学团体收人，考虑着也许有一丝发展的机会，终于决心报名，于是开始了和她的故事，有了这么一段回忆。
也许她的脸并不是那么令人痴迷的。第一次见到这个人的时候感觉很是普通，普通到不能再普通。可是这普通背后却有一种潜在的，让人沉醉其中的气质。那是一种犀利的幻化，是欢快和开朗的融合，是这世界上我寻找已久的一种感觉。于是从那时起，我似乎就已经爱上她了。
我是向来不相信一见钟情的，那样的故事太神秘，神秘到在现实中几乎找不到那种美丽。第一次聊天，她很是平和，但是并不羞赧，很活泼，但是并不泼辣，也就是那样的话语，给了我一种追求的勇气。
我记不清第一次表白内心是什么时候了，不过倒是记得她的态度，没有明确的拒绝也没有明确的答应，只是那些话语从她的口中说出的时候似乎让人不得不放弃了。这也许就是一种说话的艺术，而后来朋友说，她那样的话语也是斟酌了好久的，她怕会伤害一个人，同样也怕会让别人误解。好像我当时放弃了一段时间，可是后来，心中那种感觉又一次怂恿着我去做决定。人还没有长大的时候很是赖皮，而那时候我也许并没有长大，甚至现在有时也会有这样的感觉。
也许我那时并不应该坚持那种“执着”的。我只是考虑到自己，从没想到她的感觉。后来她说我让她害怕，那就是我追的太紧的缘故吧。好不容易等到有机会能够摆平，我发现了一个很好的交流方式，那就是文章。刚好那里有公用的电脑，于是从我给她留下第一篇文章开始，那台电脑就担当了信使的重任。我也不知道为何那时会那样疯狂，经常一个晚上不停，一直写到看到清晨朦胧的阳光从天边隐隐浮现。几千个字换来的不过是简简单单的几句话，可是能看到那样的几句话对于我来说也已经是颇感幸福的了。她当时确实有些故意躲避我的意思，因为像我这种死缠烂打可能她还是第一次遇到。就为了第二天能看到那几句话，我熬了很久，想了很久，写了很多。我把所有的心血融入每个晚上几千个字的文章，然后白天的课上大睡一气。文章写的多了，不知不觉两个人的文字竟然会变得亲切起来，于是写的时候也放松了心情，可是就是这种改变让我写错了一些话。她说我“幻想一些她文字中没有的意思”，后来说累了，不要再写了。我也只能是很无奈得结束了晚上的生活。没过多久考试完毕，我迎来了第一个寒假和第一门不及格。
我不知道所谓的“距离产生美”是哪朝哪代哪流哪派哪个人哪篇文章中的一句话，也不敢确定它是真的假的对的错的有哲理的或是荒谬的一种心理学论断，只是发现，漫长的一个多月不见她的人，不理会她的话之后，她的态度似乎变了许多。回来之后第一次见到她还是因为公事，但是没说几句，就无缘无故聊到了上学期的不及格。提起那个学期，现在倒是有点伤心的感觉。倘使她是一个爱学习的人，我追她的时候同样会抓紧时间学习的，即使不是十分爱学习的那种，属于不是不爱学习的那一类，我同样会注意自己的功课。然而她这两种都不是。如果她是一个男生，就可以说是不爱江山爱美人的那种，可是她毕竟是一个女生，然而我是一个男生，所以我就会理所当然成了不爱江山爱美人的那帮那派，不及格也就成了一种必然。
因为她而喝酒似乎也有过那么一段日子，而且似乎每次都要喝醉的。朋友说我那样不值得，其实喝起酒来人总不会想那么多东西。有言曰触景生情，如今是触情伤心，于是酒便一杯一杯地灌下去，没有了什么过量与不过量的感觉了。那样的酒醉人，人同样也自醉，结果不醉也醉醉也醉，醉的一塌糊涂，伤心难免，回想前一段心中的委屈，潸然泪下。虽说男儿有泪不轻弹，怎奈情自心来，郁闷难当，古时一曲琵琶留下司马泪溅青衫，今日醉翁之意不在酒，在乎胸中柔情寸断，于是哀伤难言，倘使伤到极点，定是捶胸顿足大哭一场，而今哀之至，苦自心发，无言以达，唯可默默流泪。
寒假之后再次见到她，我总是觉得有些尴尬，不过也发现她会用一种很特殊的眼神，侧着眼，微微眯起，带着一种隐隐的微笑在旁边看我，难道……也许吧。我们两个的关系似乎开始正规起来，从别人眼中看来，还是可以成为朋友的。
对于那个学期的事情，我经常有一种自己有些事情做错了的感觉，所以想向她道歉；可是又感觉有些事情存在误解，所以想向她解释。终于有一天晚上，我用手机一共发出了近500字的短消息。但是为什么就那么不顺利，这一行动彻底激怒了她——女孩子就是奇怪，说变就变，于是我又开始了一段痛苦的日子。
难熬的日子就是难过的日子。但我居然发现，自己居然会越来越喜欢她。为什么？不知道，越是得不到的东西越想得到，难道真的是这样？
也就是在那段我心情不好的时间内，一个男生拷过来几篇文章，并建了一个文件夹名为“给XX（她的名字）”。我一见就有气，读完之后，更是感觉差得要命，于是给天意前辈（一师兄）留言，大骂其文章之烂。可是后来居然会被她发现了，她也给天意留言，骂我死猪。后来我才知道，那个男生就是我下面提到的她的男朋友。
那个男生是临床九九的。说实话，我一直认为他是一个很不错的人。我不知道他们之间是怎么开始的，是谁追的谁，谁被谁追，还是一见钟情，总是结果就是两情相悦，甜甜蜜蜜缠缠绵绵，温温柔柔卿卿我我。我的心里自然难受，因为大多数当他们在一起的时候我都在场。眼看着一个自己喜欢的人在别人面前用一种和对自己有着天壤之别的态度谈笑，任何人都会难受。
那一天……就在我的面前……她毫无顾忌地依偎到他的怀里。
我没有看错！即使换成别人在哪里，他们也不应该吧？毕竟还是军校吧？可是旁边的人真的是我，一个因为喜欢她而苦苦地生活的人！为什么一个女孩非要去伤害一个喜欢她的人？难道真的是她能伤害的，只有也只能是喜欢她的人？不错，若是我不喜欢她，她无论做什么我都无所谓，我都不会放在心上，可是，可是我那时是真的喜欢她啊。
我想了很久，很久很久。也许她已经心许佳人，我也没必要在痴痴傻傻，所以我决定放弃，只是心里极度不平衡，于是我选择了游戏作为解脱和逃避现实的方式，或者说的更加深刻一点，那叫做堕落。
游戏的日子就是沉默的日子，在沉默中，我没有办法战胜心中的悲凉。自己苦了半年，付出的，放弃的，加到一起让我收获了什么？没有，什么也没有。只是一场梦，只是一场空，只是一场只有我一个人的戏。
或者时间可以消磨掉在内心中留下痛苦痕迹的记忆。在无休止的游戏中，我的心情渐渐平静了。从那以后，在悲伤中我不喜欢喝酒，那样的发泄只能让人更痛苦。但是在稍微平静的时候，我可以用酒来反思，约上几个朋友，到来宾大灌一顿，然后在梦中去忘掉一切。不错，她不在乎我的存在，但是没有她，我同样可以活得很好，爱并不是生活的全部。
那时候就感觉，一个人的日子才是真正的感受，也许只是对自己的一种欺骗。
五一的长假，几乎有三分之二的时间是在游戏中度过的。有一天，从一个朋友哪里得知两个消息，一是她和男朋友分手了，二是她不小心从楼梯上面摔了下去。当时确实是没有什么感觉了，也不敢再有，我害怕那种痛苦的生活。不巧，就在同一地点，她来了。我什么也没有说，我也不敢有什么说的。当时我在听的歌是任贤齐的《飞鸟》，那么她和我的朋友也是。她和我的朋友聊天的时候，我用电脑音箱放出来的正是《OK大舞会》，那其中的歌词不知道她注意没有，确实，“再也没有谁想要爱上谁”。
第二天，“冤家”路窄，我下楼的时候，又正好看见她。我没说什么，她也只是看了我一眼。但是在她再往上迈步子的时候，轻轻地叫了一声。也就是那一声，让我的心又起了变化——毕竟曾经喜欢她啊，多少个日夜，我曾经苦苦地念着她。现在听到她隐藏这痛苦的声音，我还是忍不住问了一句，“没事儿吧？”我忘记了她的回答，也许她根本就没有回答，只是看着我摇了摇头，总是是忘记了。因为那时候我的朋友也是她的朋友走过来，在他的撮合下我们三个一起去吃饭，当然我是一个倒霉的东家。
也就是从那个时候起，她的态度突然大幅度改变，变得令人难以致信，是的，我不信。我又怎么能相信呢？在回来的路上我就成了她的男朋友？为什么这女孩变得这么快？但是虽然怀疑，我又不能不为她心动，而心动的结果，是为她担心。她的伤还没有好，而且她还要做好多事情，我问她怎么样的时候只有一个不变的回答，头晕。我怎么能够不担心呢？
种种原因加到一起，最后的希望变成了手机。只有手机是可以让我们两个好好沟通的。在我的印象中，她发过一句话，说我追她的所有经过“苦尽甘来才是甜”，那时我认为也是。现在看来，却是苦尽又苦。
我有时候也是怀疑，难道女生真的善变，尤其是那些可爱的女生？没过多久，我又明显地感觉到她的冷漠在一天天加重。我不记得我做错了什么，况且一直到现在，我都不认为我做错了什么——真的没有。可是她的确变了，我所能做的只有是变得越来越少地和她联系，毕竟我还想维持关系。有一次开会，她晕倒了。我那时只是傻傻地看着别人扶着她上楼，因为我不知道自己到底应该作些什么。散会以后，我给她打电话，拒接；发短消息，只有冷冷的回话。
后来我知道，她的一个朋友也是那几天死的。她一直没有说，可是她和我朋友说，再也不要和她提起我这个人。我心冷了，还有隐隐的痛。悲哀，后悔。为什么我会心软？而这一次的心软，又会造成多大的痛苦？为什么就只会忘记以前所受的苦而忘不了以前的感情？流沙啊流沙，天下第一的大傻瓜。
痛苦的感觉让人颓废。因为那句话，我整整三天没有吃饭。后来我终于决定，我给她制造机会说再见吧。我发短消息问她有几个生化的名词他还记得几个，她说都不记得了；我又问，还记得我这个浑小子吗，她说不记得了。我说你又是谁？我也忘记了。她说我们都不认识，不如到此为止吧。下一个我发的只是一个空格。
过了好久，她找我聊了一次，是一个晚上，初秋的晚上。
夜。没有月亮，只有星星。当面对一个自己曾经喜欢过的人的时候自己的心中总是参在一种特殊的感受，这中特殊的感受就会引领着你的思想去犯错误，当然我也不会例外。本来打算从那以后就一直用一个普通朋友的角度去对待她的，但是我却发现，我自己还是没有能够完全摆脱曾经困扰在心中的爱，她态度的任何一点微妙的变化都会让我无法控制自己的感情，何况后来，她在短消息中的那些话本来都可以让一个无关的人产生一种朦朦胧胧的幻觉。后来放假回家，我发短信给她，因为网络问题我没有能够收着她的回复，然后马上她在电话中的声音，语气，语调，还有一些可爱的话，让我不得不放弃自己的决定。我还是再一次承认我依然喜欢她。我发现自己并不是一个意志坚强的人。
假期是难熬的。一颗心在外面漂浮，随着别人而动，本来就会让人难以承受时间的煎熬。于是盼着快些开学——她没有呆在家里，而是在外面到处跑，所以相比而言，在学校的时候我会放心得多。
对于我的关心，她似乎总是默认的，并没有排斥，所以即使我认为她经常告诉我的什么头晕、感冒全是假的，我还是忍不住地去问问到底是怎么了。我不知道为什么有时她非要在我的心中塑立一个弱女子的形象，殊不知，越是这样，我越是难以自拔。如果她后两次表现出的是一个完全自立的样子，也许我根本就不会再次动心。
那是一个周六的早上，我给她发过去两条短消息，谁知道到了中午没有人回。我心里着急，打电话过去，接的却是另一个女孩。她说她感冒了，嗓子说不出话来，找她代接。听了这样的话，我的心里再也没有办法平静了。
晚上的时候她说她在医院打吊针，我问要不要我去陪她，她说不用了，过一会儿她们班里的都去。我说那好吧，但是回来的时候要告诉我一声。她的确是那样做了，但是不是她本人，而是委托了我一个朋友过来告诉我的。
我自然是没有办法放心的。第二天一早，我发短消息过去，问她好点没有。她不回；中午的时候又问一次，她回了，但是语气让我感到意外，她说我对她的担心是一种负担，她承受不起。我已经隐隐约约感觉到要发生的事情了，只是我想不明白，我到底哪里错了？关心有错？喜欢有错？还是本来就没有错？为什么她非要这样对待我？
想了好久，一天晚上，我终于决定再次发短消息过去，给她机会说清楚绝情的话。不出所料，真的是那样，其实不是我自找的，有的时候说清楚了比不说清楚会好受得多。
这就是在九月份。
一年的时间就是这样过去的。
第二年的时候，我们成了朋友，一种很特殊的朋友。我心中埋着那永远不会消失的感情，面对着这个朋友。我继续为她付出，但是我再也不要什么回报。人生中的一个知己，比一段短暂的恋情要可贵的多。她的态度还是难以让人琢磨，只是我不再在乎了。
第二年的故事也是很多的，只是我不想再说。那时的心情很是平淡，关系也像是平静的水。不过我知道，我还是一直那么喜欢她，我也知道她总是知道这一点。
本来想再不提起这段回忆，但是我又把它拉了出来。
因为晚上的时候，我失眠。
